4,236

Re: Анекдоты

Мой муж влюбился в меня потому, что я была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы он понял, что я просто не могла говорить и втягивать живот одновременно..
------------------------------------
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,
ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,237

Re: Анекдоты

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
__________________

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,238 (2017-08-24 15:57:42 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

Философский  ab

Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете, у дивана сидит его старый фронтовой друг.
Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это все книги, которые я написал ,все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку. Отдышавшись:
- А вот помню, давнооо санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось сено мягкое и у нее в него попа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?
Профессор: - Да вот подумалось, тогда бы все эти книги, да ей бы под попу.

4,239

Re: Анекдоты

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,240 (2017-08-25 18:12:14 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

Боряныч пишет:

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем долбанулся? На кой они нужны?
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
---------------------------
Завтра, кто на рыбалку с ранья, помните об открытии на пернатых. Охотники сейчас на исходных заряжаются,  ag  а с рассвета начнут

4,241

Re: Анекдоты

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!


*******
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

*******
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,242 (2017-08-26 01:29:24 отредактировано Олег36)

Re: Анекдоты

Поменяли с женой машинку и решили её переобуть. Обратились в магазин с хорошим выбором, качественным обслуживанием и просто с отличными мастерами. Заказали резину через интернет, приехали забирать. Первомайские праздники - очередь на шиномонтаж, как за отпусканием грехов по воскресениям. Работники носятся с дисками и шинами, как миньоны. Все клиенты от них чего-то хотят. Каждый работник пытается доделать что-то по определенной машине и его тут же окликают на какую-то параллельную проблему. В общем, ребята в запаре. Я обсуждаю свой заказ с продавцом и тут влетает ОН. Парень который сделал этот день и всех перезагрузил. Спрашивает у второго продавца на счёт своего заказа, ему выносят его резину, он смотрит - его все устраивает. И продавец уже машинально спрашивает:" Оплачивать [тут он затупливает и начитает парадировать Эрнста, с той только разницей, что тянет букву] ааааа...налом будете?". Покупатель слегка напрягся и выдал:"Я традиционный способ предпочитаю."
Второй продавец дал команду всем идти курить. Никто возражать не стал.



(не мое. найдено на просторах)

4,243 (2017-08-29 19:26:08 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.


Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,244

Re: Анекдоты

Вечером выехал из Таллина, утром надо быть в Клайпеде. Передним правым колесом поймал железку. На Pajero последние 15 лет. Общий стаж за рулем 39.
Сцена 1. 23:30, темно. Походил кругами вокруг машины. Сделал умное лицо. Поставил домкрат. Поднял колесо. Предыдущий владелец машины предусмотрительно (низкий ему поклон) поставил диски OZ 17″. Штатный ключ не подходит. Не достает до головки болта (глубоко утоплена). Чем хорошо ездить в одиночку и останавливаться в малонаселенных местах? Можно орать матом о души. Правда не помогает. Ставлю знак аварийной остановки. Включаю аварийку на машине.

Сцена 2. Машин других нет. Пошел искать ключ. По карте Google в телефоне запеленговал хутор в 4 км. К часу ночи добрался до хутора. Традиционный латышский хутор это жилой дом окруженный хоз. постройками. Этакая мини крепость (дань средневековью). Ворота закрыты. Стою, ору: хозяин, хозяин …
Через полчаса вышел дедок с помповым ружьем. По всем признакам из лесных братьев. Тут выяснилось, что оказывается я не владею латышским, а он русским. Дальше трудно описать. Закройте глаза и мысленно представьте как вы в час ночи, объясняете жестами, то что у вас ключ не достает до гайки, хуторянину, который не говорит на вашем языке. Сокращаю рассказ до минимума: за 10 EUR дед немного вспоминает русский. Возвращаюсь с ведром ключей (от трактора, комбайна, паровоза и т.д.). С собой были только крупные деньги и права. Деньги оставлять стремно и жмотно, потому оставил деду в залог права.

Сцена 3. Снимаю пробитое колесо. Иду за запаской. Запаска закрыта декоративным кожухом. Кожух на замке. Последний раз открывался … да никогда не открывался. Благо оказался балончик WD40. Час размачиваю замок. В конце концов снимаю кожух разогнув отверткой скобы из нержавейки. То еще развлечение. Снял запаску. Ура.

Сцена 4. Прикатил запаску на место. Не лезет. Надо поднять домкрат выше. А никак — он на максимум. Домкрат в темноте поставил не удачно. Что бы переставить домкрат надо поставить колесо на место. Беру пробитое колесо. Пихаю. Не лезет. Когда снимал оно было сплющено. Потому высоты домкрата хватало. Пока полежало — резина расправилась. Короче новое еще не лезет, старое уже не лезет. Покурил, поорал матом, повыл на луну.

Сцена 5. Лучше вам не знать, как я сжимал старое колесо. Но я поставил его назад. Переставил домкрат. Опять снял старое, поставил новое колесо. Болты от 17″ диска не подходят — слишком длинные. Есть 2 коротких, на котором висела запаска. Должно быть 3, но есть 2. Делать нечего — ставлю 2 болта. Вешаю пробитое колесо на место запаски. Декоративный кожух не одевается на 17″. Ору матом. Кидаю кожух в багажник.

Сцена 6. Подъезжает полицейский патруль (кем-то заботливо вызванный). Картина: прав нет, колесо на 2 болтах и вдобавок (это новость) мне корячится штраф на 20 Лат за отсутствие светоотражающего жилета. В сопровождении ментов едем на хутор за правами. В 04:00 поднимаем деда с постели. Отдаю деду его девайсы.
Мои права перемещаются от деда сразу к ментам. Но я получаю ножовку по металлу. Пилю (укорачиваю) болты. Вы когда-нибудь пилили болты от колес, в пол пятого утра на старом латышском хуторе, под присмотром ментов? Получаю права. Получаю штраф. Занавес.

4,245

Re: Анекдоты

Слесарь-сантехник четвёртого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.

Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трёх букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение полиции и помещён в обезьянник до утра.
...............
Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить, и был внезапно ослеплён вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.

– Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть? – стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью «Дождь».

Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.

– Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления? – допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперёд длинную палку с прикреплённым к ней сотовым телефоном.

– Чего?! Вы кто?! – оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.

– Неважно кто я – важно кто вы, и те, кто дал вам право хватать людей! – решительно ответил кудрявый, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным. Потом он воровато оглянулся и жарко прошептал дежурному:

– Ударьте меня в лицо, я вам денег дам, много, а то у меня популярность падает, а я в жизни больше ничего делать не умею.
....................
К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли причёски и мурлыкали в микрофоны: «Раз, раз! Нормально? Я в кадре?»

Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.

После чего открыл решётку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: «Что ты такое? Ты кто?!» Берендеев приоткрыл мутный глаз, ответил: «Дед пихто!» и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.

Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.

Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.

Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.

– Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! – восторженно заверещала в камеру с логотипом «Эхо Москвы» растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. – Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!
…………..
Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.

Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссёры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать «Позор!», «Свободу Берендееву!» и «Нет репрессиям!».

Одна хрупкая женщина, с лицом до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму, подняла плакат «Прости нас, Берендеев!» и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.

А другая, незнакомая лейтенанту женщина с полными губами, вцепилась в антенну на капоте, яростно её оторвала и упала на тротуар с воплем: «Снимайте меня! Я буженина!» или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.
Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:

– Видишь, Берендеев? А ещё говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что – смесители с унитазами бесплатно менял?
…………
Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.

Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.

– На, полюбуйся, что ты натворил, – он повернул монитор к Перову. – Это всё по запросу «Арест Берендеева».

Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:

«Человек, которого боится Путин».

«Борец с цензурой и жертва репрессий».

«Художник брошен в подвалы Лубянки»

У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.

– Мне тоже налей, – мрачно попросил генерал.

Петров налил, присел и продолжил читать.

Дальше пошли совсем непонятные слова: «Постмодернизм», «личностное высказывание», «синтез», «развернутая метафора протеста», «инсталляция», «арт-хаус», «трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом» и «Берендеев - протагонист современного перфоманса».

– Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, – с тоской сказал генерал. – Что он там нарисовал-то хоть?

Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.

Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.

– А ведь что-то в этом есть, – задумчиво произнёс генерал. – Как считаешь, лейтенант?

Тот поперхнулся и неуверенно ответил:

– Да, эти смелые, парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…

– Перфоманс на грани синтеза, – хмуро подсказал генерал. – Петров, а давай по коньячку?

Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.

– Товарищ генерал, пронесло! – выпалил он и снял журажку. – Появился настоящий Берендеев, театральный режиссёр какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал, после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев – самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок, сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам – никаких претензий!

– Господи! – истово перекрестился генерал. – Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю всех в ресторан. Задержанного отвезти домой на моей машине, и передайте ему от меня три бутылки армянского конька.
……….
Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, ещё раз на неё посмотрел и задумчиво сказал:

– Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже.

Ремонт и модернизация рыболовных снастей.

4,246

Re: Анекдоты

Осетин с грузином воруют виноград в чужом винограднике.
Осетин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать? Грузин ему, я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим , а утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь, спрашивает грузин у осетина. Осетин отвечает: а я хотел на базаре продать , но походу тоже твоей жене отвезу!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,247

Re: Анекдоты

Евгений Д.ap за весь день первый раз улыбнулась)))

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

4,248

Re: Анекдоты

Т@тьян@ пишет:

Евгений Д.ap за весь день первый раз улыбнулась)))

Тоже захотелось к жене грузина? ab

Я - это я

4,249 (2017-08-31 12:55:27 отредактировано Т@тьян@)

Re: Анекдоты

гыыы  ap
Нее, Дим, я женщин не люблю, коварные они... Я мужчин   http://s4.uploads.ru/WRmSi.gif
А вот от хинкали с чачей не отказалась бы  http://s5.uploads.ru/OcMqk.gif

Могу довести:..до дома,...до истерики,...до любви,…до ненависти,…до загса,…до психушки…Вам куда???

4,250 (2017-09-01 14:21:40 отредактировано Евгений Д.)

Re: Анекдоты

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»
С наступившим учебным годом Вас, товарисчи!!!!!!!!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,251

Re: Анекдоты

Боксерские перчатки, форма, шлем, бинты, каппа. Все в хорошем состоянии. Обмен на травмат.
____________________________________

Продам двуместную туристическую палатку. Почти новая. Была в использовании один раз. Недорого. Или обмен на детскую коляску.

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,252

Re: Анекдоты

Евгений Д.ag  ag

4,253

Re: Анекдоты

Пришла на приём к дантисту, устроилась поудобнее в кресле и стала ждать, пока подействует укол анестезии. Лежу, глаза закрыла, отдыхаю. Доктор делает слепок: засунул мне в рот что-то вроде пластилина и ждёт.
И вдруг я почувствовала, как нечто дотронулось до моего онемевшего языка. Решив, что это трубка слюноотсоса, стала гонять её языком туда-сюда. Спустя несколько минут врач спрашивает:
— Могу я достать палец? Или вы его дальше облизывать планируете?
Не припомню, чтобы мне когда-нибудь было так же неловко…

4,254

Re: Анекдоты

kanol, Доктора не Виктором зовут? ag

Ворошилова 43 , тел. 213-42-43

4,255

Re: Анекдоты

kanol пишет:

Пришла на приём

   Я особь мужского пола...  Виктора не знаю.  ag

4,256

Re: Анекдоты

kanol, Ни секунды не сомневался, что ты

kanol пишет:

особь мужского пола.

А вот дантиста наверно, всё-таки Виктором зовут. ag

Ворошилова 43 , тел. 213-42-43

4,257

Re: Анекдоты

Японский "джип"   
Пока меняем передние тормозные колодки, хозяйка машины – миловидная женщина слегка за сорок – успевает рассказать, какая хорошая у неё «ласточка». Особенно по сравнению со старенькой «девяткой», на которой она ездила до того, как муж подарил ей эту «красавицу». Какая в машине тишина, ни в салоне ничего не гремит, ни на кочках. А какая замечательная вещь - коробка-автомат. И как здорово, что просвет большой - сколько паркуется, а ни одного бордюра пока не зацепила. А главное, какой молодец муж, что подарил ей именно «Рав-4», потому что чувствуется в этом «джипе» истинно японское качество «Тойоты». И не беда, что машинка не новая, ведь, как все говорят, она не ломается, в ней только расходники и надо менять.
Когда машина уже готова, хозяйка, рассматривая коробку из-под установленных запчастей, взволнованно интересуется:
- Ой, а запчасти что, китайские? Вот, «мэйд ин чина» написано.
- Угу, - киваю, - самый настоящий Китай…
- А это ничего, что на японскую машину муж китайские колодки заказал. Просто, я как-то китайскому не очень доверяю. Может, лучше было оригинал заказать?
- Сейчас везде сплошной Китай, - влезает в наш разговор бригадир Саша, опередив меня с ответом. – Не переживайте, нормальные колодки.
Женщина расплачивается и садится в машину, а я вполголоса, чтобы не услышала хозяйка машины, спрашиваю бригадира:
- Сань, а может всё-таки сказать ей, что у неё на машине от «Тойоты» только шильдики прилеплены, а на самом деле «Рав-4» - «BYD» китайский?
- А зачем в чужую семью со своей эрудицией лезть? – философски отвечает бригадир. - Нравится ей думать, что муж «Рав-4» подарил, пусть думает. Цена-то за работу одна и та же. ag

4,258

Re: Анекдоты

https://www.youtube.com/watch?v=UMfMeki … e=youtu.be
:-D

4,259

Re: Анекдоты

s.dmitry.sag  ag  ag

«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее».

4,260

Re: Анекдоты

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

4,261

Re: Анекдоты

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был премьер–министром России".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И хрен вы потом меня поймаете! "
_____________________________
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
_____________________________
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.

4,262

Re: Анекдоты

alifanov пишет:

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

s019.radikal.ru/i609/1709/52/0d5597c93e69.jpg

4,263 (2017-09-08 20:33:27 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:   

— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется... 
а мальчик громко и радостно:   — КОТА! 
на пляже раздался громкий смех...

4,264

Re: Анекдоты

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

4,265

Re: Анекдоты

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

4,266

Re: Анекдоты

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.

4,267

Re: Анекдоты

kanol пишет:

Муж заявляет жене:.....

s019.radikal.ru/i640/1709/88/1a75325c6c05.jpg

4,268

Re: Анекдоты

— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 280 лошадей!

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгами !

4,269

Re: Анекдоты

Сказка со смыслом
Жила была щука, в одном красивейшем речном затоне, ну знаете, благополучном тупиковом райончике, где не гоняют туда сюда разные судаки - тудаки на нерест, не мигрирует жерех на бешеных скоростях, и куда не заплывает усатое чудовище сом. Эдакий cul-de-sac - тупичок, район, где мечтает жить большинство зубастых, щучья мечта, pike- dream.
И было у щуки много-много соседей. Все жили дружно и счастливо, на нерест большая часть уезжала в медовый месяц на свои родины, малые реки, где родились и выросли. Потом возвращались, и начинали активно ходить на охоту. Именно в это время они и стали замечать различные разноцветные предметы, отпугивающие объекты их охоты, маленьких рыбок. Стоит иной раз щука в укрытии и ждет, когда же мимо проплывет какая нибудь плотвичка или карасик, а тут бац, и несется опять этот огромный пластиковый цилиндр с двумя, а то и тремя звенящими крючками снизу..Караси все в рассыпную, плотвички тоже..Охота пропала..злится очередная щука, злится, да и бросается в следующий раз на эту хреновину и исчезает..
Велись расследования по каждому из фактов пропажи, инструктировались все сородичи, предупреждая каждый раз о новых пластиковых, железных, а так же силиконовых НПХ(неопознанных плавающих хреновинах) Но все бестолку, природная особенность брала свое(память очень короткая), и жители тупичка быстро забывали предостережения, а злоба на то, что очередная охота срывалась, не давала контролировать гнев, и снова бросались они на НПХ(( В общем в осенний сезон, когда почти все жители выходили на охоту, очень сильно прореживались их ряды и с каждым годом их становилось в районе все меньше и меньше. Пока щуки вдруг не стали возвращаться обратно..Возвращались они конечно ничего не помня, поэтому выяснить, куда же они все таки исчезают, щучьим следователям так и не удалось. Но везло не всем таким тупичкам, и кое где, в районах не оставалось ни одного жителя и никто не возвращался домой((
Вывод сказки: не будь МПХ, полоскай свои НПХ и получай удовольствие от рыбалки, возвращая жителей обратно в их тупичок, где ты их поймаешь еще не раз в последующие года. Хочется, возьми 1-2, остальные 10 отпусти. Не пили сук, на котором сидишь. Мы на рыбалку ходим для удовольствия и гармонии с природой, а не для того, чтобы эту природу пожрать. Всем НХНЧ. Надеюсь никого не обидел.

Рыбу к обеду бери-НО В МЕРУ...

4,270

Re: Анекдоты

http://i062.radikal.ru/1709/69/9d48718e7ceb.jpg

4,271

Re: Анекдоты

Дочка (5,5 лет) с бабушкой на опере. До этого ходили на три балета. Бабушка:
— Ну как тебе, солнышко, опера нравится?
— Очень!
— А что больше — опера или балет?
— Балет.
— Почему?
— Потому что заканчивается быстрее.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,272

Re: Анекдоты

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

4,273

Re: Анекдоты

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

4,274 (2017-09-18 08:23:49 отредактировано Боряныч)

Re: Анекдоты

kanol,
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,275

Re: Анекдоты

Фермер купил Мерседес Е-класса. Верится с трудом.
НО! за каким болтом ДИРЕКТОРУ АВТОСАЛОНА Мерседес потребовалась корова?

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,276

Re: Анекдоты

Боряныч пишет:

.......за каким болтом ДИРЕКТОРУ АВТОСАЛОНА Мерседес потребовалась корова?

Так ведь не ему же  корова понадобилась:

....... директор автосалона покупал корову........ для своих родственников в деревне........

4,277

Re: Анекдоты

— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

4,278

Re: Анекдоты

kanol,
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был
сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную
комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для
своих родственников в деревне...
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400
А с допами
за корову согласно счета $ 4.910

Жизненный анекдот. ag

4,279

Re: Анекдоты

Боряныч, этот анекдот мне рассказывал фермер в Германии.
Причем как реальную историю, а не анекдот.

Флагман 300 + Тоха 9.8

4,280

Re: Анекдоты

В украинском зоопарке появился як. Один из двух товарищей сходил посмотреть на это животное. Второй его спрашивает:
— Ну як як?
— Ну як як… Як як як…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

4,281

Re: Анекдоты

Два друга встречаются - какие дела, какие новости? Да вот, в командировку во Владивосток из Москвы на поезде пришлось ехать. Жесть какая-то. Повезло, правда, что в купе вдвоем с молодой красивой барышней оказались. Ну я под коньячок ее в первую же ночь и уговорил. А она, когда все закончилось, вдруг как начала рыдать: у меня муж хороший, верный, любит меня, а я как распоследняя дрянь с первым встречным в купе...Сидит, слезы текут и так мне вдруг жалко ее стало, и за себя стыдно, что я рядом присел, обнял ее и тоже заплакал...
-Ну и?
-Ну так и ехали всю неделю до Владика - трахались и плакали, трахались и плакакли ag

4,282

Re: Анекдоты

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.

4,283 (2017-09-28 13:35:19 отредактировано ToP)

Re: Анекдоты

Анекдот из жизни. Сыну пять лет, гостит у тёщи.
- Бабушка , давай петуха зарежем.
- Зачем? Он у нас последний остался.
- А то он всех курей по убивает. Садится на них сверху и клюёт, клюёт

4,284

Re: Анекдоты

Доброго !

Офицер из Управления по контролю наркотических средств приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот сраный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок,значооок!!! Покажи ему свой сраный значок!!!"

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгами !

4,285

Re: Анекдоты

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут.
Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,286

Re: Анекдоты

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

4,287

Re: Анекдоты

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот ыть!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

4,288

Re: Анекдоты

Доброго!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:

— А что ты со своей картошкой будешь делать?

— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?

— Млин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу!

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгами !

4,289

Re: Анекдоты

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

4,290

Re: Анекдоты

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии