166

Re: Байки у костра.

Пора   завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что ".лять" это команда, — садится и виновато опускает голову.

Русский, значит - православный.

167 (2015-10-25 21:25:24 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.


— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
—- Какую?
— Зонт возьмешь – дождя не будет.



История была в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город в штанишки наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.


Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Русский, значит - православный.

168

Re: Байки у костра.

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

Русский, значит - православный.

169

Re: Байки у костра.

Сергей65, вы лучше расскажите как в "ёжике" на мишку охотятся - костюмчи-то 14-го века

170 (2015-10-27 10:20:07 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

AiK,
ХЗ как они в них охотятся, я в затруднении понимания,  как они их вообще изготавливают и одевают.
Да и

Сергей65 пишет:

по слухам, товарищ там живет,, в районе Абакана


В моем понимании, Миша раз лапой махнет и в футбол играть сможет, т.к. голова просто оторвется. Да и когти у хозяина длиннее чем эти колючки. А наколовшись, Михайло рассверепеет и ему массаракш будет на этот "костюмчик". Поломает и прикопает, а по достижении "ароматного" состояния, придет и пообедает. ag
Но как то берут Хозяина, хотя мне жалко их. Рука бы не поднялась наверное.
http://savepic.su/6280804.jpg
http://savepic.su/6268516.jpg
http://savepic.su/6259300.jpg

Русский, значит - православный.

171

Re: Байки у костра.

Эх знакомые места! Лось на месте? ab

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих

172

Re: Байки у костра.

да куда он убежит то?! ag
на месте. Получите-распишитесь:
http://savepic.su/6286963.jpg

Русский, значит - православный.

173

Re: Байки у костра.

Я смотрю в этот раз близко подпустил! ag

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих

174

Re: Байки у костра.

да практически ручной стал, ни чего не боится. ag  видно урок не в прок пошел. ag
http://savepic.su/6306180.jpg

Русский, значит - православный.

175

Re: Байки у костра.

Повеселило от души, давно я так не смеялся, когда живо представлял описываемую картину bj

........................
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

Долог путь поучений, короток и успешен путь примеров.

176

Re: Байки у костра.

1-е января. Мужик приходит в себя в больнице:
- Доктор, что со мной? Как я сюда попал?
- Вас привезли вчера на скорой с серьезным сотрясением мозга. Соседи обнаружили вас, придавленного тремя упаковками ламината, лежащим возле лифта.
Мужик оглядывается по сторонам:
- А почему я лежу в женском отделении?
- Ну, мы так подумали - Новый год, время чудес и исполнения желаний. А вы в бреду так жалостливо повторяли: "Как жаль, что я не успел поменять пол до Нового года!" В общем, с Новым полом!


— Я принёс тебе цветы, тупая ты мне стыдно за это слово.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?


У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет!


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Русский, значит - православный.

177

Re: Байки у костра.

http://savepic.net/7519015.jpg

Русский, значит - православный.

178

Re: Байки у костра.

Улыбнул стиль написания. Да и сюжет)))
"Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом «пострелять уток» слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо найух послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и мне стыдно за это слово буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью «непотопляемый» то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спи"дят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло"...

179

Re: Байки у костра.

Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло"...
Игорь, Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ay

С уважением ко всем Владимир!!!

180

Re: Байки у костра.

мобильный пишет:

"Баловство это все"

  Это пять,пять с плюсом! ay

Все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

181 (2015-12-17 21:22:26 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

- Можно, я буду работать на дому? 21-век на дворе. Интернет, электронная почта, скайп и т.д...
    - Вы же егерь!
    - Эх, чёрт, сорвалось...

- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот...
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?


Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..


Охотники у охотничьего костра:
   - Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь какой-то душевный подъём, какое-то единение...
   - Слышь, Петрович, не томи, наливай по второй!

Русский, значит - православный.

182

Re: Байки у костра.

я теперь понимаю, почему иносранцы нас так боятся и ненавидят.
Все потому. что мы говорим по русски, а они по аглицки, которого мы в массе своей не знаем.
Коллега вернулся из Хельсинок. Ситуация как в 100летнем анекдоте.
На границе(туда) погранец спрашивает его (на анг.)
(пишу по русски, как звучит и слышится)
- оккупейшен? ( то есть, - профессия?)
ответ:
- ноу, джаст визит (нет, только визит)

Коллега, сказал, что очередь на контроль стоящая за ним, хохотала так, что вышел доп. наряд таможенников.

Русский, значит - православный.

183 (2015-12-18 22:39:38 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Комиссия принимает новостройку. Решили проверить звукоизоляцию, разошлись в разные квартиры.
-Петро-о-о-вич, ты меня слышишь?
-Не ори, я тебя вижу.

Гости приходят к новоселам, заходят на кухню. Через стену слышится треск. Хозяин:
"О, соседи картошку жарят. С маслом!".
Голос из-за стены:
"Со сливочным!"

Русский, значит - православный.

184

Re: Байки у костра.

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!

Русский, значит - православный.

185

Re: Байки у костра.

В преддверии праздника актуально...


— Ми-ша! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу — отойди от берлоги!

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

186

Re: Байки у костра.

рассол . это такой напиток , который сильно помогает организЪму выжить

Русский, значит - православный.

187

Re: Байки у костра.

http://savepic.ru/8241624.jpg

Русский, значит - православный.

188

Re: Байки у костра.

Сергей65, про пятницу - ЗАЧЕТ!!! az
Всех с пятницей!!!! bp  az

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

189

Re: Байки у костра.

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

собака лает - караван идет

190 (2016-01-30 22:26:49 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

месяц не был на форуме, и почитать то у вас нечего. ag
Вот . для затравки, как воспоминание по снегу. ag
http://savepic.ru/8512598.jpg

Русский, значит - православный.

191

Re: Байки у костра.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Русский, значит - православный.

192 (2016-02-07 20:43:40 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Заядлый охотник и рыбак Том женился на девушке, с которой встречался уже не один год. И вот однажды, через пару дней после медового месяца, он решил пойти на охоту и начал готовить необходимое снаряжение. Его молодая супруга сидела рядом и наблюдала за этим процессом. После нескольких минут молчания она, не выдержав, с недовольством произнесла:
— Любимый, мне кажется, что тебе теперь стоит больше времени уделять мне, а не охоте, стрельбе и рыбалке. Ты же женатый человек, зачем тебе эти ребячества? Может пора продать твои ружья, снасти и эту огромную лодку?
Том с большим удивлением посмотрел на супругу. Его взгляд смутил девушку, и она озабоченно спросила:
— А что тут такого?
— Да ничего особенного… Просто ты начинаешь себя вести, как моя бывшая жена.
Такого поворота событий девушка не ожидала:
— Что значит «бывшая жена»? Ты мне никогда не говорил, что уже был женат раньше!
На что Том ответил:
— Да я и не был…


Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:  — Люся, это всё! Конец! Ужас!  — Что случилось, дорогой?  — Неси быстрее "Красную книгу"!  Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:  — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Русский, значит - православный.

193

Re: Байки у костра.

Мужик возвращается с охоты довольный.
Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем умом тронулся? На фиг они нужны?!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

собака лает - караван идет

194

Re: Байки у костра.

есть все же здравые люди.
Из инструктажа перед заступлением в караул:
- "Боеприпасы - казенные, а дураков немерянно, поэтому предупредительный выстрел делать, только если патроны останутся. Если нет - ничего страшного. Хуже будет если именно этого патрона не хватит."

ag  а что? мне бы такой инструктаж понравился. ay

Русский, значит - православный.

195

Re: Байки у костра.

Бабка на рынке торгует огурцами. Подходит девушка и начинает выбирать. Взяла самый большой и задумалась на пару секунд.
Бабка:
- Что милая, вспомнила кого?

Русский, значит - православный.

196 (2016-02-09 13:46:45 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, -  есть могу.



Захожу вчера в зоомагазинчик за кормом для рыбок, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть СРУК?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для
какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну, мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

Русский, значит - православный.

197

Re: Байки у костра.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!


Хотите ввести спящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.

Сидим с женой на лавочке перед домом, никого не трогаем. Подходят к нам две
свидетельницы Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Только наладился их послать далеко, как жена говорит:
- Да нет, мы нормально готовим.

Русский, значит - православный.

198 (2016-02-09 20:52:56 отредактировано Профессор)

Re: Байки у костра.

Объявили как-то конкурс на самый невероятный случай на охоте.
Сидит комиссия, а охотники рассказывают, кто во что горазд: кто одним выстрелом пять кабанов убил, кто медведя руками задушил, комиссия зевает и соглашается - "ну  эт бывает, мы и не такое видали и слыхали"... и т.д. и т.п.


А первое место в конкурсе заняла вот эта история одного скромного мужичка:

- "Пошли мы значит как-то с кумом на охоту. Ходили-ходили, да так зверя и не увидели ни одного. Время потихоньку к обеду приблизилось, я и говорю: " - Кум! Давай пообедаем что ли?"  Сели мы на полянке на травку, кум тут достал из рюкзака картошечки вареной, сальца порезал, лучка.  Ну и водочки бутылочку конечно.  Тут спохватились мы - вот беда!!! Стакан-то дома оставили!!!   bu Ну чтож тут поделаешь, собрались мы и пошли домой!  bnad

Мой канал на YOUTUBE  Заходи! Смотри! Подписывайся! https://www.youtube.com/channel/UC4Hd83 … _as=public

199

Re: Байки у костра.

Профессор, откуда ты знаешь сугубо охотничьи анекдоты?  ah
пора ружжо покупать! ag

Русский, значит - православный.

200 (2016-02-09 21:05:25 отредактировано Профессор)

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Профессор, откуда ты знаешь сугубо охотничьи анекдоты?  ah
пора ружжо покупать! ag

Да у меня есть  ad  ИЖ-18 ММ, 12КЛ  с 18 лет официально, а с 11 лет, я с ним так в лес ходил... неофициально  ah

Только что-то давно я на охоте не был.. с 2003 года кажется.. Уже 12 лет не стрелял из него. Лежит, пылится  bk

Все никак не соберусь куда-нибудь  ah

Мой канал на YOUTUBE  Заходи! Смотри! Подписывайся! https://www.youtube.com/channel/UC4Hd83 … _as=public

201

Re: Байки у костра.

Профессор пишет:

Все никак не соберусь куда-нибудь 

Сделай приклад и цевье из EVA (как разнесенка будет) и бери с собой на рыбалки...)))

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

202

Re: Байки у костра.

Профессор пишет:

Уже 12 лет не стрелял из него. Лежит, пылится

ai  там уж пауки паутину сплели поди. ai

Русский, значит - православный.

203 (2016-02-09 21:21:29 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

добавлю

Американские  индейцы в своё время не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Русский, значит - православный.

204

Re: Байки у костра.

Жена уехала на дачу. За две недели её отсутствия, мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.

Русский, значит - православный.

205

Re: Байки у костра.

- Иду я, значит пьяный, домой, шатаясь и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, встаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину, а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул!
-  Да ты брешешь, быть такого не может!
- Не веришь? Иди у директора карусели спроси!

Русский, значит - православный.

206

Re: Байки у костра.

Профессор, Дим, у меня тоже долго лежали... Пару лет назад, в очередной раз почистив, надумал пострелять поехать... Теперь ни знаю как обратно куда-нибудь засунуть, да и желания такого особо не возникает...  ad

Флагман-330U + Yamaha 8 (была 6)CMHS

207

Re: Байки у костра.

— Алло! Привет Петр! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!


— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Русский, значит - православный.

208

Re: Байки у костра.

Звонок в убойный отдел:
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол ещё мокрый...

Русский, значит - православный.

209

Re: Байки у костра.

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно.
Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и все.

Русский, значит - православный.

210

Re: Байки у костра.

Коньяк, Прочтите Правила Форума!!! 1. Используйте аватар только со своей фотографией или лучше не используйте аватар вообще. Аватары не отображающие Вас запрещены. Исключение составляют аватары являющиеся средством индивидуализации магазина (коммерческого водоема) на форуме.

211

Re: Байки у костра.

Коньяк пишет:

Не бойся вилки, бойся ложки-один удар и череп в крошки.

возражу.
не бойся ножа или ложки. br
Бойся вилки, один удар,- четыре дырки!. ag

Русский, значит - православный.

212

Re: Байки у костра.

К вопросу о капельке еврейской крови...
Хорошо, хоть должен не остался!
Соседка, узнав, что периодически выезжаю за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!

Русский, значит - православный.

213

Re: Байки у костра.

Коньяк, ты и сюда пришел? Оставайся лучше на БВФ - здесь я тебя не осилю прочитать... Слишком плохо ты в школе учился...  av  av

214

Re: Байки у костра.

Читаю новости и нахожу интересную статью:
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию… Пока у ее нет танка ag

Русский, значит - православный.

215 (2016-02-23 02:02:51 отредактировано Коньяк)

Re: Байки у костра.

Шериф пишет:

Коньяк, ты и сюда пришел? Оставайся лучше на БВФ - здесь я тебя не осилю прочитать... Слишком плохо ты в школе учился...  av  av

Не вопрос. Только откуда столько агрессии.

216

Re: Байки у костра.

Это не агрессия! Это мольба! Или пиши не по албански!

217

Re: Байки у костра.

Шериф пишет:

Это не агрессия! Это мольба! Или пиши не по албански!

Извиняюсь за флуд, но по-албански пишется через дефис  ad

218 (2016-02-24 13:07:36 отредактировано Коньяк)

Re: Байки у костра.

Шериф пишет:

Это не агрессия! Это мольба! Или пиши не по албански!

Никогда не писал на албанском, Вы меня с кем-то путаете. Самого бесит. Но спорить с Вами не буду, ухожу.

219

Re: Байки у костра.

Коньяк, да хватит Вам, че вы начинаете,  напишут фигни всякой,  обижаются потом, форум то охотничий - дружить надо. На охоте(на форуме) нет ни должностей ни званий, есть люди увлеченные страстью - страстью охотой.  az

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих

220

Re: Байки у костра.

Коньяк пишет:

ухожу.

Володь, не торопись. Рад был в свое время знакомству с тобой. Думаю и тут продолжим общение.
РоманШериф,
Виталий прав безусловно:

itatsi пишет:

форум то охотничий - дружить надо

вот вам анекдотец в подарок:
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Это я к тому, что нужно встретиться на пострелушках или совместно на открытие выехать. Тяпнуть по чуть, песен попеть, в луну пострелять, и все. Просто все! Все будет хорошо.

Русский, значит - православный.