Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса».
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.
— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

С уважением,

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:
В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.
А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом.
Больше мы его не видели...

Не анекдот , но в точку ! 
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 40-45, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает автомобиль ППС, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог:

(М) мужик (П) ППСник
П- гражданин почему в пьяном виде ходим?
М - я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П - можно ваши документы посмотреть?
М - нету у меня с собой документов.
П - ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М - не пойду!
П - иди сюда по хорошему говорю!
Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами: всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать: поехали, поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в подъезд дома на который он им показывал.

Этот баян про мужика и лужу, мне еще отец в детстве рассказывал.

https://www.drive2.ru/b/470667668697908281/
Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана подарю?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили...
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили...
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём...
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие...
— Не понял — так что же такое альтернатива?!
— Утки, сынок!

Значится так.
Берёте хорошо выдержанную в мартини жену и уже в начале декабря отвлекаете её на пирсинг, пилинг и дубовые бочки с водорослями. В это время незаметно покупаете лодку из ПВХ(3,6-3,9м. с плотностью борта 1100г\м2). После чего можно садиться и ждать открытия сезона до дрожи в поджилках. Сбивать дрожь допускается покупкой блёсен, воблеров, катушек, шнуров, поводков, вертлюжков и т.д. Особенно хорошо успокаивают пластмассовые коробочки, а качественно одарённые гурманы покупают перед восьмым мартом четырёхместную палатку. Но все эти меры кратковременны.

Несмотря на пивотерапию и защиту кандидатской по бухологии, примерно к апрелю амплитуда дрожи должна раскачать вас до состояния конвульсирующего перфоратора на пенсии. В том смысле, что нервов должно оставаться только на то, чтобы рвать и метать то, что вырвали. Здесь уже можно отбросить изысканность, достать супругу из бочки с антицеллюлитом и обидеться, например на неглаженые носки. Правда, есть такие изворотливые шельмы, что повода не дают, но вам надо как-то исхитриться и купить ещё и мотор(японский, мощностью не менее 9,8л\с.). Дать ему имя. Мой отзывается на Антон Палыч. Незаменимый ингредиент. Всё это позволит вам продержаться до момента, когда стареющая весна упадёт к ногам набухающего лета.

С первыми зелёными листочками, размораживаете (лучше в холодной водке) двух-трёх верных товарищей и уезжаете километров за триста-четыреста. По дороге можно петь и насильно назначать завхоза. Пить в машине нельзя, это табу. Но скоро водитель поймёт, что на каждое табу есть вето. Застреваете, пробираясь к берегу, ругаетесь из-за забытого второго бака бензина, убеждаете любимых гадов, что плыть надо только после того, как накачали лодку. Особо заострите внимание на споре, кому быть за мотором. Неопытным поварам дискутировать лучше с веслом наперевес. Вас должен вымочить дождь, грубо обласкать ветер, термообработать микроволновое солнце. Чтобы не разорвало от восторга до первой пробы, пить надо малыми порциями с малыми перерывами. Закусывать разрешается смесью свежего воздуха и сигаретного дыма. Слабаки от чревоугодия пользуются выбросами пищевой промышленности, но будьте осторожны, есть такие виды сала, которые позволяют понимать язык японцев, рыб и завхозов. С первыми поклёвками желательно научиться с достоинством относиться к чужому достоинству. Самую красивую рыбину захочется посвятить жене. Не сдерживайте себя, не целованные трофеи сильно теряют вкусовые качества.

В первой половине дня желательно вспомнить, что забыли луковицу и проклясть завхоза на веки вечные. Помянуть его. Советы начинающим кулинарам: будьте милосердны к медведям, не закапывайте завхоза глубоко.
Встретить таких же психов и выменять у них луковицу на соль, которую забыли они. Выпить за воскрешение завхоза.

На стоянке разложить такой костёр, чтоб уже зацвели эти яблони на Марсе.
Рыбу чистить, не выходя из реки сухим, хотя бы снаружи. При этом можно орать на того, кто ставит палатку, желательно перекрикивая того, кто рубит дрова и орёт на вас. Воду черпать на струе и там, где видны камешки на дне, смотреть не менее трёх минут, потом остановить реку в котелке. Картошку резать дерзко. Когда будете перчить – не танцуйте, в итоге это может испортить вам прикус. Самое главное не пересолить и забыть положить луковицу. Помешивайте так, чтобы было не слышно советов бездарных кондитеров.

Материться можно по вкусу.

Рыбу варить до такой выпуклости глаз, которая бывает у завхоза, когда он рассказывает, что лавровый лист остался в бардачке машины, которую он продал в прошлом году настоятелю мужского монастыря, с коварным именем Лаврентий. Внимание, здесь можно задохнуться от восторга и нежности, понимая, что вторая половина фразы лишь для того, чтобы все забыли про лавровый лист.
Когда туман с реки поползёт соусом к вашему теплу, когда темнота ляжет вокруг гарниром, когда бульон атмосферы будет уже закипать от нетерпения - уху можно подавать. В одной руке крышка от термоса, потому что стопки уже некогда искать, в другой лопата, изогнутая под котелок. И собственно всё, можно хлебать, толкаясь ложками, фырчать, обжигаясь, и трескать, восхваляя реку, друг друга и японцев.

Где душа, а где желудок, это пускай, потом в раю разбираются, вам будет не до пустяков.

После трёх стопок такой ухи, вы вдруг осознаете, что глядя в котелок, вы видите звёзды. Особое мастерство, это делать вид, что слезы невыносимого блаженства набежали от дыма.
Потом разрешается обнять завхоза и поцеловать мотор. Можно наоборот.

И в самом конце, уже в палатке, когда вы почувствуете у товарища не только локоть, но и не тощие его колени, можно привычно подумать, уплывая по Млечному пути: «Спасибо тебе, господи, и прости, что не верю».
Если у вас получится, хотя бы приблизительно всё так, значит, вы не ошиблись с выбором ингредиентов, товарищей и планеты.

Мир без такой ухи – полумёртвый.
Других рецептов я не знаю.

pglagolev77, Узнаю Максима Камерера.

— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но не в мою пользу.

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

—Выйдешь за меня?
— В какую смену?

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Поэтому я и говорю - на завтра ничего не планируйте

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато ...

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни

— Простите, что так поздно звоню…
— Вы не поздно, вы вообще зря.

- Хотите, научу как заинтриговать?
- Хочу!
- Приходите завтра, расскажу.

- Я с тобой больше не разговариваю!
- Обещаешь?

- Надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?

Если встретите в лесу бухающих братьев 12 месяцев, передайте им, чтоб Апрелю больше не наливали!

Действительно!!!

судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало МСТИТЬ!

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери.
Развод и девичья фамилия, но зато в споре выиграла!

Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики".
Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"

На Сон грядущий . Ну не знаю, для великих критиков здесь присутствующих , не анекдот , а так -типо притчи!
Не судите о великие анекдотосказатели 
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил. — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону....А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и позвал корову... На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... С тех пор так и живет человек ... Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть.....

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше.
Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Самый неудачный рыболов отметил 16-летие своего червяка.

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу - на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.

- Да, - оглядел содеянное один, - собрать не получится. Никак, - он сглотнул набежавшую слюну, - но убираться придется.

- Не буду убирать, - сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.

- Так ты же нес, тебе и мыть...

Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.

- Марьванна, отпустите пожалуйста с нами Рому на полчасика.

- Ни за что! В прошлый раз разрешила на полчасика, так вы мерзавцы два часа его по морозу таскали, девок на аллее уговаривали. Кто ж из девок против такого красавца устоит-то? Натащили полну комнату, а Рому даже проводить забыли, сам бедолага пришел.

Ну, Марьванна, да мы вообще из общаги выходить не будем, нам здесь Рома нужен, для серьезного дела.

Уговорили. Через три минуты Марьванна выглянула в коридор и увидела Рому и двух мерзавцев. Рома жрал. А мерзавцы смотрели на становившийся чистым пол.

- Уши держите ему, уши, - закричала кастелянша, - перепачкается весь.

Мерзавцы взяли по уху каждый, уши были в макаронах, курице и яйцах, а спаниель, Рома, не обратил на них никакого внимания, продолжая поглощение пищи.

- Марьванна, может уши опустить все-таки? С ушами у него пол чище получается...

Убью гадов, - буркнула кастелянша, - делайте что хотите, но чтоб вернули чистым и вовремя. А то в следующий раз девок без Ромы клеить будете.

- Главное, чтоб он ушами трясти не начал, - резюмировал мерзавец, - а то всем мало не покажется.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой Вы машине:

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на драг. В драге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

- Господин президент, к вам госсекретарь.
- Зовите.
В Овальный кабинет заходит Хиллари Клинтон, закрывает за собой двери, осмативается.
Безразлично скользнув взглядом по сидящему в кресле Бараку,  неспеша подходит к одной из картин и внимательно её изучает.
Обама не выдерживает:
- Хиллари?
Хиллари вздрагивает и оборачивается.
- Ой... Мистер президент, ради Бога... прикажите сделать чёрную спинку вашего кресла пониже, или пусть покрасят её в светлый цвет... пожалуйста.
- Хиллари, мы работаем всего несколько месяцев, а я уже порядком устал от твоих шуточек. Хоть персонал не науськивай. Что там у тебя?
- На вот, смотри. - Хиллари бросает на стол Обаме газету, на первой странице которой крупным шрифтом выделяется заголовок: "Русские построят авиабазу в Боливии". - Доигрался, ниггер?
Обама встаёт, задумчиво проходит несколько кругов по периметру Овального кабинета (смотря на это, Хиллари хочет что-то съязвить, но сдерживется), потом садится на место и нажимет на селектор:
- Вызовите русского переводчика и договоритесь о созвоне с Медведевым, как можно скорее. Желательно сейчас.
- Какого переводчика желаете, сэр?
Хиллари:
- Гершовича закажи. Биллу только он и переводил. Сёма у нас давно работает, умеет с русскими президентами разговаривать.
......

В Овальный входит Сёма Гершович, осматривается, после чего неспеша подходит к одной из картин и начинает внимательно её изучать.
Обама:
- Мистер Гершович, я прямо сейчас, при свидетелях, торжественно клянусь Вам, что лично спилю спинку моего президентского кресла, или же покрашу её серебрянкой. Вопрос закрыт? Пожалуйста, давайте работать.
Явно огорчённый неудавшейся шуткой, Сёма Гершович с достоинством подходит к специальному столику и садится. Обама неодобрительно смотрит на него и просит:
- Гарнитурку-то не наденете? Медведев обещал позвонить с минуты на минуту.
- Молодой человек, уже не надо учить Сёму, что делать. Я знаю когда что надо надевать и снимать. Я, к Вашему сведению, еще Брежнева переводил.
Сёма надевает навороченную гарнитуру для перевода президентских разговоров, и в тот же момент звучит звонок.
- Господин президент, я очень благодарен, что Вы смогли выделить время на наш внеплановый телефонный разговор.
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! Обама тут здоровкается и расшаркивается. Сами-то как? Как семья?
- Спасибо Семён Яковлевич! У нас всё хорошо, все здоровы. Жена Вас часто вспоминает.
- Господин Медведев говорит, что всегда рад возможности обсуждать с Вами вопросы углубления и расширения российско-американских отношений.
- Спасибо, Господин Медведев. Я вынужден обсудить с Вами некоторые вопросы регионального присутствия вооруженных сил наших стран. К сожалению, наш конгресс, а также американские граждане достаточно чувствительны ко всему, что может нарушить сложившийся военно-политический балланс в Западном полушарии...
- Ааа, это Обаме ваша новая авиабаза в Боливии нехорошо икается. Не поверите, в Белом Доме с утра все только о ней и говорят! Вот увидите, сейчас будет канючить и пытаться с Вами договориться. Его спокойному тону не верьте, он уже минимум четыре карандаша у себя на столе сломал, я же вижу! Так шо давите его спокойно, Дмитрий Андреевич, нету у него козырей.
- ... поэтому я хотел бы обсудить с Вами некоторые проблемы, связанные с Вашими планами построить авиабазу в Боливии, и попытаться договориться во имя наших общих интересов.
- Ну? А шо я Вам говорил? Кстати, у меня через месяц племянник едет в Москву, могу опять передать Вашей жене пару баночек того моего клубничного варенья.
- Спасибо большое Семён Яковлеквич! Да Вы и сами-то приезжайте, давно уже у нас не были. Организуем всё как положено: баньку закатаем, Володя с семьёй придут, песни будут петь.
- Господин Медведев сообщил, что ему, как положено, сначала нужно провести совещание с соответствующими министерствами, и только после этого он будет готов к предметному диалогу.
- Спасибо Господин Медведев, В какие сроки мы сможем вернуться к этому вопросу?
- Дмитрий Анатольевич, а что с Обамой? Резиним или ... ?
- Резиним пока. А примерно через месяц – н....
- Господин Медведев говорит, что предварительные консультации займут примерно месяц.
- Ок, паальшой сыпасыба, мистер Мьедведьев.
- До свидания, Дмитрий Анатольевич. Я ещё позвоню.
- Гуд бай, мистер Обама. До свидания, Семён Яковлевич....
.......
Через пять минут Медведеву позвонил Путин.
- Дима, ну чё? Это Обамка звонил?
- Звонил.
- Расскажи, как там наш Сёма...
-------------------------------------------------------

Вроде подчистил, а то бан не люблю ...

https://youtu.be/6_l7Ibj6klE

Сергей65, Опыт.... дальше все знаешь. ( или .. те.)

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа красивая.
— Ах, ну да, ну да...