Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил,
работать и концентрироваться не получается, клонит в сон.
Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Вдохновленные напутственным президентским «Времени на раскачку нет!»,
чиновники обычно начинают набивать карманы
в первый же день после назначения на должность.

Абрам – Мойше:
— У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда. Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл.
Жена и дети:
— Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу:
— Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша:
— Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети:
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф прятал?
Жена и дети:
— Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая:
— А этот спектакль зачем?
— А шо б ты увидел с какими сволочами приходиться жить

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Хотите сэкономить деньги на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень,
то карантин продлится ещё шесть недель...

Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать,
а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать?
Смотри мне, додумаешься тут.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши.
Вы попали в серьёзную аварию.
Можете опознать свои?..

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь.
Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен.
Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается.
Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Предлагаю включить в конституцию пункт,
что если температура больше 25 градусов,
день автоматически объявляется нерабочим.

Афроамериканское сообщество так поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требуют от полиции задушить еще одного негра.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах....

Все эти штрафы за маски — ерунда.
Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать.