301

Re: Байки у костра.

[видео]

Русский, значит - православный.
Рыболовный интернет магазин

302

Re: Байки у костра.

https://www.youtube.com/watch?v=FIRT7lf8byw

Мой ник не имеет отношения к Гринпис)

303

Re: Байки у костра.

[видео]

И один в поле воин, если он по-русски скроен

304

Re: Байки у костра.

все же "дикий" народ , эти европейцы. У нас бы уже очередь с сачками стояла.
[видео]

Русский, значит - православный.

305

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

все же "дикий" народ , эти европейцы. У нас бы уже очередь с сачками стояла.

Ну, судя по номерам, это больше на Америку или Канаду похоже. Но тоже, походу, "дикари"...)))

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому! Помощь ждут ТУТ

306

Re: Байки у костра.

согласен, больше

957 пишет:

на....  Канаду похоже

но для нас что те, что те, одинаковы. ag

Русский, значит - православный.

307

Re: Байки у костра.

forum.guns.ru/forums/icons/forum … 177311.gif

308

Re: Байки у костра.

Охота не на ... волков ab
    Дело было в начале 70-х. Я тогда учился в 8 или 9 классе. С охотой на Таймыре тогда было несравненно проще чем сейчас.
    Месяц февраль. Отец уехал на долго на сессию, а мама не сильно то и указ. Так что отцовская двустволка ТОЗ-БМ 16 калибра с запасом дробовых патронов мне доступна не в первый раз.
    День, хоть и февральский (февраль самый ветреный в нашем продуваемом краю), выдался просто прекрасным! Тепло, всего-то около -20 и безветренно. Снежок крупными хлопьями медленно струился на старые промороженные сугробы. Благодать!!! Как устоять? Не возможно!
    Рюкзачок за плечи, двустволку переломить и на ремне под телогрейку (по городу пацану с ружжом стрёмно). Охотиться на этот раз решил в лайде по правому берегу Енисея.
Через речку Дудинка, вдоль аэропорта и под крутым правым берегом, на лыжах по хрустящему снежку в прекрасном настроении, в предвкушении охоты на куропатку!
Это не стрелялки на компьютере, это НЕЧТО!
    Не заметно пролетели километров пять-шесть от города. Вот уже и виден заход в лайду. Метрах в трёхстах со стороны берега на Енисей выбежала какая-то большая рыжеватая собака. Покрутилась возле снежного бугорка замёрзшей рыбацкой проруби и не спеша побежала обратно в тундру.
    Откуда здесь собака без людей? Избушек охотничьих близко нет … Расстояние между нами уже метров 150-200. Ёк-макарёк! Да это же волк! С волками в то время в городе периодически бывали разные эксцессы в зимний период. То одиночка лыжника покусает, еле палками отбился. То с городскими собаками стычки ночные. Да ещё и февраль у волков самый крутой период — гон. Злые и агрессивные они.
    Самое правильное решение принято — ходу назад. Тем более, что патроны с дробью не крупней №3 полярному волку, что укус комара.
    До аэропорта уже близко, пару километров. Но что это творится с погодой? Явно чувствительно похолодало, снегопад прекратился. Да ещё и противная позёмка потянула, подняла этот пушистый снежок. Вот уже и взлётная полоса близко. Только её видно плохо, а города на другом берегу речки Дудинка вообще не видно …
    По взлётной полосе я шёл «противолодочным» зигзагом, от края до края. Так как видимость была «0», и даже меньше (от мороза и  снега, залепляющего глаза). Когда вышел к постройкам аэропорта сил оставалось чуть-чуть. Замёрз как цуцик.
    Три дня была «чёрная пурга». Это когда мороз под -30 и ветер от 20 и больше м/сек.
    А если бы не тот волк, и я не вернулся? Кто бы вам сейчас стучал по клаве сию рассказку!? Даже если бы хватило ума зарыться в снежный сугроб? Три дня … маловероятно, что выдержал бы. А потому волков я никогда не стрелял ... 

P.S. Дудинка (Таймырский полуостров) расположена в зоне тундры, климатический пояс субарктический (читай очень ветреный. Погода за сутки может меняться несколько раз и быстро)

Зачем так убиваться по пустякам ... ведь вы так никогда не убъётесь!

309 (2017-01-07 12:21:19 отредактировано Андрей 818)

Re: Байки у костра.

Взято с просторов сети...

Мой друг, стоматолог, рассказал про случай произошедший с ним в командировке, во время выезда его в составе группы врачей в тундру на дальнее стойбище для медицинского осмотра бригады оленеводов.
Ограниченное время пребывания на месте стоянки упрощало его задачу по лечению зубов у этих мужественных и неприхотливых людей. Проблемы с зубами решали кардинально. Кариесные корни у оленеводов просто удаляли сразу и все, под местным наркозом.

Медсестра усаживала мужичков на скамейку и ставила всем по очереди уколы новокаина, через минут десять они по одному заходили в палатку и без шума и пыли избавлялись от больных зубов. Работа шла споро, и только стук падающих зубов об хромированный лоток выдавал непрерывный процесс лечения, методом экстракции.

Неожиданно проблема возникла при удалении зубов у последнего, бригадира оленеводов. При выдергивании третьего зуба он начал дергаться, мычать, царапать оставшимся зубом щипцы и норовил укусить руку врача. Но его быстро утихомирила медсестра, поиграв перед его глазами гипнотическими бликами от скальпеля.

В конце дня, этот случай имел неожиданное продолжение, после того, когда медсестра, заполняя карточки пациентов, к своему удивлению, выяснила, что обезболила она семерых пациентов, а зубы дергали восьми. Восьмой был бригадир. Пришедший позднее и тихо присевший к братской группе товарищей он остался не охваченный всеобщей процедурой анестезии.

Степень, глубину и меру своей вины медики осознали и загладили, презентовав вечером терпиле, бутылку водки. Все бы и ничего.

Но на следующее утро вся бригада оленеводов мрачно и грозно потребовала выйти на разговор напуганного стоматолога. Коллектив в едином порыве гнева требовал сатисфакции, полученной всеми вчерашней выходкой медиков. Требование было единогласным, коротким и суровым. Всем, как и бригадиру, вырвать по зубу без наркоза, но с единовременным возмещением страдания бутылкой водки. Каждому! az  ag

310

Re: Байки у костра.

Андрей 818 пишет:

.................................................
Всем, как и бригадиру, вырвать по зубу без наркоза, но с единовременным возмещением страдания бутылкой водки. Каждому! az  ag

Вот в это верю сразу и окончательно!  ap

Зачем так убиваться по пустякам ... ведь вы так никогда не убъётесь!

311

Re: Байки у костра.

Ravovod пишет:

Вот в это верю сразу и окончательно!

Неужто они так пьют?
Со мной служили два чукчи(не спрашивайте, как они попали в армию, вроде как малые народности не брали служить) так вот они не пили совсем. Думал что рассказы про то как пьют северные народности,   преувеличены.
Хотя, дружок рассказывал что можно было получить у них взамен  bm на бутылку спирта.

Русский, значит - православный.

312

Re: Байки у костра.

если у вас слишком громкие соседи по ночам.
Байка, конечно, но кое что можно взять на вооружение.

. Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

Русский, значит - православный.

313

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

слишком громкие соседи по ночам.
Байка, конечно,

Скорее, сказка... но - улыбнуло

314 (2017-01-29 17:31:07 отредактировано Андрей 818)

Re: Байки у костра.

Не моё,взято с просторов сети...

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да.

Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был.

Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка.

Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Как они убегали... 

А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла». ag

315

Re: Байки у костра.

Прочитал историю на одном развлекательно-познавательном сайте. Решил поделиться.

Конец 80-х, осень, пятница, вторая смена... Штурман АЭ Иван Васильевич с командиром звена Максимом Ивановичем, благополучно отпахав смену, ждут её окончания.

Иванович запаковал своего Ижака под пробку рыболовной фигнёй и с Васильевичем, попивая спиртец, ждёт окончания полётов.

Да, на 21-х МИГах ещё летали, спирт ещё свой был.

Ну, полёты закончились и пилоты решили выдвигаться в район рыбалки. Что бы не попасться в лапы доблестных ГАИшников, решили пробираться к месту промысла полями. Кто больше из уважаемых выпил - история умалчивает. Макс за штурвалом мотоциклета, Иван, как настоящий штурман, наводит Макса на озеро, кишащее рыбой: " Влево 90", вправо 90". Правильно ли выполнялись команды, и выполнялись ли они не знают, наверное, даже в небесной канцелярии.

Смеркалось...

Жажда брала своё и друзья периодически останавливались "дозаправиться" спиртецом. На небо плавно наползали ленивые облака, поэтому луна пропала не появившись. По ночной степи гордость Советского мотопрома с двумя всадниками в клубах пыли мчалась на встречу с рыбой.

И вот, наконец, из кромешной тьмы, в луче мотоциклетной лампочки, появился заветный берег, колесо упёрлось в воду. Распределив обязанности, друзья занялись устройством лагеря - один ставил палатку, другой разводил костёр, благо дровишки на рыбалку всегда возили с собой. Разбили лагерь, забросили донки, чтоб утром ушицы сварить, хлопнули по маленькой и завалились спать.

Холодное осеннее утро разбудило рыбаков кряканьем уток. Потянувшись, матюгнувшись для приличия, Максим полез из палатки за рыбой на крючках на донке для - уху делать. Он как спал - так и полез, в труселях и лётной куртке...

Кряканье прекратилось. Звуки снаружи вообще исчезли.

Иван мучительно вслушивался в зловещую тишину, пытаясь уловить плеск рыбы и радостные вопли Макса.

Тишина затягивалась и Иван Васильевич на хорошем русском поинтересовался:

- Ну и что там?

- Иди помогай. Ответил друг.

Ну, Ваня и вылез из палатки... Для чего то надев офицерскую фуражку...

Картина маслом...

Картинки по запросу лужа в селе
Посреди деревни, на берегу офигенной лужи, напротив сельпо, стоял мотоциклет, рядом палатка, чуть поодаль дымил догорающий костёр, на другом берегу лужи лежали грузила с крючками донок... И в довершении картины два бравых майора-лётчика, один из которых без штанов, зато другой в фуражке.

Но и это ещё не весь сюжет полотна. Т.к. лужа находилась напротив сельпо, то с другой её стороны сидели хлеборобы и механизаторы данного населённого пункта, в ожидании открытия заветного магазина и покупки лекарственных жидкостей. Для лечения здоровья.

Если устройства лагеря заняло минут 20 (как потом выяснилось, колышки палатки забивались в остатки асфальта центральной улицы колхоза), эвакуация заняла секунды. До самого Славгорода друзей преследовало громогласное ржание то ли колхозников, то ли колхозных меринов.

Вот такая рыбалочка вышла.

Обычно, Васильевич с Иванычем после рыбалки дня два тарахтели про свой улов. На этот раз как в рот воды набрали. Меня это насторожило и через месяц, на одном из офицерских собраний в гараже я и разговорил Васильевича... А потом, зная суть, и Иваныча.

История получила неожиданное продолжение: лет 10 назад в баре разговорился с соседом. Колхозник приехал в город на базар прикупиться и после зашёл обмыть покупку. Увидев на мне лётную куртку, рассказал, как в их деревне два пилота в луже рыбу ловили. История получила подтверждение.

Персонажи реальные, факты реальные, изложение - художественное.

316

Re: Байки у костра.

Водка!
Почему она?
Потому что ни одна хорошая история не начинается со слов - однажды я съел салат!

Русский, значит - православный.

317

Re: Байки у костра.

Вспомнилось... (Это не с инета, мне лично в 1986 году рассказывали)
"Страшее лётчика может быть только пьяный летчик"
Служил техником самолета в моршанске. Естественно, в полку баек со всего СССР полно. Одна из них - с кольского полуострова, какой аэродром- уж не помню...
Для не имевших отношения к авиации - маленькое пояснение. На всех аэродромах, (на военных - точно, про гражданские не скажу) есть круглосуточный наряд по дежурству для технического и летного состава. Техник и летчик сидят на КП и ждут, когда кто-то свалится к ним на голову - заблудился кто или аварийный борт. Задача летуна - посадить его на полосу, техника - заправить и что там еще требуется. Посадить одиночный самолет для лётчика - ну это как радиолюбителю провод куда-нибудь припаять, справится и выпускник училища.
Вот такой молодой летун опросил соседние аэродромы, выяснил, что в течении часа-двух к ним никто прилететь не сможет, и поперся через полосу в мощный Кольский малинник. Бродит, жрет во всё горло малинку.. раздвигает кусты - и в полуметре перед ним здоровая медвежья морда..... Мишка то же решил, на свою беду, малинки пожевать...
Что дальше - .... Дикий вопль летуна АААААААААААААААА!!!!!!
Парень со всех ног обратно на КП (то что медведь бегает раз в 5 быстрее его- естественно, из головы вылетело). Там, едва переведя дух, рассказывает это другану с караула, который давно мечтал о медвежьей шкуре на полу своей квартирки. Тут же - "КАРАУЛ, В РУЖЬЁ!!!!" - это ж не шутки, а вдруг кто прилетит (см. начало ab), а тут - медведь на полосе, это ж авария может быть!!!!!. Короче, через секунды (сколько - не скажу) шишига со свободными от постов с полным боекомплектом и летуном летит в тот малинник, летун показывает место....
Картинка маслом - 20 ти метровый ручей дерьма, на другом конце которого лежит бездыханный медведь...

318

Re: Байки у костра.

http://savepic.ru/12848675.jpg

Русский, значит - православный.

319

Re: Байки у костра.

www.youtube.com/watch?v=5MljfIs8mrQ

320

Re: Байки у костра.

www.youtube.com/watch?v=zbctq810GWk

321

Re: Байки у костра.

bakumenko, в армии погибает великий математик!  ag  ag  ag

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих