111

Re: Байки у костра.

Мало кто доверяет охотничьим и рыбацким байкам. Но некоторым историям не верить нельзя, потому что придумать такое невозможно. Ладно, люди! Вот если бы одна собака, которая побывала на зимней рыбалке, умела говорить, она такое бы порассказала! Звали эту лохматую черную дворняжку Жулька. Нрав она имела веселый, любила что-нибудь стибрить и набедокурить. Словом, чистая шельма!
Как-то собрался ее владелец на подледную рыбалку. Зимой в некоторых городах это не просто хобби «ловись рыбка, большая и маленькая», а самый настоящий промысел, подспорье в семейном бюджете. Хозяин и два его другана даже рыбацкий домик на полозьях соорудили с люком в полу. Подцепишь к машине, притащишь на реку, потом сидишь в тепле, рыбку ловишь. Вобщем, хорошо устроились!
В тот раз хозяин Жульку брать на рыбалку даже и не думал! Но когда вдруг обнаружил псину в машине рядом с корзинкой провизии, даже и не удивился. Жулька, она и есть Жулька, что с нее возьмешь. Да и не до собаки было. Надо быстрее обустраиваться, зимой-то дни короткие. Поставили домик, буржуйку внутри затопили, полынью пробили и решили новоселье отметить спиртиком. Благо запаса много, не на один день собрались. Приняли раз, другой, и тут Жулька под руки подвернулась! Бутыль шмяк, и буль-буль прямо на закусь!
Хорошо еще, что не все вылилось. Собачонку стегнули веревкой и привязали. Все же пришлось подмоченную закуску Жульке отдать. Дворняжка нос воротить не стала, тут же все и подмела подчистую. В тепле мужиков и собаку разморило. Но вскоре непривычную к спиртному Жульку начал мучить сушняк. На неверных лапах она подошла к люку над полыньей, наклонилась… когти заскользили по льду, и наша собачонка ухнула в прорубь! Прямо к тем чертям собачьим, к которым посылают всяких разгильдяев. Привязь на пару минут задержала морду собаки над водой, но Жулька от страха отчаянно забилась, вывернулась из ошейника, и течение тут же затянуло ее под лед.
Если бы собака была трезвой – сразу бы потонула. Но на ее пьяное счастье быстрое течение унесло псину к ближайшей проруби под соседним домиком. Там двое мужиков кончили выпивать и закинули удочки. Тут же на их крючок попалась Жулька. Рыбачки явно не ожидали, что вместо рыбешки к ним из полыньи явится лохматое черное чудище. Первым порывом благодарной псины было облизать своих спасителей. Обалдевшие рыбачки узрели разверстую красную пасть речного монстра и длиннущие белые клыки. Верно говорят – у страха глаза велики! Напуганные мужики рванули вон из балка, застревая в дверях и оставляя клочья одежды на всех острых углах. С криками:
- Ааааа! Черти! Нечистая!! – рыбаки заметались по льду перепуганными зайцами. Из домиков на шум стали выглядывать другие рыболовы. Вскоре вокруг пострадавших собралась встревоженная толпа, обсуждавшая явление речного монстра. От шума в вагончике очнулся хозяин Жульки и потянулся к проруби освежить лицо. На поверхности плавал собачий ошейник.
- А где же Жулька? – не понял хозяин, пытаясь достать ошейник.
Тут в дверцу заглянул знакомый рыбак:
- Слыхал, в нашей реке какой-то лохнесс завелся. Как прыгнет из проруби! Набросился на твоих соседей, всю одежду в клочки! Ели отбились! Наши ружье ищут, пойдут разбираться. Айда с нами!
- Куда мне! У меня собака пропала. Хотел умыться, вижу - ее ошейник в проруби плавает…
Рыбачок попятился:
- Да ты что! Монстр ее в речку утянул не иначе! – и кинулся делиться ошеломляющей новостью с остальными.
Тем временем в соседнем домике Жулька отряхивалась от воды и зализывала раны. Когда собаку рванули из проруби, крючок разодрал плечо, и она сильно ударилась грудью об острые края. Приведя себя в порядок, псина похромала в открытую дверь на поиски хозяина. Он нашелся в толпе галдевших людей. Собачонка ткнулась холодным носом в родную руку. Мужик ахнул:
- Жулька! Нашлась! Да ты вся мокрая и в крови!
Вокруг них сгрудились остальные рыбаки:
- Смотри, как ее разодрали – от плеча до плеча. Ну и пасть! Как только вывернулась?
- Это мы его своими криками напугали, вот он собачонку и бросил!
- Гля, собака-то вся в крови. Повезло мужикам, легко отделались, монстр только одежу порвал. Хорошо, зимняя, толстая, не враз прокусишь…

Лова в этот день не было. И больше на это место всю зиму никто не ездил. Чудища боялись. А потом прибыли телевизионщики, передачу делать про монстров и НЛО. Сняли порванную одежду, и раны собаки Жули, чудом вырвавшейся из зубов монстра. Записали рассказ двух рыбаков-свидетелей, самолично видевших зверя. Жалко только что Жульку про монстра нельзя было расспросить. Она бы все в точности рассказала, какие-такие страхи у них в речке водятся.

Русский, значит - православный.

112

Re: Байки у костра.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, с ука такая, посреди зимы СЕРЕНЬКИЙ ?!

Русский, значит - православный.

113

Re: Байки у костра.

18+

не совсем байка, но,  ag

«Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена - наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по- английски. Телик, садик и нянька - тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ:   
«П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском:
«Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…»

Русский, значит - православный.

114

Re: Байки у костра.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки.


— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Русский, значит - православный.

115

Re: Байки у костра.

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»   ag

116

Re: Байки у костра.

«Хусым» - распостранённое азиатское имя. Когда этот парень посещает, всё сразу налаживается...
Помнится, у нас главмех, когда видел какой-нибудь тяп-ляп в содеянном, так и спрашивал: "что, опять Хусым заходил?..." ag

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

117 (2015-03-15 13:07:58 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

18+
не мое.

Года три назад решили мы сходить на рыбалку, благо прудишко есть небольшой в полу часе пёхом. Пришли, закинули удочки, ждём. Надо сказать что пруд хоть крохотный но клюет практически всегда,но тот день видимо был не наш. За час ни одной поклёвки. Тут на противоположный берег подъезжает 21 Волга.Выходят из неё дедок лет 60 и его супруга. И тут мы с напарником и другими рыбаками,коих было человек 15 поняли что пришли не зря.
-Какого куя ты так близко к воде подъехал, всю рыбу распугал старый га.дон.
Дедок молча направляется к машине(с подобным обращением он видимо лет 30 назад смирился)открывает дверь и...
-Ты куда ты козёл собрался?
-Машину отогнать-обречённым тоном сказал дед.
-Сначала снасти достань, муд ак.
Дед достал снасти, собрал ей уду, отогнал на пригорок машину и тоже направился рыбачить. Сколько раз клевало и какая рыба сорвалась у супруги бедолаги знал весь пруд. Через пятнадцать минут...
-Старый! Я есть чёт захотела.
Деваться некуда, пошёл к машине, отойдя метров 20...
Ты куда поп.здил? У тебя клюёт.
Дед махает обречённо рукой идёт к машине и приносит благоверной покушать, сам пошёл рыбачить дальше. Все 15 минут пока супруга ела, в сторону деда только и слышалось.(раз 30)
-У него клюёт, а он за жратвой попёрся муд ак (куйло, га.дон и т. д и т. п (по моему ни разу не повторилась.
Тут мой напарник кричит
-Старый! литр ставь, я её утоплю(пошутил канеш)
Тут весь гнев и не куёвый такой запас Русского фольклёра перешёл на напарника. После 2-3минут словесного поноса она взяла паузу и тут дед выдал:
-Мужик! У меня литра нет, машину отдам...
Упал весь пруд, походу даже рыбы. Когда смех стих старая тихонько так:
-Витенька, поехали милок домой, всё равно не клюёт, я тебе дома лучше борща сварю
Они быстро свернулись и уехали, ну и мы тоже пошли домой, а ведь могли уехать.
Ну как-то так.

Русский, значит - православный.

118

Re: Байки у костра.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним. Вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: - Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Русский, значит - православный.

119

Re: Байки у костра.

Охотничье кафе . Случайно зашедшая дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое завсегдатаев.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика завсегдатаев, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один охотник.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пускает газы лось!

Русский, значит - православный.

120 (2015-04-08 22:44:24 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Рассказали сегодня девчёнки в банке:
Мужики как туалет- либо г.вно, либо занято.

Русский, значит - православный.

121

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.

Эх, Сергей.. Разве можно жить в тайге в избушке - бедно?  ab

Esse quam videri.

122

Re: Байки у костра.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил СКАЙП.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
—"В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!".

Русский, значит - православный.

123

Re: Байки у костра.

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает: - Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону. Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги. - Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог! И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа. - Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь! Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику. - На, возьми. Тебе надо. - Что? — фонареет мужик. - Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! — сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур. - Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур. Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету. Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна. На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью. Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход. Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал… Михаил Фатахов, 2014 г. Источник: https://www.facebook.com/arhipovvv/post … 2539113514

Источник: politikus.ru/articles/47659-ne-p … udyam.html
Politikus.ru

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

124

Re: Байки у костра.

Юмор с 1:25:00 до 1:30:00 www.youtube.com/watch?v=EbJqwX-M514
если полностью то +18

125

Re: Байки у костра.

поржал втихомолку, чтобы жена не увидела и решил поделиться.
Не мое.

Простой и понятный ответ жены, Или как я за сметаной собирался
Сижу, вчера вечером, дома на кухне, питаюсь. Супруга рядом что-то читает. После законной трапезы, собираюсь выйти в магазин и поэтому интересуюсь у жены, что надо купить.

- Купи, баночку сметаны. – получаю кристально ясный ответ.

Тут я должен сказать, что не большой любитель сметаны и употребляю ее исключительно в паре с пельменями, и жена моя тоже не ест ее ложками без особой на то причины. Учитывая, что за 10 лет нашей супружеской жизни вроде бы ни у нее ни у меня не сложились какие-либо особые пристрастия к данному продукту, совершенно справедливо интересуюсь:

- Какую?

- Да любую – бросает в ответ супруга и добавляет – Самое главное НЕ ТУ, КОТОРАЯ ЭТА…

Тишина повисла на кухне, птички перестали петь на улице, а где-то в Исландии перестал бурчать вулкан… Я почувствовал, что ступил на зыбкую и опасную тропу. Переспрашиваю:

- Какую?

- Ну я же сказала, любую.

Вот любую мне как раз таки понятно, а вот «не та которая эта», уже более сложно. Ибо женатые люди знают купить и принести домой «ту которая эта» выльется в монолог на тему: «ты даже сметану нормальную купить не можешь».

Начинаю осторожно выяснять:

- Ромашку?
- Нет
- Сметановна?
- Неа
- Домик в деревне???
- Нееееаааа

Тут до меня доходит, что мы кажется, говорим о разных вещах. Я выясняю какую надо купить, а она отвечате про «ту которая эта». Черт с ним, информации достаточно раз все три названые «не та которая эта», значит можно смело брать любую и доказать жене что ее супруг Бог сиего молочного продукта!

Но тут жена поворачивает голову ко мне и произносит:

- Ты прикалываешься надо мной или издеваешься?

Делаю невинно удивленные глаза:

- Нееет! С чего ты взяла?

- Ну я же тебе ясно сказала, что возьми любую, главное что б не та была. Я же говорю купи которая такая пузатенькая сверху синяя, новая появилась.

Тут я конечно мог лопнуть от негодования и брызгая слюной долго доказывать что она ничего мне этого не говорила и фраза «не та которая эта» никак не может означать «пузатая с синенькой крышечкой нововыпущенная», кроме как в голове моей супруги, но понимая что это бессмысленно и все закончится «Ой, все! Тебя прям ничего попросить нельзя», тихо встаю и иду покупать пузатенькую с синей крышечкой сметану, не ту, которая эта, а нормальную!
Потому что я люблю жену и совсем не злой.

Русский, значит - православный.

126 (2015-04-13 10:31:57 отредактировано johndoy)

Re: Байки у костра.

Сергей65,
Сегодня, утресь, в своём огороде себе шашлык готовил.
на костре....

Наблюдал соседей.
Пока мужик в огороде один был, - всё хорошо было.
"Копал"По плану.
Потом "баба егойная" вышла.
И началось.
- Не там копаешь.
- Не так копаешь.
- И, не хрена, с соседом через забор переговариваться...
И т.д и т.п...

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...

127

Re: Байки у костра.

johndoy,
ag
так и есть, в большинстве случаев.
А что делать? Нам с этим жить. ag

Русский, значит - православный.

128

Re: Байки у костра.

межсезонье, тренируемся: ag
[видео]

Русский, значит - православный.

129

Re: Байки у костра.

ag  ag  ag  Сергей, у тебя костюм тоакой-же... и патронташ...
Эт не ты случаем))) bt

130

Re: Байки у костра.

мобильный,
Игорь, не мог же я так быстро похудеть то! ag
А по видео, задумался купить или "дорожку" или велотренажер. Да и жена давно просит что то подобное.

Русский, значит - православный.

131

Re: Байки у костра.

Два приятеля на охоте.   
Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье.
- Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- Да, верно. Я лучше подожду, пока она остановится

Русский, значит - православный.

132

Re: Байки у костра.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Дай мне хоть седло снять!

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

133

Re: Байки у костра.

Городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:            — Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?                     
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из калаша его добить.

Русский, значит - православный.

134

Re: Байки у костра.

Каждый день, с утра пораньше приходил на работу продуктивный и веселый Муравей. Была у него хорошая производительность и веселым он был. И деятельность фирмы была успешной но….Шмель, генеральный директор фирмы, где работал Муравей, решил, что Муравей не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика, и нанял он Навозного Жука. Самой главной заботой Навозного Жука — организовать работу Муравья. И заставил он Муравья делать отчеты о ежедневной проделанной работе. Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.Между тем, счастливый Муравей работал, работал, работал.Шмель, был очень доволен отчетами Навозного жука,так что запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчет различных показателей. В таком случае, необходимо было нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука……а также купить компьютер и цветной принтер.Вскоре, производительный и счастливый Муравей, начал жаловаться. Шмель, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры. Так что, на месте где работал продуктивный и еще веселый Муравей, был создан департамент. На должность начальника был назначен Кузнечик.Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно. Муравей уже не пел, как раньше, и становился все более раздражительным… Однажды генеральный директор, посмотрев на цифры,понял, что департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным, как раньше.Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики. Сова просидела 3 месяца на фирме и сделала заключение: «В департаменте слишком много персонала…» Cледуя совету специалиста, провели сокращение численности.Муравей оказался в списке первым,тк был все время недовольным.

Русский, значит - православный.

135 (2015-05-26 19:09:13 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

анекдот:
Туристы на Аляске. Гид, раздает всем маленькие колокольчики:
- Нацепите их на одежду и, если увидите говно гризли, начинайте подпрыгивать и трястись. Гризли не любят звон колокольчиков. Вопросы?
- Как мы узнаем, что это говно гризли?
- В нем обязательно будут колокольчики...

напомнил байку:

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.
Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились.
"Матерый" дал отмашку. "Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, мне стыдно за это слово, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.
Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечут, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". мне стыдно за это слово видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Окуел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп!
Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не слышал. Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике.
Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны.
Вот такой истинно русский экстрим.

Русский, значит - православный.

136

Re: Байки у костра.

Муж приперся домой через пятеро суток: "Этот хренов Бен ладен по всем офисам письма с бактериальными штаммами рассылает. И к нам пришло, мне вскрывать выпало, вот, еле вылечился".
Жена: "Что, неужели сибирская язва?"
- Хуже...триппер...

Русский, значит - православный.

137

Re: Байки у костра.

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
- Что ты делаешь?
- Рулю поездом!
- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!
Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:
- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?
В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.
Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:
- Направо дорогая, плаааааавненько.
Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.
- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…
Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.
В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:
- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!
Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…
Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.
З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

Русский, значит - православный.

138

Re: Байки у костра.

135 - реально байка от Мюнхаузена!)))

139

Re: Байки у костра.

товарищ прислал:
18+

Рассказала подруга жены.
Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки.
Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту.
Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ?". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит пи(з)доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

Русский, значит - православный.

140

Re: Байки у костра.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...


В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает...


Спорят два охотника:
- Мой дед был самым высоким в нашем селе!
- Нет, самым высоким был мой дед!
- Да мой дед был выше вон тех деревьев!
- А мой дед руками доставал до звезд!
- А звезды теплые были?
- Да!
- Так это были яйца моего деда!!!

Русский, значит - православный.

141

Re: Байки у костра.

-Папа, - спрашивает повзрослевший сын, - когда же я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется???
- Не знаю, сынок, я пока и сам не дожил до такого возраста.

Русский, значит - православный.

142

Re: Байки у костра.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Никогда не cсы...Особенно против ветра!!!

143

Re: Байки у костра.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Русский, значит - православный.

144 (2015-08-13 23:08:11 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

... Весна, птички уже щебечут, ласковое солнышко греет все части тела, тихий мирный день в полку, то есть ПХД, народ сам себя занимает, конечно, если ему заранее не поставить задачу типа "копать от КПП и до обеда..."
Эту идиллию военной жизни разрушил грохот, который поставил на карачки весь народ, что был на аэродроме - бл..., что это было, подумали немногие, кто все же усилием воли смогли отодрать свой фейс от бетона и земли, увидели, как из второй зоны, почему то поднимался земляной столб пыли... Народ потихоньку потянулся в данную сторону…

Подошедшему люду представилась с ног сшибающая картина - створка ЖБУ слегка расколовшись, лежала перед укрытием, вторая половинка была закрыта и зияющая полусфера выглядела весьма не реально...
Не фуя себе, говорил народ и чесал затылок...
Возле упавшей створки носился зам по ИАС аэ и нервно пытался кого-то позвать, но вместо слов получались какие звуки, наконец он невероятным усилием воли выдал в эфир - "Кто техника видел??!!!" Оглядевшись и пересчитавшись, стало понятно, что нет техника этого самолета, лейтенанта Т., вот бл…, не фуя себе убытие к Всевышнему таким способом…
Кто то уже собрался рвануть в домик ИАС - может там сидит???, но его дернули за рукав - мол не надо.... Из под створки на бетон начал пробивать себе дорожку тонкий красный жгутик....
К этому моменту уже к месту ЧП подтянулось и полковое начальство - на вопрос, где техник самолета, ему молча показали на уже образующееся пятно на бетоне - командир полка охнул, громко выматерился и снял фуражку, остальные тоже сдернули, кто, что было на голове...
Замполит полка попытался реанимировать события и предложил позвать доктора - на что был коротко послан командиром АП - " Ты, что ебан..., что ли, надо деньги собирать, похороны организовывать, семье сообщать... - академик хренов... - чему там только учат"
Замполит сразу пошел по указанной командиром тропинке и с протянутой фуражкой пошел по кругу - народ молча клал что было, кто рупь, кто три, кто пятерку, командир положил червонец... Очередной технарь почему спросил у замполита
- Это на что?
Не совсем еще пришедший в себя замполит ответил:
- Не на что, а на кого?
- Тогда на кого?
- Ты что дурак - вон посмотри!!!!!
- И что там???
- мне стыдно за это слово, точно еб…..тый - лейтенанта Т. придавило!!!
- Кого????!!!!!!
- Лейтенанта Т.
- Меня что ли?????!!!!
- Ты кто????!!!
- Я - лейтенант Т. вообще то…
- Мля, а там кто????!!!
Техник и замполит застыли как истуканы и молча играли в новую игру - типа кто первым мигнет - тот полный идиот....
В это время зам по ИАС полка молча двинулся к лежавшей створке укрытия - обойдя ее со всех сторон, он добрался до красного пятна на бетоне и печально вздохнув, стал возле него. Несколько мгновений спустя он стал озираться по сторонам, словно ища что-то и не находя его, снова мотал головой...
Далее он присел и макнул палец в это красное пятно и стал его нюхать - народ в ужасе подумал - пипец, у начальника все - крыша молча отъехала и уже не вернется он к нам... Затем попустил палец снова в пятно и несколько раз поводил им ТАМ….
Зам поднялся и протянул свой палец народу и радостно во весь голос заорал - "Вот понюхайте...."
Народ стал потихоньку сдавать назад, не отрывая взгляд от своего зама...
- Да не бойтесь - это краска, нитрой воняет...
Толпа вся взъерошилась - Все, еба…ся точно, какая краска, деньги вон уже собрали, гонца к семье послали... - пипец нашему деду - заму... Так и не дождался дед пенсии..., а ведь немного оставалось…
Зам потянулся к командиру со своим пальцем – Командир, точно это краска….
Командир начал потихоньку беседовать с приближающимся замом – Все нормально, Михалыч, это краска, ручку тихонько опусти и иди сюда, все хорошо, все уже прошло, давай потихоньку двигай к нам…
На что зам неожиданно прибавил шаг, перейдя на легкую трусцу, чем изрядно напугал и так уже одуревший народ – труп есть, теперь еще зам с оторванной крышей, мля, что же дальше будет…!!! И около командира уже никого не осталось – мол, встречай зама сам, раз такой смелый!!!
Командир, видя такое дело, что остался один, принял боксерскую позу – мол, если зам уж совсем близко подойдет – то сразу ему в пятак…. Приближающийся зам и вправду почему радостным, это пугало и настораживало – Командир, надо человека искать – и сунул командиру под нос палец, получая одновременно в челюсть от командирской правой руки – упс!!! Зам свалился как куль, успев правда достать своим пальцем под командирский нос.
У командира резко завоняло нитрокраской, ее резкий запах прочистил ему мозги и…. Народ наблюдавший, как зам совал командиру в нос, получив за апперкот в челюсть, а теперь командир наклонился к лежавшему на травке заму и пытался понюхать его палец…. – Это было слишком, потерять в один день столько народу было нельзя и толпа рванула оттаскивать командира от зама… Но не успела – командир поднялся и прокашлянувшись, уверенно сказал – "Это нитрокраска, надо искать техника!!!"
Народ встал как вкопанный, все же командирский голос был весьма уверен…

Оглядевшись, народу предстала новая картина – совсем недалеко от места событий «свежий труп лейтенант Т.» смотрел на замполита полка, который судорожно совал ему свою фуражку и что то требовал. С нечеловеским криком «ЖИВОЙ !!!!!!!» толпа рванула к ним… Бедного лейтенанта каждый считал своим долгом пощупать, подергать и пнуть для уверенности. Одуревший окончательно замполит пытался удержать протянутую свою фуражку, дабы не раскидали «похоронные деньги»…
Командир, стоя на коленях пытался привести в сознание своего зама по ИАС, который очнувшись, снова начал тыкать под командиру свой палец…
ЭПИЛОГ
Это действительно была трехлитровая банка с красной краской, которой лейтенант Т. обновил на стенке створки номер укрытия и то, что самолет в нем «отличный», да и другие надписи про то и сё, после чего пошел искать ацетон, дабы отмыть руки от краски. Нашел он бутыль только у своего однокашника, который служил в третье АЭ, что расположена на другом конце аэродрома, а посему всего вышеописанного видеть не мог и даже представить при возвращении назад!!!
Командир АЭ действительно добрался до жены лейтенанта – но ей повезло, в местном военном универмаге был привоз и она была там, а туда командир идти не решился, отложив сия мероприятие на по позже.
От всего пережитого народ всю вторую половину субботы пил спирт как воду…
ПХД удался!!!
Для тех кто не служил:
АЭ – аэродромное укрытие
ПХД – парково-хозяйственный день.

Русский, значит - православный.

145

Re: Байки у костра.

Стюардесса объясняет правила спасения пассажирам, как пользоваться жилетом, кислородной маской... И в заключении говорит: Если вы увидели что самолёт сильно снижается, или выглянув в иллюминатор обнаружили что-то необычное (типа, нет крыла, горит движок..) то достаньте свой паспорт, вырвите первый листок - и засуньте его себе в ж... (или з... ab ), а то в прошлый раз долго разбирались кто есть кто...



Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Русский, значит - православный.

146

Re: Байки у костра.

Может баян, но все же в аэропорту читали байки про летиков:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё массаракш.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!". На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.

Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих

147

Re: Байки у костра.

itatsiay

Русский, значит - православный.

148

Re: Байки у костра.

Напишу по своему:
1953 год аэропорт Франкфурта, немецкий диспетчер пытается посадить английский пассажирский борт, пилот англичанин заходит на посадку и промахивается мимо полосы и уходит на второй круг. Немец орет: Ты что первый раз над Франкфуртом?
В ответ англичанин отвечает: На посадку в первые!

Итатси́, или япо́нский колоно́к (лат. Mustela itatsi) — хищное млекопитающее из семейства куньих

149

Re: Байки у костра.

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец.
— Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

Русский, значит - православный.

150 (2015-08-18 23:14:30 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент знающий, что у каждого гражданина по два телевизора.

кстати, в России новая поговорка, раньше говорили,- "пахал как раб на галерах".
Теперь немного иначе,- "как краб на галерах".
пс. кто в курсе "последних путешествий", - тот поймет.

ну и до кучи:
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Русский, значит - православный.

151

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

"моя ферма"

Он в Монополию рубится ab.  Они как на воздушном шаре, чем больше грузов скинешь тем выше ab. Померло 100 000 человек, ага жрачку с экономили, прирост  ВВП:) ( причём ВВП многосмысловое )

Бойся не коварных врагов, а хитро-жопых друзей.

152 (2015-08-19 20:58:49 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

greggreg2006 пишет:

Они как на воздушном шаре, чем больше грузов скинешь тем выше

хрен с ними, может улетят совсем? я бы им рукой помахал br

но, не про них тут, едем дальше:

— Вась, я беременна от тебя.
— Как?  ai Мы же даже еще не спали вместе ни разу???
— Я сама в шоке!!!

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы, обвиняемый:
- Простите, Ваша честь, речь все еще идет о наркотиках?

ну и коллега сегодня "убил":
- Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Русский, значит - православный.

153 (2015-08-24 20:42:34 отредактировано greggreg2006)

Re: Байки у костра.

Сергей65,
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.
   Что вы можете сказать в своё оправдание ?
- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничать.


Бывает такое настроение, что всю охотинспекцию и власти хочется отправить в Китай к горе Кху Ям.

Бойся не коварных врагов, а хитро-жопых друзей.

154

Re: Байки у костра.

в свете последних событий, сиречь БАНов, на всяк случай подвешу вот такую картинку
http://savepic.net/7304895.jpg
и убедительно попрошу не заходить в эту тему нервных, впечатлительных, особей высоконравственного воспитания и прочих доморощенных тилигентов.
А также прошу не показывать эту тему детям(было и такое ai ) и беременным женщинам.
Т.к. тема охотничьех баек и анекдотов изначально предполагает использование живого русского слова и народного фольклора.

ПС. но, обещаю по мере сил купировать выкладываемое и заранее прошу небольшого снисхождения к данной теме у модераторов.

Русский, значит - православный.

155 (2015-09-11 13:40:55 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Один охотник расказывает другому:
- Захожу я в лес, а там медведь ну метра 3-4 в высоту, и тут я .. (пауза)
- Ну, что, что???
- А как правильно, наложил или обосрался?

После охоты старший созывает охотников к костру.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

Русский, значит - православный.

156

Re: Байки у костра.

Пошли Маня с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Маньке приставать на предмет любви и ласк. А Маня не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Маня девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Маня его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается!                                                                                                       Снимает с брюк ремень, Мане на коленках затянул, в сосну Манюню упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Маня обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Амянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Русский, значит - православный.

157

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Пошли Маня с Ваней

конец работе  ag  ag  ag  ржала вся контора  ag  ag  ag  а девчонки призадумались  ag  ag  ag

Чаю воскресенiм мертвыхъ и жизни будущаго въка. аминь.

158

Re: Байки у костра.

Шустрик пишет:

конец работе  ag  ag  ag  ржала вся контора  ag  ag  ag  а девчонки призадумались  ag  ag  ag

ну тогда еще, вдогонку:
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня , а ты до меня ухаживал за кем- нибудь ?
- Ухаживал. За скотиной ... Но это так, без любви .

Русский, значит - православный.

159

Re: Байки у костра.

Сей случай произошел в 80-е годы в УПИ (Уральском политехническом институте).
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да! и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень в общем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.

Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и заполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем? когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.

В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормить ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

Русский, значит - православный.

160

Re: Байки у костра.

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- ну хоть кто-то честно ответил.

Русский, значит - православный.

161

Re: Байки у костра.

Кстате про костер...

Желающие пожарить шашлык на природе будут платить специальный сбор
01.10.2015 12:30 Автор: Кристина Москвина
Шашлык на шампурахВ РФ в скором времени может появиться специальный туристический сбор с желающих пожарить шашлык на природе, на берегу реки или лесной поляне, сообщает «Российская газета».

С подобным предложением выступил народный депутат Владимир Петров из Ленинградской области. Народный избранник выступил инициатором внесения поправок в Налоговый кодекс РФ, и если они будут приняты, бесплатно на природе еду больше не приготовишь. Правда, плату депутат предлагает взимать умеренную, цена трехмесячной лицензии может быть установлена на уровне 500 рублей.

Платить сбор будут лишь те, кто собирается устроить пикник в дикой или условно дикой природе, потому специально оборудованные места отдыха за городской чертой под это определение не подпадают. Ягодники и лесники также от него будут избавлены, так как основанием для уплаты специального сбора будет потенциальный вред окружающей среде.

Попытка обойти уплату сбора будет наказываться штрафом в размере до 5000 рублей, а все деньги пойдут на сохранение лесов, водоемов. Уплата туристического сбора не будет означать, что на природе можно будет безнаказанно мусорить, все прочие административные запреты продолжат действие. Планируется, что следить за соблюдением нового правила будут представители местных властей и лесничеств.

Также Владимир Петров ссылается на опыт зарубежных стран, в частности Германию, где просто невозможно подойти к реке, не уплатив специального взноса.

162

Re: Байки у костра.

kanol пишет:

Желающие пожарить шашлык на природе будут платить специальный сбор

да, проект такого закона есть, Но, это Байка! С большой буквы"Б"!
Посмотрю я , как они будут этот сбор собирать, если примут этот закон.
Видимо дошло, что перенося сроки открытия охоты, пожаров и палов не избежать, что не охотники виноваты в этих возгораниях.
Да и деньжат поиметь хочется (как обычно) ни на чем.

Русский, значит - православный.

163

Re: Байки у костра.

Да все знают, кто поджигает, ну на них же не укажешь, это ж свои...
Вот на видио пожара смотришь- по среди тайги... да туда на спец средствах только заехать. А такие имеются у каждой бабушки в деревни. ag

164

Re: Байки у костра.

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Русский, значит - православный.

165

Re: Байки у костра.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать....

Пользуйтесь мозгом!(это не больно)...