51 (2014-07-31 20:59:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

javs,
еще раз перечитал мною написанное. Вроде все так.
- машина с АКПП, с селектором в положении "D" сама остановилась перед препятствием.
Все правильно, все так и должно быть.
- Водитель, оставив селектор АКПП в положении "D". То есть, не переведя его в "P" или "N". Вышел из машины.
- машинка, постояв, "подумав"( я ХЗ каков у нее алгоритм и время срабатывания этой функции) поехала вперед. сама.  Ведь АКПП то не была "выключена".
- по набору скорости в 5 км/час, исправно сработала еще одна функция,- блокировка замков дверей.  Тоже, все вроде как правильно и верно.

Откровенно говоря, вину производителя или продавцов не вижу. Не нужно выходя из машины с АКПП, оставлять селектор в положении "D".
Сегодня, после наших вчерашних бесед, попробовал свою (ASX)
-нажал на тормоз.
-машина остановилась. селектор в положении "D"
- быстро вышел из машины.
- с небольшим временным запозданием машина сама начала движение.
- быстро сел, не дав ей ускориться, остановил.

Просто при АКПП нужно помнить, что только положение селектора "P" гарантирует  что машина будет стоять ,или "N", но тут может покатиться, если будет уклон.

в этом случае, не сама передача включилась, она и была включена. Машина выполнила заложенную в нее программу(остановилась перед препятствием).Водитель сплоховал, не объехал, не сдал назад, и машина, постояв какое то время, снова поехала вперед.

Но, сомнения посеял, заеду в представительство "ВОЛЬВО", опишу случай и спрошу,- что, не так. Ржать только с меня наверное будут. ag

Русский, значит - православный.
Рыболовный интернет магазин

52

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Ржать только с меня наверное буду

Контора серьезная должна быть. В глаза - очень сомнительно, вот за стенкой - ....
Жаль, суды у нас не штатовские... РЕально можно добиться изменения инструкции (типа"данная СВЧ печь не предназначена для сушки живых животных"), вот только у них за это солидный гонорар положен, а у нас...

53

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Сегодня, после наших вчерашних бесед, попробовал свою (ASX)
-нажал на тормоз.
-машина остановилась. селектор в положении "D"
- быстро вышел из машины.
- с небольшим временным запозданием машина сама начала движение.
- быстро сел, не дав ей ускориться, остановил.
ag

Аккуратнее, а то получится как здесь:
[видео]

54 (2014-08-01 09:05:20 отредактировано nick1605)

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Все правильно, все так и должно быть.
- Водитель, оставив селектор АКПП в положении "D". То есть, не переведя его в "P" или "N". Вышел из машины.
- машинка, постояв, "подумав"( я ХЗ каков у нее алгоритм и время срабатывания этой функции) поехала вперед. сама.  Ведь АКПП то не была "выключена".
- по набору скорости в 5 км/час, исправно сработала еще одна функция,- блокировка замков дверей.  Тоже, все вроде как правильно и верно.

Как затрындеть, что водитель в кресле, а ремень не пристегнут, так это датчик срабатывает, а вот блокировку поставить на то что если в кресле никого нет, то и двигаться нельзя - до этого у них ума не хватило... ab

55 (2014-08-12 09:53:01 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Делюсь:поржал, не мое, отсюда:
desantura.ru/forum/messages/foru … age169979.

Представьте себе,вы командир арт.батареи,80-е годы,вы служите в ЧССр и вам вместо нормальных призывников привозят вагон выходцев с Азии которых в степях и горах поймали и отправили защищать Родину под вашим командованием! А они на весь вагон только два русских слова знают!Представили?..тогда далее вот что!!! ...Да п.з.ец! Ну как ты ему втолкуешь что такое буссоль и с чем её едят Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить ,да что нажимать чтоб орудие бабахнуло?... Он же по русски нихера не понимает! Во!То-то! практически никак! Одно странно,все эти товарищи чудесным и волшебным образом понимают мат. Обычно как всё было,прихожу ,запускаю взвод по секундомеру,смотры что Худайбердыев и Мудаев безнадежно тупят(я их фамилии на всю жизнь запомнил) и ору...сержант Казаков,ко мне! Какого ,мать твою,х.я,эти долб...бы ни х.я не справляются?А? Я тебя спрашиваю? Даю сутки,чтоб завтра все пучком было,!истребители танков,мать вашу!...и ухожу или наблюдаю со стороны как сержанты "учат" Так сказать передача эстафеты сверху вниз:... Худайбердыев,сука,ты куда снаряд потащил?!Чтооо? Не понимаешь! Бляяя,иди сюда сука истребитель танков,еб твою мать! Ты чо,совсем тупой?Ты чо выставил? Почему пузырьки с..е.ба.лись?Почему не на середине,а? Я тебе что говорил,орангутанг хренов,основное 4,5,0, а ты чо выставил?...и такой отеческий подзатыльник от души...Мудаев!!!Иди сюда. Бегом,мне стыдно за это слово! Почему подшива грязная,ты предок обезьяны,бегом марш подшиватся! Мля истребители танков!... В результате эти "дети природы" несмотря на незнание языка назубок знали Уставы и боевую работу. Как-то раз проводили КШУ (командно-штабные учения) с боевыми стрельбами и совместно с чехами,создали сводные дивизионы ,одна батарея моя и две их. Выезжаем на огневую и долго ведем огонь,тут поступает команда...Стволы вверх!от орудий! К орудиям не подходить..ну все,думаю куда-то не туда попали. Через полчаса на рубеж приезжает Министр Обороны ЧССр и куча наших генералов. Ну я батарею построил,докладываю. А чехи,оказывается подумали что у нас расчеты все сплош переодетые офицеры,чтоб значит их уделать,так хорошо отстрелялись. Не верят что личный состав штатный! Ихний министр вдоль строя ходит и солдатиков распрашивает: Фамилия,должность и прочее не верит ,одним словом! И тут чешский министр из глубины строя вытаскивает Худайбердыева...фамилия солдат?...Худайбердыев яя...солдатик выпучил глаза от усердия и глухо добавил...Быыляя...министр вскинул брови...должность?...заминка на несколько секунд и Худайбердиев выпалил одним махом...Истырыбитель танков,еб твою мать! ... и в наступившей тишине полустон ,полувздох сержанта Казакова...пиз..ец! Некоторое время министр молчал ,потом махнул рукой...все,я верю что это штатный состав...и уехал!
p.s.за отличную боевую подготовку и ведение стрельб батарея была награждена ценными подарками,Худайбердыев получил командирские часы на которых сержант Казаков лично выгравировал "истребителю танков...!

ппс. у меня в роте был такой же, Боба-Назар Исбельдыев. Запомнил этого кадра на всю жизнь. Нужно будет тоже, как то выбрать время и рассказать про его "подвиги".

Русский, значит - православный.

56

Re: Байки у костра.

Залез как то Васька на дерево ветки лишние попилить. И так увлекся расчисткой , что не заметил как обрезал те ветки, по которым должен был слезать. Сидит кричит - Памагите!
Собрались соседи, думают, как помочь. Высота то под 10м ни одна лестница в селе не достанет...
Подходит дед Макар на шум. Чуть разобравшись в причине переполоха, говорит Васькиной жене:
- ЕСТЬ ОДИН МЕТОД! Неси веревку , да подлиннее.
Та, хоть и в недоумении,  но сбегала... Принесла.
- Бросайте конец Ваське.- Продолжает дед Макар.
Ну, с десятого раза добросили. Поймал Васька конец.
-Обвязывай вокруг пояса! -Командует дед Макар.
Васька покорно обвязывается веревкой.
- Теперь мужики, беритесь за второй конец!- Продолжает дед Макар.
Человек пять особо активных мужиков схватились за веревку, целиком и полностью доверяя жизненному опыту деда Макара.
-Как скомандую, тяните, что есть мочи! - Говорит дед Макар.
Все как завороженные устремили взор на деда. Тот со знанием дела обошел пару раз вокруг дерева зачем-то пиная по нему с разных сторон то носком сапога, то ребром ладони. Как бы проверяя на прочность. Наконец отойдя в сторону еще раз все осмотрев, скомандовал:
- Ну-у-у-у! Давай!
Мужики дружно потянули за веревку.
-А-а-а-а-а, бля-я-я-я!!!! - с криком полетел Васька вниз и грохнулся оземь. От чего выпучил глаза и затих...
-Ой, уби-и-л-и-и-и! - заголосила жена.
Придя в себя мужики набросились на деда:
- Ты че, хрыч старый насоветовал?... Ты че ж гад нас под монастырь подвел! Тыж  говорил что метод знаешь!
Дед Макар в нехороших предчувствиях, растеряно попятился назад и заикаясь залебезил:
- А че, я не че!... Да!... метод!... И проверенный, метод то!... Вон в позапрошлом годе на Ивана Купала, Гришка "Косой" по пьяни в колодец упал, дык мы ентим методом его только и спасли!...Вытянули с колодца то!...
Тем временем Васька пришел в себя и попросил водки и все облегченно вздохнули. Да и повод появился.

Русский, значит - православный.

57

Re: Байки у костра.

вот вам к открытию:

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через пол часика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!

Русский, значит - православный.

58

Re: Байки у костра.

ну и еще немного:

Э ! - это буква, включающая свет в туалете.

Вопрос:- а почему в Индии самые крепкие браки?   
Ответ:- потому, что на свадьбе мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео..

Футбольный матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких  3,14здюлей в этом сезоне вратарь еще не получал!

Поздно вечером, муж возвращается домой с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь е.....ь - не буди".

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось...

- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них..я...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!.Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет между сиденьями.

Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

Русский, значит - православный.

59

Re: Байки у костра.

Боевые коты

   
 

Попался мне забавный рассказ и захотелось поделиться.
P.S. Если баян , то пардон.


-А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара...
Яндекс.Директ
Ищете плиты ОСБ?Воспользуйтесь Яндекс.Маркетом. Поиск по параметрам. Отзывы. Выбирайте!market.yandex.ru


- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала

на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно

драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в

дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре

лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в

яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало

красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов,

вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их

можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно,

приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный

пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти

оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу

релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА

КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали

зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет

кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой

черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно,

похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не

надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я

лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступила молоденькая девушка в белом халате поверх военной

формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в

вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты

жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового

кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич

широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого

кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным

моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую

шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый

тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок

Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитаемый предок. По традиции, эту кличку могут

носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги девушки. Остальные звери бросили свои

кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася,

командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантные Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь

выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими

веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об

острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же

отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и

обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого

имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном,

они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной

группировки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул

Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные

молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась

сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в

полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того,

посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не

выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты

ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье

вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят

куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаются. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляются где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут

мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.

Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому

вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные,

одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких

движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот.

Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще

четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачивайтесь, его еще

трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

Все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

60

Re: Байки у костра.

Рейтинг сотрудника Blackwater о боеспособности военных разных стран


8. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают.Часто шпарят в землю себе под ноги.
Яндекс.Директ
Недорогие перидоты с доставкойС доставкой: отличные перидоты (хризолиты) и другие полудрагоценные камниgems4u.ru

Привычное дело попасть в своего.
Разбегаются в стороны, после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.

7. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство.
Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.

6. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…
Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как прелести Саманты Фокс среднему гомосеку с берегов Сены. Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает под руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Трусливы, но не паникеры.
Рейтинг — удобная мишень.

5. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО.
Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов.
Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются.
Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей.
Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.

4. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто.
Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивированности, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда,
где совсем горячо. И всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.

3. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой.
Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами.
Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев.
Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.

2. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, знают тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.

1. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый капец.
Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки.
Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… им всё равно.
Самолёт прилетел? Всё равно, собьют саперной лопаткой. Танк? Всё равно, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности.
И всё равно, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника…
Русские, даже наемники, не способны отступать.
А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Все вышеперечисленное касается и армейцев, которые более-менее обстреляны.
Впрочем, для этого в большинстве случаев достаточного — единственного боестолкновения…
Рейтинг — Воины!

Все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

61

Re: Байки у костра.

про котов сильно! не приведи случай с таким столкнуться. ag

Русский, значит - православный.

62

Re: Байки у костра.

взбодрим тему немного.
Со слов участника событий.

80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.
В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.

После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.
В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля.
Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер.
Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту суку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке!" Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.

На что командир ответил: "да, мы все слышали"
Перед солисткой было очень стыдно...

Русский, значит - православный.

63

Re: Байки у костра.

не мое, из сети. И почему то жаль что на глаза попалось, я тоже читал эту книгу в детстве и Сетон-Томпсон, на каком то этапе, был одним из любимых моих писателей.

перепост без купюр.
Всем привет ,здесь пойдет речь о рассказе известного канадского писателя Эрнеста Сетона-Томпсона "Королевская Аналостанка".
А вы о чем подумали??
С детства очень любил эту историю про бездомную кошку по имени Королевская Аналостанка за ее относительную гуманность и относительно хороший конец ,в отличие от остальных произведений автора, в которых дикие и не дикие животные долго мучаются ,а потом мучительно погибают.
Почему кошку так странно назвали? Слуга- негр и его хозяин решили выставить животное на выставке и при составлении фальшивой родословной воспользовались названием мифического острова Аналостан ,с которого якобы прибыл вышеуказанный негр.
К чему я все это пишу : нынешним летом ,просматривая список литературы ,который дали старшей дочери на лето в школе ,я понял, что уже никогда не смогу посмотреть на название книги детскими ,неопошляющими глазами....
Всем добра и приятного чтения! Книга- Ваш хороший друг.
Это сообщение отредактировал Неконформист
http://savepic.net/6076080.jpg

Русский, значит - православный.

64

Re: Байки у костра.

Как в сказке, чем дальше, тем больше вопросов:
........
— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

Русский, значит - православный.

65 (2014-10-09 21:22:45 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне.

вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Шынок! Иди задом, быштрее дойдёшь!

Случай на городском рынке.Толпа людей, машины суетятся, утро.Из потока машин выныривает жигуль "шестерка" заруливает на парковку и видимо тормоза у него пропали, потому как водила движок заглушил и тормозил коробкой.Однако скорость все еще слишком большая и ему надо выбирать куда внизаться, в машину рядом с пустым местом, в толпу или в столб.Водила разумеется выбрал столб.Свидетели в предвкушении сосредоточились, движок у шохи рычит как теща на тестя, но водиле всеже удалось сбавить скорость и машина с легким стуком упирается в столб.Водила выходит из салона, идет к столбу чтобы посмотреть чего там да как.А там пустяк, царапина на номере.И тут бабка из толпы у него так ехидно спрашивает:
- Сынок, а как ты её в полях то останавливаешь, где столбов то нету????

Русский, значит - православный.

66

Re: Байки у костра.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает) , так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду? ?

Русский, значит - православный.

67

Re: Байки у костра.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток: но это была прелюдия.
... а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:
Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.

68

Re: Байки у костра.

khropko, ржали всем офисом bj

Внимание! Нужна Ваша помощь Детскому дому! Помощь ждут ТУТ

69

Re: Байки у костра.

О вреде масла,про любовь и травматизм на кухне.
На скорой привозят молодую парочку.
У неё сотрясение головного мозга и серьёзный ожёг на спине. У него большая потеря крови и травма причинного места.
  Медовый месяц. Молодожёны наслаждаются обществом друг друга.
Он захотел сделать приятное супруге, встал пораньше и жарит на кухне хворост (а может какие-нибудь другие плюшки).
Она проснулась от приятного запаха и шкварчания на кухне. Видит муж голышом у плиты старается, разгадала его замысел и тоже решила сделать ему приятное прямо не отходя от плиты. И видимо это ей удалось.
  Будучи под впечатлением Он и не заметил как вывалил содержимое сковородки Ей на спину вместе с кипящим маслом. Она не ожидала такой горячей реакции и челюсти её сомкнулись. Он пытается отбиться от неё тем что было в руках (сковородкой). И отбился.

70

Re: Байки у костра.

10 признаков того, что вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы.
3. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
4. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
5. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
6. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
7. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
8. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
9. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
10. Заправив автомобиль никогда не наводите пистолет на людей или животных.

71

Re: Байки у костра.

Алексей(Старшин.) пишет:

10 признаков того, что вы слишком много стреляете:
\
\
3. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
4. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
5. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
\
7. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь .

так и есть! ag

Русский, значит - православный.

72 (2014-10-16 22:32:28 отредактировано Андрей 818)

Re: Байки у костра.

Нарыл на просторах интернета... ag
Хочу рассказать про разок увиденное мной чудо-юдо карпо-подсекалку. Приехали как-то мы с напарником вечерком на один пруд деревенский, с целью изучить его содержимое методом научного тыка. Обошли весь пруд по берегу, нашли трёх коллег. В уловах карасик и карпишка не больше ладошки, по разговором есть карпы до 5кг. Отлично - подумали мы с напарником и решили заночевать. Определились с точками лова, прикормили, фидеры в воду, костёрчик, палаточка, сидим сумерки созерцаем. Тут дед местный приходит, в руках вязанку трёх метровых хлыстов ивовых тащит. Как клёв, как дела наливай. Налили. Ещё наливай. Ещё налили. Дед, а на что тебе хлысты? Карпов ловить . А по-подробней ?  Щас, сами увидите. Понатыкал дед этих хлыстов вдоль берега штук 15, вертикально вверх и метров 5 от уреза воды, рядом с хлыстами колышки с сучком вбил. Потом начался следующий этап процедуры нашего непонимания . Дед к вершинке хлыста петлю из лески привязал, загнул ею и петельку на сучок колышка накинул. Ну тут мы конечно догадались чего дед надумал и прозвали его Кулибиным . И тока мы его так прозвали как он сразу - ну наливай по одной, а то клёва не будет. Крякнул дед-Кулибин и дальше пошёл продолжать. А мы и про свои фидеры забыли, так уж интересно дед со своими хлыстами по берегу зажигал. Вот, говорит он, никак вчерась приходил, трёх пердунов взял оного лысого и два тухлых было. Дед, а дед переведи. Наливай, переведу. Пердуны, сыночки, это карпы, а пердуны потому-как окромя гороха пареного они у нас ничего хавать не хотят. Лысый, это который без чешуи. А тухлый – это который несъедобный и мне насрать, что он не засёкся, наливай. Достал дед из сумки кусок фанеры на который была леска с крючками намотана и ушёл. Размотал лесочку, на конце грузило (столовая ложка) до грузила три поводка с крючками, на крючки горох и в воду (30-40м от берега). Второй конец лески к петельке хлыста в районе колышка привязал. Так все 15 хлыстов зарядил и ушёл куда-то. Вернулся с ведром гороха и давай его пулять бррррр, брррр, бррр. Всё ведро так и раскидал, за что и получил прозвище "Пулемётчик". Опять к нам пришёл, а у нас для него уже налито заранее . Дед, а если у тебя пердун голый клюнет как узнаешь? Услышу сынок. Дед, а тухлые, часто бывают? Бывают сынок. Дед, а если пердун крупный попадётся, ведь добежать не успеешь, как леску оборвёт. Оборвёт - значит тухлый был.
В общем, за ночь у нас с напарником один пердун 0.8кг. на горох (по совету деда) и бесконечное катание кормушек мелочью. У деда два сломанных хлыста (тухлые ) и один пердун на 3.2кг. ag

73 (2014-10-18 19:43:43 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
но у истории есть продолжение:
теперь Машенька, проходя мимо верблюда низко кланяется, овчарка, узнав историю, учится плеваться, и при виде Машеньки жестоко поносит.

Русский, значит - православный.

74

Re: Байки у костра.

[видео]

75 (2014-10-19 23:10:31 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

18+ есть немного ненорматива!

Реальная история:
Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного,  студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.
Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:
- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!
В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:
- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!
На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.
- Женщина, это же культура, ёб.ны в рот, кто же вас .лядей культуре-то научит!!!



Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой внешний вид заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, для непойми каких там всяких социальных сетей, сайтов приколов и т.п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да .лядь! Не снимайте!”.
Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси .лядь, надо культурно”.
И после этого кто  то будет говорить, что интернациональный язык - английский?


Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Русский, значит - православный.