4,566

Re: Анекдоты

Инженер и менеджер

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему - Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу - отвечает пилот - все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР - отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

4,567

Re: Анекдоты

- Наличка есть?
- Кошелек пуст...
- А карточка есть?
- Есть...
- С собой?
- Нет.
- А тогда где?
- В кошельке. Кошелек в сумке. Сумка на полке в прихожей. Прихожая в квартире. Квартира на лестничной площадке. Лестничная площадка в подъезде. Подъезд в доме. Дом на улице. Улица в квартале. Квартал в городе. Город в районе. Район в области. Область в стране. Страна в жопе. На карточке пусто...

4,568

Re: Анекдоты

К кладбищу подъезжает процессия.Во главе чёрный джип ,на прицепе лодка,в лодке гроб!
Прохожий:
-Покойный,похоже был заядлым рыбаком?..
Один из процессии:
- Почему Был?!Сейчас жену похороним и на озеро!

4,569

Re: Анекдоты

Мужик, вскопaл зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,570

Re: Анекдоты

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

======================================================================

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

========================================================================

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,571

Re: Анекдоты

Жена вернулась из командировки...

Ее встречает сын и сразу с порога:

— Мама, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и…

— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажешь, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, сидит, ждет возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

— Что случилось?

— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

— Ну, папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и…

— Ну говори!

— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,572

Re: Анекдоты

"Вампир" Вася

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).

Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...

Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.

Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...

Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

4,573

Re: Анекдоты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее....

4,574

Re: Анекдоты

Sandro, Саш, какая-то шняга про напильник... facepalm-1
Под какой бы синькой не был, пилить зубы напильником и ничего не почувствовать... bl
Фейк какой-то, стопудово! bk

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

4,575

Re: Анекдоты

957 пишет:

Фейк какой-то, стопудово!

Доводилось работать в "зоне"... видел как там фиксы ставят... фашисты отдыхают. Вот там был напильник...  ai  be

4,576

Re: Анекдоты

957, У всех болевой порог разный , есть пониженный а есть и фантомные боль . Так что рассуждать тут сложно .

Знаю я одну реальную история как наркоман об угол рассадил себе голову чуть ли не до мозгов и бегал кричал что его петух в голову клюнул , смешного конечно ничего но всякое бывает !

Ы

4,577

Re: Анекдоты

Ох сколько много бывает по утру вопросов и как мало ответов, после обильных возлияний. ag

Azimut Taifun 365 + Suzuki DT9.9AS

4,578

Re: Анекдоты

Горит одно из зданий больницы. Долго горит. Но все таки пожарные справились и потушили. Подходит старший пожарной команды к главврачу и говорит:
- Уж извиняйте, семерых спасенных пациентов мы откачали, остальных не смогли...
Главврач падает в обморок... Его поднимают, спрашивают - что с вами?!
У того истерика:
- Вы ж морг тушили!!!

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь

4,579

Re: Анекдоты

Новости Олимпиады от 27.02.2018. Олимпийская сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан.

4,580

Re: Анекдоты

Немецкому хоккеисту, удаленному в овертайме, присвоено звание "Героя России"!

4,581 (2018-02-27 16:53:16 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
— Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
— Нет. Это когда прилив, тогда бултых!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,582

Re: Анекдоты

Использовать женщину по назначению - каждый дурак может. А вот ходить с ней по магазинам - единицы!

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь

4,583

Re: Анекдоты

Едут грузин и армянин в одном купе. Тут на очередной станции подсаживаются к ним две молодые и очень привлекательные девушки. Грузин кивая на дам, говорит тихонько армянину:
- Слышал про Виагру? Говорят если перед сексом выпить, можно дЭсят раз за ночь!!!
Армянин спрашивает:
- УспокоитЭльное что-ли?

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь

4,584 (2018-02-28 09:47:59 отредактировано kozininvadim)

Re: Анекдоты

- Ну и как там у вас дела в России?
-Да все как обычно. Снег, зима, мороз. Немцам наваляли…

4,585

Re: Анекдоты

Надеваю китайские трусы, не пойму, где - перёд, где - зад.
Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перёд, значит.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,586

Re: Анекдоты

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось...  Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря,  встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно,  варежки забыл...  Машину сделаю,  а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб  и  перебивает:
-Да "писюн" с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

4,587 (2018-03-04 21:09:35 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Зима. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Сволочь, догоню — убью гада!»

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,588

Re: Анекдоты

Хоть не анекдот, а реальный факт - но....
https://lenta.ru/news/2018/03/04/uvidet_kreml_i/
В центре Москвы задержали американца, который пытался уверить окружающих, что на Красной площади кто-то роет тоннели в Латвию.

4,589

Re: Анекдоты

Хочу поделиться историей от Грубаса:

ПО БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съёмка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съёмок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдётся. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказались.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, ещё до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но всё равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слёту «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звёзды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивлённо обвёл нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?
- Для правильной развесовки мотоцикла?
- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звёзды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнёшься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоём «мотык» уже никак не поднимем, придётся топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съёмочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чём вы подумали – это по большой любви…

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,590

Re: Анекдоты

Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

4,591

Re: Анекдоты

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого (с.о.). Ну в общем в первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок. Грит:
- Святой отец, грешен я.
- В чём грех твой? - вопрошает священник
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут с.о. с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и с.о. к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну...., когда пирожок, а когда и Яблочко...

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь

4,592

Re: Анекдоты

https://cdn1.savepice.ru/uploads/2018/3/6/9645de33eeff5abb098626ff0269a12d-full.jpg

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

4,593

Re: Анекдоты

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
– Эх, мaмa, в обратной бы все это последовательности…

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,594

Re: Анекдоты

Твёрдо решил бросить пить...
- не добросил.

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь

4,595

Re: Анекдоты

Глинтвейн по-фэнски

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего
угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа
парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили:
красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа
следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш
глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было,
была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из
цитрусовых - репчатый лук…

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,596

Re: Анекдоты

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК???

4,597

Re: Анекдоты

- Скажите, Холмс, почему над Лондоном такой сильный смог?
- Элементарно, Ватсон! Это ГРУ и ФСБ травят предателей...

4,598

Re: Анекдоты

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький. Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?
- Таки что вы такое говорите? У нас всё по договору.
Стали читать договор.
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

4,599

Re: Анекдоты

Звонок в британский госдепартамент:
- Алло, Терезу позовите к телефону.
- Она очень устала, сейчас спит.
- Если проснется, передайте, что звонил Владимир.
- Что значит "ЕСЛИ"???

...только и слышу: "Коди раздолбай. Коди то, Коди это..." Коди - это я, бро! Просто дайте мне быть собой." (Коди Мэверик, м/ф "Лови волну")

4,600 (2018-03-17 21:04:10 отредактировано Bullterrier)

Re: Анекдоты

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает помолчать!

****

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо. Женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...((
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да…
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: блин...

****

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там только одно место и осталась.

****

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Сижу я, значит, как-то в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители.
Врач: -Что случилось?
Мальчик: - Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры...
Врач: -Ну, и....
Мальчик: - Там темно было, не видно ничего... Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось...
Врач (через паузу): - Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, УВИДЕЛО!!!

****

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

****

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

****

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у бабульки:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
- А вот я доеду!

****

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все разобью!

****

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

****

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А ВЕДЬ МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

****

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

4,601 (2018-03-17 18:44:00 отредактировано Bullterrier)

Re: Анекдоты

Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...


Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"


— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто. ..........


— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!


Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.


Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде


— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.


Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.


МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?


— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!


— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.


Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.


Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

4,602

Re: Анекдоты

Андрей366, СК-65, brund, я ничего не понял bu

4,603

Re: Анекдоты

ЗИП1975, тонкий английский юмор на английское убийство Скрипаля: https://www.vrn.kp.ru/daily/26806.4/3840760/

4,604 (2018-03-18 08:40:18 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

ЗИП1975 пишет:

я ничего не понял

прикольнулись над англичанами  ab

4,605

Re: Анекдоты

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После осмотра и рентгена, врач воскликнул:
- Да у Вас батенька, переломов больше, чем ожогов!
- Так это, доктор, лопатой меня тушили... СУКИ!!!

4,606

Re: Анекдоты

Абрам и Фима жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
-------------------------
Женская фраза "Я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
---------------------------------
Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только ужениха
--------------------------------

4,607

Re: Анекдоты

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: Ну тогда вот вам таблеточка.
Ветеринар: А если не поможет?
Терапевт: Ну тогда усыпим...
_____________________________
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,608

Re: Анекдоты

Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота... Вот жена сидит на перевернутом ведре, кукушку спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
И тут муж с лопатой:
— Может, подождать копать-то?

4,609

Re: Анекдоты

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

4,610

Re: Анекдоты

alvahtin пишет:

ЗИП1975, тонкий английский юмор на английское убийство Скрипаля: https://www.vrn.kp.ru/daily/26806.4/3840760/

Вот так и распространяются слухи. А что, отравленный уже умер?

4,611 (2018-03-20 22:26:26 отредактировано RenatK)

Re: Анекдоты

Часто бываю в Европе, основная масса всю эту чушь, что несут по ящику принимают за реальность, даже в полне образованные и думающие люди, с пеной у рта мне же доказывают что это правда  ag , очень небольшой процент людей в  основном те которые или были в России за последнее время или имеют родственников понимают, что в реальности это пропаганда.

То, что первое услышали то и считают реальностью, потом что бы им не говорили, уже тяжело в их мозге мнение поменять. Это тоже самое, что если им покажут по ящику , что инопланетяне находится  на орбите земли они поверят.  да еще добавят это Русские их пригласили  ab , с одной стороны смешно, но в реальности все грустно, так как затуманивают мозги, даже соотечественники уехавшие туда давно на ПМЖ, уже думают, что у нас до сих пор как в 90. 

Само существование инопланетян оспаривать не буду ИМХО  ag , пока сам не увижу в живую.

4,612

Re: Анекдоты

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И распространителем может стать кто угодно, никакого контроля нет, бабки приносишь и ладно.
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
- Здравствуйте, Тимофей Петрович?
- Да!
- Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
- Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
- Бла бла бла мероприятие проходит...
- Кря!
- В смысле Кря?
- Кря Кря!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться.
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,613

Re: Анекдоты

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,614

Re: Анекдоты

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причем трижды и по имени... ab

4,615

Re: Анекдоты

СК-65bj

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,616

Re: Анекдоты

— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

4,617

Re: Анекдоты

Сидя за компьютером помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестаёт его варить.)

4,618

Re: Анекдоты

dikon000 пишет:

Сидя за компьютером помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестаёт его варить.)

Блин, было как-то раз такое)))

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому!Помощь ждут ТУТ

4,619

Re: Анекдоты

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где  ab

4,620

Re: Анекдоты

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны  ab