4,676 (2018-06-14 07:13:14 отредактировано СК-65)

Re: Анекдоты

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево. ag

Ракета 320+Mercury 5 M

4,677

Re: Анекдоты

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

4,678

Re: Анекдоты

Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

4,679

Re: Анекдоты

sheric пишет:

Мне кажется ,что в будущем, если россиянин доживёт до пенсии ,он должен будет заплатить за это штраф.

bj  ay

4,680

Re: Анекдоты

Ну если не штраф, то налог точно надо будет заплатить.

4,681

Re: Анекдоты

Аксенов Евгений пишет:

Ну если не штраф, то налог точно надо будет заплатить.

Да нет... это уже статья.
Те кто дожил до пенсии и начал ее получать будут приравниваться к мошенникам, которые воруют деньги из бюджета...
ag

4,682

Re: Анекдоты

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится,
как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...

4,683

Re: Анекдоты

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения..
. - Я так понял ты водки хочешь?

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,684

Re: Анекдоты

В одной семье сидят сын и отец за столом и кушают ,
Сын потянулся за солью и задел бутылку с водкой , она почти упала.
Сын говорит отцу:
- Ахаха , пап, смотри. Это бутылка была на волосок от смерти.
- Ты тоже...

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,685

Re: Анекдоты

В водочную тему ... ))
— Папа, водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить? — Нет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Рыбоед .
Моя рыбалка 2017https://www.youtube.com/watch?v=3-lLqbJliZo&t=31s  Моя рыбалка 2018 https://www.youtube.com/watch?v=PLDcVth … e=youtu.be

4,686

Re: Анекдоты

Один испанец сел рядом с русским в баре.
Русский: «давай не будем говорить о футболе...»
Испанец: «давай »
Русский: «может поговорим о сексе»
Испанец: «давай»
Русский: «вот мы вас трахнули!»

Путешествовать надо по родной Стране, чтобы в старости было, что рассказать на заграничных курортах аборигенам.

4,687

Re: Анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, передумал я в эту фирму устраиваться.
- А чего так, ты же давно к ним хотел?
- Да пришел, осмотрелся, и понял что работа у них - дерьмо!
- Почему так решил?
- Да у них там семь!! сотрудников с фамилией Мухин!

Всегда хочу Пива!

4,688

Re: Анекдоты

Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,689

Re: Анекдоты

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...
В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.
А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...
Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:
- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.
Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.
Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.
Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.
До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.
Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.
На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.
А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.
- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.
- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".
Вальщик - это киллер, если кто не знал.
"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."
Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

А что из вышесказанного сказка, а что быль - вы сами решайте.

Знаток консервов,  любитель рыбалки и ценитель гармонии

4,690

Re: Анекдоты

s2.moifotki.org/1265f5e1143923a6acfcf763bbc61688.jpeg

4,691

Re: Анекдоты

http://duster-clubs.ru/forum/attachment.php?attachmentid=78486&stc=1&d=1531206806

4,692

Re: Анекдоты

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7-ой палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!

4,693

Re: Анекдоты

bj kanol,

4,694

Re: Анекдоты

Мужик зимой, мечтая о летней рыбалке, решил вырастить здоровенного червяка. Кормил его, разговаривал с ним. И вот наступило лето, он отправился на рыбалку. Нацепил своего червяка за середку на крючок и закинул удочку. Клёва нет, солнце жарит, и он задремал. Вдруг чувствует – удочку потащило из рук. Он тянет, упирается, вытаскивает наживку, а там червяк держит под мышками двух щук и говорит: «Петрович, да ты охренел что ли?! Меня же там чуть не съели!»

Куплю Lucky Craft 128SP / 140SP

4,695

Re: Анекдоты

Вовочка: - Папа, а чем нужно торговать, чтобы построить на Рублевке коттедж на 500 кв.м.?
Папа: - Родиной, сынок, Родиной.

4,696

Re: Анекдоты

kanol пишет:

коттедж на 500 кв.м.

это наверно дом прислуги...

С уважением , Роман Чепрасов!

4,697

Re: Анекдоты

https://pp.userapi.com/c849036/v849036184/2faf1/z8QfYQLXUNQ.jpg

4,698 (2018-08-03 21:08:17 отредактировано kanol)

Re: Анекдоты

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

4,699

Re: Анекдоты

Рабам галеру подарили
за многолетний адский труд
и что, ты думаешь, случилось?


...гребут

4,700

Re: Анекдоты

 Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"