Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит,
что медведь и медведица спали по отдельности.
Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.

Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается.
А если делается, то наслаждайся и не мешай.
Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошел Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюет?
— Не клюет, — со вздохом ответили
Ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть.

— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да..., что сами едим, то и ему даем.

Муж, с подозрением глядя на жену и серьезным выражением лица, спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Нашла переписку мужа с воспитателем детского сада по WhatsApp:

- Ваш ребёнок у нас. (17:59)

                          - Какие ваши требования? (17:59)

- Вы нормальный?
Садик скоро закроется,
Забирайте своего ребёнка! (18:00)

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

alvahtin, это точно анекдот?

Просковий, Да не. Лёха просто перекинул анекдот Татьяны, так то это её юмор    

Жизненный:
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на не включённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Вопрос: "Какой день недели является самым тяжелым для чиновника?" Ответ: "Понедельник, потому что в этот день ему приходится отрывать не один, а два листка календаря".

Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

...Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $...
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а.......? Вот так всегда, вашу мать..!!! Кому-то всё, а кому-то ничего!!!..."

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...

Мама! Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Новые мифы.
Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось,
все берега были застроены коттеджами ...

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка,
давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.