4,676 (2018-06-14 07:13:14 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево. ag

Рыболовный интернет магазин

4,677

Re: Анекдоты

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

4,678

Re: Анекдоты

Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

4,679

Re: Анекдоты

sheric пишет:

Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

bj  ay

4,680

Re: Анекдоты

Ну если не штраф, то налог точно надо будет заплатить.

4,681

Re: Анекдоты

Аксенов Евгений пишет:

Ну если не штраф, то налог точно надо будет заплатить.

Да нет... это уже статья.
Те кто дожил до пенсии и начал ее получать будут приравниваться к мошенникам, которые воруют деньги из бюджета...
ag

4,682

Re: Анекдоты

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...

4,683

Re: Анекдоты

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения..
. - Я так понял ты водки хочешь?

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,684

Re: Анекдоты

В одной семье сидят сын и отец за столом и кушают ,
Сын потянулся за солью и задел бутылку с водкой , она почти упала.
Сын говорит отцу:
- Ахаха , пап, смотри. Это бутылка была на волосок от смерти.
- Ты тоже...

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,685

Re: Анекдоты

В водочную тему ... ))
— Папа, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить? — Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!

4,686

Re: Анекдоты

Один испанец сел рядом с русским в баре.
Русский: «давай не будем говорить о футболе...»
Испанец: «давай »
Русский: «может поговорим о сексе»
Испанец: «давай»
Русский: «вот мы вас трахнули!»

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,687

Re: Анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, передумал я в эту фирму устраиваться.
- А чего так, ты же давно к ним хотел?
- Да пришел, осмотрелся, и понял что работа у них - дерьмо!
- Почему так решил?
- Да у них там семь!! сотрудников с фамилией Мухин!

Всегда хочу Пива!

4,688

Re: Анекдоты

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,689

Re: Анекдоты

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

А что из вышесказанного сказка, а что быль - вы сами решайте.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,690

Re: Анекдоты

s2.moifotki.org/1265f5e1143923a6acfcf763bbc61688.jpeg

4,691

Re: Анекдоты

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=78486&stc=1&d=1531206806

4,692

Re: Анекдоты

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7-ой палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!

4,693

Re: Анекдоты

bj kanol,

4,694

Re: Анекдоты

Мужик зимой, мечтая о летней рыбалке, решил вырастить здоровенного червяка. Кормил его, разговаривал с ним. И вот наступило лето, он отправился на рыбалку. Нацепил своего червяка за середку на крючок и закинул удочку. Клёва нет, солнце жарит, и он задремал. Вдруг чувствует – удочку потащило из рук. Он тянет, упирается, вытаскивает наживку, а там червяк держит под мышками двух щук и говорит: «Петрович, да ты охренел что ли?! Меня же там чуть не съели!»

4,695

Re: Анекдоты

Вовочка: - Папа, а чем нужно торговать, чтобы построить на Рублевке коттедж на 500 кв.м.?
Папа: - Родиной, сынок, Родиной.

4,696

Re: Анекдоты

kanol пишет:

коттедж на 500 кв.м.

это наверно дом прислуги...

С уважением , Роман Чепрасов!

4,697

Re: Анекдоты

https://pp.userapi.com/c849036/v849036184/2faf1/z8QfYQLXUNQ.jpg