26

Re: Байки у костра.

Сучка Жучка

-Да, было это давно, когда я еще учился в морском училище. Все писали девушкам письма. А я нет. Потом вспомнил, что по соседству с матерью жила девчушка Наташа. Синеглазая такая, веселая. Написал. Она ответила. Так и писали друг другу до самого выпуска.
Форма у лейтенантов была черная, погоны золотые. Денег – полные карманы. После выпуска, как положено, поехал навестить мать с отцом. Схожу с поезда, обнимаю мать, отца. И тут мне на шею кидается какая-то девчушка. Понял, что это Наташа. А жениться - страсть как не хотелось. А тут она!
Посидели вечером с соседями, погуляли, выпили, все путем. И Наташа рядом со мной. Аж светится вся. А я сидел и строил планы. Как не жениться.
-Мама, - говорю,- решил я завтра утром на охоту съездить. Уточек пострелять
Встали рано. Похмелились с батей стаканчиком самогона. Закусили соленым огурчиком. И тут мать принесла парного молочка.
-Выпей, сынок!
-Мам, да я огурчиком закусывал…
-Ничего, выпей. Молочко парное, сладкое.
Ну, я и выпил. Взял отцову двустволку, собачку Жучку и пошел к берегу. Только я ногу в лодку, а с берега девичий голосок:
-Ваня, а ты куда?
-Да вот, на охоту. За уточками.
-А можно и я с тобой?
-Садись,- я аж зубами скрипнул.
Они с Жучкой сели на носу, а я гребу на корме лодки. Она на меня смотрит. Я на нее. Весело ей. Хорошо.
И вот так я грыбу, грыбу, и вдруг чувствую, как мои соленые огурчики начинают в животе заигрывать с парным молочком. И становится мне уже невтерпеж, так перднуть хочется.
А она смотрит на меня, кончик косы в руках перебирает и улыбается. Нежно, нежно. Так, что у меня аж зубы хрустят.
-Наташа, - говорю, - а не хочешь ли ты послушать, как дробь на воду ложиться?
-Хочу, милый.
Нажимаю я на курок, и ка-а-а-к пердну!
Осечка. Мать ее.
Она удивленно на меня уставилась. Не ожидала она от интеллигентного моряка подобной шутки!
Нажимаю второй раз. Как жахнуло! Аж в ушах заломило. И чувствую я, что пополз по лодке нехороший запашок. Переусердствовал я. Чувствую, живьем вышло.
Я быстренько подгребаю к камышам, задом выхожу из лодки.
-Наташенька, ты из лодки никуда не выходи. Я сейчас быстренько уточек постреляю и домой поедем.
И задом, задом, поглубже в камыши. Снял там свои обосранные подштанники, свернул узелком, и под камыш подсунул. Потом пострелял немного для вида.
Выхожу к лодке. Радостный такой!
-Наташа, уток сегодня нет! Едем домой! – и сажусь за весла.
-Ваня, а Жучка где?
Я аж обмер. Смотрю, а Жучка несет мои свернутые узелком вонючие кальсоны и кладет их в лодку.
Наташа смотрит на меня своими голубыми глазками. Я на нее.
-Ну, хорошо, Наташа, женюсь я на тебе, женюсь. Но только ты об этом - никому ни слова.

Вот так и живем с ней уже сорок лет. А все эта сучка Жучка!

Русский, значит - православный.
Рыболовный интернет магазин

27

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

-Наташа, - говорю, - а не хочешь ли ты послушать, как дробь на воду ложиться?
-Хочу, милый.
Нажимаю я на курок, и ка-а-а-к пердну!
Осечка. Мать ее.

bi  ag  ag  ag    bj  bj

28

Re: Байки у костра.

Однажды обращается ко мне сотрудник как к рыбаку за помощью. К нему приезжает родственник откуда-то из за границы и просится на рыбалку, а удочек нет, да и вобще ничего рыболовного нет, потому как обратившийся ко мне дяденька не рыбак.
Я мало кому доверяю свои снасти, но в этот раз меня просил очень уважаемый мной, да и всем городом человек. Я согласился помочь, но в этот момент был очень занят и попросил его самого съездить ко мне домой и у жены взять удочки, жене я позвонил.
Через пару дней заезжает ко мне этот дяденька, возвращает кофр с удочками, благодарит и говорит что все в порядке, удочки привели в надлежащий вид, крючки срезали...
Я даже переспросил: ЧТО СДЕЛАЛИ?!?
Короче приезжают они на рыбалку, расчехляют удочки, а на них, на всех трех крючков нет, поплавки и грузила есть, а крючков нет. Заграничный гость восхитился моим профессионализмом, мол на каждую рыбалку требуются новые крючки и опытные рыболовы по окончании рыбалки срезают старые крючки. бред какой-то. запасные крючки они нашли у меня в кофре, привязали их, а после рыбалки срезали. Я блин ничего не понимаю, беру удочки возвращаю их на место.
Вечером рассказываю жене. Она виновато улыбается и рассказывает мне. В прошедшие выходные к ней приходили подружки с коньячком и они весело посидели. В процессе общения поинтересовались моим отсутствием, думали я как всегда на рыбалке, но я в тот день помогал другу полоть картошку. В общем разговор о моих рыбалках развил обороты и они вспомнили известную всем байку про то как у одного мужика жена срезала все крючки, а он с рыбалки всегда возвращался с уловом и в течение продолжительного времени даже и не догадывался, что у него нет крючков
Шутили, хохмили, взяли да и обрезали мои крючки. Жена хотела мне об этом рассказать, но благополучно забыла об этой шутке.
Вот так издевка одних подняла мой авторитет в глазах других
А как-то потом попали эти самые подружки на жареную рыбку. Я пол часа не давал им рыбы, сказал, что меняю одного карася на один новый крючок.

Еще можно рассказать про веник в чехле от ружья, но это уж совсем другая история и о ней в следующий раз.

Русский, значит - православный.

29

Re: Байки у костра.

Не мое.
Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но с*ка, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хр*нли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похр*н одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
С*ка Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька, дятел,пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихр*нел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём.  Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Тракторист, с*ка, сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит с*ка на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на ж*пу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хр*н там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Русский, значит - православный.

30

Re: Байки у костра.

Небольшой базарчик,состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный
пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник
разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту
разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает
ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих
базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Русский, значит - православный.

31

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.

Сергей, я понимаю, рассказать и не приврать - эт не интересно...  Я уверен - у каждого анекдота есть жизненная основа. Вот, прочитал твою историю, поржал от души и сижу размышляю: мож где и приврато, но придумать такой, лихо закрученный, хотя и предсказуемый, az  be  сюжет нереально - фантазии не хватит!  ag

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

32

Re: Байки у костра.

peplov69,
тезка, я более чем уверен, - все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, истории и анекдоты из жизни. Имеют под собой основу бытия в природе, так сказать. ag
Ну ты вокруг посмотри, вся наша жизнь, - один сплошной анекдот.

Русский, значит - православный.

33 (2014-03-28 08:43:39 отредактировано gruzhik)

Re: Байки у костра.

peplov69 пишет:

Сергей, я понимаю, рассказать и не приврать - эт не интересно...  Я уверен - у каждого анекдота есть жизненная основа. Вот, прочитал твою историю, поржал от души и сижу размышляю: мож где и приврато, но придумать такой, лихо закрученный, хотя и предсказуемый, az  be  сюжет нереально - фантазии не хватит!  ag

У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.

Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Вроде сначала деревьев не было а потом огромная сосна появилась

Любите природу нашу,Мать Вашу!!!

34 (2014-03-28 11:22:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

gruzhik пишет:

Вроде сначала деревьев не было а потом огромная сосна появилась

ну так :

gruzhik пишет:

..
... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник. ..

этож на ТОМ берегу! ag
Вот же вы, господа, дотошные какие!
Мы же, чай, не на уроке математики/логики, а попи..деть у костерка собрались. ae

Русский, значит - православный.

35 (2014-04-12 07:32:48 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Встречаются, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех
"уронил" !!!
(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом взял !!!
Hу и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все мне стыдно за это слово, я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитал да и в лощину заехал - а там
стая волков - штук 100 !!! Hу я как на дерево - прыг, и повис,
а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я в общем.
(1),(2): -O - Hу и что ?
(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!



Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда заполевал его.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !


Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Русский, значит - православный.

36

Re: Байки у костра.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Воронеж?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Воронежа". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Воронеже!

Русский, значит - православный.

37

Re: Байки у костра.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Русский, значит - православный.

38

Re: Байки у костра.

Вопрос: почему геи не пьют русской водки?
Ответ: потому что после нее на баб тянет.

- Вчера у брата на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, мл..ть, нашли....

Русский, значит - православный.

39

Re: Байки у костра.

такая душевная, ОХОТНИЧЬЯ, история. ab

Идеальное ружьё
Охотовед, Д.К.Соловьев, Идеальное ружьё - Зауэр
Этот рассказ появился в журнале "Охота для всех" через семь месяцев после Октябрьского переворота. Именно этот журнал стал первым охотничьим изданием молодого рабоче-крестьянского государства. Потом было много советских охотничьих журналов и газет: "Охотник" (1924-1937), "Уральский Охотник" (1924-1933), "Боец-охотник" (1930-1941), "Охотник Алтая" (1923-1925), "Охота и Природа" (1927-1931), "Охотник и пушник Сибири" (1925-1928), "Охотничья газета" (1927-1933) и ещё десятков семь различных периодических изданий. Но значение самого первого из них - журнала "Охота для всех" - трудно переоценить. Он как бы передавал символическую эстафету от "высокорожденных" сабанеевских "Природы и Охоты" (1878-1912) и "Охотничьей Газеты" (1888-1912), "Охотничьего Вестника" (1901-1918), "Нашей Охоты" (1907-1917) советским изданиям.

В этом отношении рассказ председателя Петроградского Союза охотников В.П. Валентинова не столько даже символичен, сколько поучителен. Но главное, на наш взгляд, весьма актуален и теперь. Надеемся, что он доставит вам истинное наслаждение. Рассказ публикуется в сокращении.



--------------------------------------------------------------------------------

Много лет тому назад я был приглашён если не на великосветскую, то во всяком случае, на очень бомондистую облавную охоту, которая продолжалась три дня. Поездка в отдельном вагоне, шикарно обставленный охотничий дом, ковры, отдельные спальни, повар, прислуга обоего пола, винный погреб, а также английский и французский говор произвели на меня, как на охотника, привыкшего к более примитивной деревенской обстановке и далеко не французскому языку, почти ошеломляющее впечатление, и я, признаться, чувствовал себя не совсем свободно среди этой охотничьей аристократии. В первый же день охоты, во время обеденного привала, который был устроен на живописной лужайке, окаймлённой высокими и густыми елями, участники облавы расположились группой на разостланных коврах и, как водится между охотниками, стали хвастать друг перед другом своими ружьями. Назывались имена знаменитых мастеров, колоссальные цифры стоимости и необычные, почти волшебные, свойства каждого отдельного экземпляра. Седовласый князь К., считавшийся большим знатоком охотничьего оружия, внимательно осматривал каждое ружьё и высказывал своё компетентное мнение о его достоинствах и недостатках; причём о недостатках ружья, в весьма деликатной и шутливой форме, он упоминал на французском, о достоинствах на русском языке. Чувствуя, что очередь дойдёт до меня и что моё плебейское ружьё Зауэра, ценою в 125 рублей, попало в совершенно неподходящую компанию всяких Голланд-Голландов, Ланкастеров, Лебо и других высокорожденных, я приготовился незаметным образом улизнуть в ближайшие кустики, чтобы не поставить в неловкое положение и себя, и моё ружьецо, но в тот же момент был остановлен вопросом князя, обращенным ко мне.

- А ваше ружьё, молодой человек?

- Не стоит внимания, князь: у меня самое простенькое ружьё Зауэра.

- А-а-а!..

Лёгкая ирония скользнула в его снисходительной улыбке, и он, не удостоив даже взглядом мою дешёвую палилку, перешёл к соседу, в руках которого был великолепный экземпляр старого Скотта.

Это пренебрежительное "А-а-а!" заставило меня в тот момент покраснеть до корней волос, а впоследствии принесло мне и моей семье немало величайших страданий и забот.

Когда после привала возобновилась охота, я, стоявший на номере между двумя такими шедеврами, как Голланд и Пёрде, окончательно потерял самообладание, автоматически переходил с загона на загон и, ничего не видя и ничем не интересуясь, проклинал только тот день и час, когда меня угораздило купить такую, извините, дрянь, как моё ружьё Зауэра. Княжеское "А-а-а!" продолжало меня преследовать и угнетать; я нервничал, пуделял даже по сидевшим зайцам и бегущим фазанам и к концу облавы до того развинтился, что, сославшись на внезапное недомогание, укатил с первым поездом домой.

Ночь, которую я провёл дома после этой шикарной облавы, была ночью ужасов и кошмарных сновидений. Проклятые Лебо, Ланкастеры, Голланды и Пёрде носились вокруг меня в диком хороводе, хохоча и издеваясь над моим несчастным Зауэром, лившим горькие слёзы из обоих получоков. Я протестовал, я защищал моего старого друга, я доказывал, что Зауэр бьёт не хуже всякого Скотта и Мортимера, но в ответ слышалось звонкое и отчётливое щёлканье затворов знаменитых мастеров, в глазах мелькали тысячи английских фунтов, какие-то испытательные мишени, листы, тучи стреляных гильз и горы битой дичи. Я вскакивал с постели, снова ложился, накрывал голову тремя подушками и ватным одеялом, но и сквозь эту толщу пуха и ваты я ясно слышал княжеское "А-а-а!" Я натёр виски одеколоном, выпил восемь графинов холодной воды и три пузырька валериановых капель, но ничто не приносило мне покоя. Едва я ложился и закрывал глаза, передо мною снова появлялся князь, с ног до головы увешанный ружьями знаменитых мастеров, и с сатанинской улыбкой приговаривал: "Вот это ружья!.. Вот это шедевры!.. Ну, что такое Зауэр?.. Дрянь!.. Обыкновенная рыночная дрянь!.. То ли дело Джеймс Пёрде!.. Голланд-Голланд!.." Не будучи в состоянии выдержать дальше этой ужасной пытки, я вскочил, как угорелый, с кровати, схватил своего Зауэра и с остервенением бросил его в кладовую, на бочонок с солёными огурцами и морошкой. Для меня стало ясным, как день, что продолжать охотиться с этим немецким пасынком, которого князь не удостоил даже взглядом, недопустимо, позорно и недостойно такого охотника, как я. С этого момента и началась моя трагедия, трагедия охотника, желавшего иметь идеальное ружьё.

Ежедневно я проводил по два и по три часа в тире, пристреливая всякую титулованную труху, которую мне рекомендовали добрые друзья и приказчики оружейных магазинов. Моё правое плечо превратилось в отбивную котлету, а щека раздулась до величины приличной чарджоуской дыни, но это не могло остановить моего рвения. На ночь я ставил компресс, а поутру снова отправлялся в тир и с нетерпением и упрямством, которому мог позавидовать любой осёл, продолжал расстреливать сотни патронов и подсчитывать сотни тысяч дырочек в пристрелочных листах. Так продолжалось несколько месяцев. За это время я успел купить, меняя и доплачивая каждый раз от пятидесяти до ста рублей, около восемнадцати ружей знаменитых мастеров.

Но, как только я останавливался на каком-нибудь выдающемся шедевре и выезжал с ним на охоту, - все мои надежды разбивались, я бессовестно пуделял и возвращался домой "попом". После каждой такой поездки я стремглав летел в магазин, снова менял ружьё, снова доплачивал и снова подставлял в тире свою "чарджоускую дыню" под удары полированного ореха.

Жена, видя мои адские муки и неудачи, тайно служила молебны о ниспослании мне исцеления и явно подсылала приятелей, которые советовали мне уехать месяца на два в санаторию, на Кавказ или в Крым, но я отлично понимал их хитрость и не позволял провести себя на мякине. Санатория санаторией, думал я, а ружьё ружьём. Вам не хочется, чтобы у меня было идеальное ружьё? Дудки! Я добьюсь своего, во что бы то ни стало. Тогда, князь, мы ещё поговорим с вами... По-французски-с! Я снова доплачивал, пристреливал - и снова бекасы, по которым я давал дуплеты, весело почмакивая, улетали, не получив даже приблизительного представления о высоких качествах моего ружья.

Но не было в моей душе места унынию и не было конца добровольно принятым на себя мучениям. В то время, как жена советовалась с лучшими психиатрами и подсылала ко мне знаменитых гипнотизёров, я снова доплачивал и менял ружья, путаясь уже во всех существующих системах и калибрах. Я отдавал в мастерские действительно чудные ружья, приказывая подгонять их к моим индивидуальным особенностям. Талантливые русские мастера старались: они рассверливали чоки, укорачивали стволы, гнули ложи во всех направлениях и артистически приводили в полную негодность самых лучших Скоттов и Голландов, но это меня не останавливало. С настойчивостью, достойной лучшего удела, я продолжал поиски идеального ружья. Наконец, после двухнедельной пристрелки я нашёл свой идеал. Это было превосходное ружьё 12 калибра фабрики Лебо, которое обошлось мне, считая, что я переменил за год более пятидесяти ружей, тысяч в девять с небольшим. Я бережно уложил его в футляр, отправился купить закусок и часа через три выехал на охоту.

- Опять с новым ружьём, барин? - встретил меня егерь Василий.

- Нет, со старым! - злобно ответил я, уязвлённый его мужицкой иронией.

- Оно и лучше; старое-то всегда бьёт, как следует.

- Ну, иди, брат, иди!.. Я устал и хочу отдохнуть... Только разбудишь меня пораньше.

- Бекасы-то стали очень строги; надо выходить затемно. Доброй ночи, барин.

Предчувствуя в этот раз удачу, я скоро и безмятежно уснул. В первый раз со дня этой знаменитой аристократической облавы я не видел во сне ни князя, ни издевавшихся надо мною ружей знаменитых мастеров; мне приснилась только моя, измученная и исстрадавшаяся моими страданиями, жена, причём её лицо было озарено необычайно ласковой и светлой улыбкой. Часов около двух ночи Василий разбудил меня.

- Скорее вставайте, барин. Приехали ещё Юрий Васильевич.

- А где же он?

- Ушодши с Кузьмой на охоту, правым берегом пошли.

- Ещё туман, ничего ведь не видно.

- Пустяки, барин. Юрий Васильевич вот как начнёт сейчас палить.

Не желая оказаться профаном перед Юрием Васильевичем, я вскочил, быстро собрал свои пожитки, новое идеальное ружьё и через десять минут был уже с Василием и Милордом на болоте. Не успели мы пройти и ста шагов, как Милорд поднял двух бекасов. Несмотря на темень и густой туман, я сделал дуплет и оба красавца комками свалились на землю.

- Вот видите, барин, старое-то ружьё куда лучше бьёт.

- Ладно, ладно, Василий!.. Ты делай своё дело!

Я крепко сжимал в руках свой новый клад, и сердце моё наполнялось каким-то священным трепетом. Милорд, поощрённый совершенно неожиданной удачей, преобразился и искал с таким рвением, какого я давно в нём не замечал. Взлетел ещё один бекас и в тот же момент, сражённый моим выстрелом, свалился, описав очень красивую дугу. Василий подал мне птичку, улыбаясь во весь рот.

- Вот видите... А вы меняете ружья... Туманище какой, темно, а бекасы валятся... То ли будет ещё, когда рассветёт... Старое ружьё всегда лучше бьёт. В этот момент с озера поднялась стайка уток. Делаю дуплет, и три молодых чирка падают почти к моим ногам. Милорд прыгает и лижет мне руку. Василий весело подбирает чирков, а я... Что тут говорить?.. В порыве охотничьего экстаза целую и Василия, и Милорда, и моё новое идеальное ружьё.

- Говорил я вам, барин, что старое ружьё всегда бьёт лучше.

- Да это новое ружьё, Василий, совершенно новое... Но только я пересыпал дробь картофельной мукой.

- Картохельной?!

- Ну да, а ружьё-то новое. Насилу подобрал... Лебо, брат, настоящий Лебо. Полторы тысячи заплатил.

- Полторы?! Ну и ружьё! Этак мы, пожалуй, всех охотников наших за пояс заткнём.

- И заткнём, Василий!.. Милорд, вперёд!.. Ищи! Я не делал ни одного промаха и, когда предрассветный туман стал рассеиваться, мой ягдташ был полон дичи.

- Ну и ружьецо!.. Ну и картохель... Дозвольте, барин, полюбоваться.

- На!.. Только осторожно, не оброни.

Я передах Василию ружьё и, полный какого-то сладкого восторга, стал насвистывать любимую песенку, обнимая, мокрую от утренней росы, шею Милорда.

- И шутник же вы, барин. Я и в самом деле думал, что это новое ружьё.

- Конечно, новое.

- Что вы?!. Нешто я не знаю вашего старого Зауэра? Вот и дырочка на ложе, которую вы прожгли папироской на тетеревином току. Я вырвал из его рук ружьё, взглянул и в тот же миг, как подкошенный, свалился на стожок сена, у которого мы стояли. В моих руках был старый, 125-рублёвый Зауэр.

- Я так и знал, что вы шутите. Куда уж новому ружью так бить. Никогда!

Сначала я ничего не мог понять, но через несколько мгновений меня осенило. Я понял загадочную и милую улыбку моей жены, когда она провожала меня на охоту, я понял её наказ - беречь своё новое ружьё, я понял, что она подменила его моим старым Зауэром, и, полный чувства величайшей благодарности за избавление меня от новых мучений, я понял, наконец, что нашёл своё идеальное ружьё.


В. Валентинов
МастерРужье, №56, ноябрь 2001

Русский, значит - православный.

40

Re: Байки у костра.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Русский, значит - православный.

41

Re: Байки у костра.

Помнится в газете Труд были статейки - курьезы типа из жизни.
Много  из них слышал практически из первых уст.
Вот случай один:
Приехали на рыбалку с ночевкой трое горе-рыбачков.
А горе потому что приехали по взрослому: с водкой и шашками тротиловыми.
Ну водка кончилась намного быстрее чем начали рыбачить.
Погнали двое в ближнее село за самогончиком.
Прямо в первый дом к бабушке: бабуль самогончику продай...
А она им: ребятки трехлитровую банку так отдам завалите бычка - сын обещался и не приехал что то а уже все невтерпеж не могу водить его уже на лужок покушать травку то)))
Ну мужики заглянули в стойло то и видят немелкий экземпляр косячно как то.
Ну и рождается мысль золотая шашкой его вальнуть...
Для храбрости как положено по соточке, вывели во двор, привязали к одному рогу - прикинули: одной наверно маловато будет - ко второму еще одну.
Ну в общем раздался бах и бычка раскидало по двору, стекла в доме повылетали, крыши с сараев к соседям подалась.
Двор в общем пострадал прилично, но главное сами целы и невридимы.
Точно не помню, где то в районе 5 000 руб. возмещали ущерб )))
Ну это было в советские времена.

Не суди людей по себе,-они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них...

42

Re: Байки у костра.

arck120ag  ay

Русский, значит - православный.

43

Re: Байки у костра.

экзамен в Медакадемии:
препод: - одним из способов безоперационного способа сделать мужчину бесплодным, - нужно закрутить мошонку на два оборота против часовой стрелки. Вопрос,- какие связки порвутся первыми?
правильный ответ был,- голосовые.

Русский, значит - православный.

44

Re: Байки у костра.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на метр левее. Второй - на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Русский, значит - православный.

45

Re: Байки у костра.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ё... тв..ю м...ть,... тебе показать мои носки?...

Русский, значит - православный.

46 (2014-07-30 18:21:39 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Байка про то, как пытливый ум всегда найдет приключения на нижнеспинный отдел.
Не хотел рассказывать, думал приберечь на фазаний сходняк в Семидесятном. Вечерком, у костра, да под  шулюм со стопкой, чего же не посмеяться?
Но, вновь вспыхнувшие дебаты с участием подвохов в ветке «поймал- отпустил/сожрал» и сподвигли нарушить молчание.
Дело в том, что есть у меня товарищ, и по жизни, и по увлечению охотой. Даже дачи почти рядом, так что и охотим  с одной лодки. Но, в этом году он проявил  слабость, и качнулся в сторону подвохов. Набрал целый ворох одежи/снаряги и начал потихоньку осваивать промысел земноводного. Не сказать что уж хорошо или плохо у него получается, но несколько щучек –травянок каждый раз берет. Зная его настойчивость и упорство в достижении цели могу уверенно сказать,- растет серьезный подвох, с большими амбициями и запросами. Так что совсем скоро, «мамки» будут сами на берег выскакивать только при одном его появлении на берегу реки.
Ну да речь не об этом. Совсем недавно он купил машину. «Вольво»,XC60. Такого модного ныне, благородно-немаркого цвета говна. Шучу, а то прочтет это и обидится. Цвет как цвет, модный сегодня, золотисто-коричневый. Машинка новая, рестайлинговая, да еще и напихал он туда, к вполне солидной комплектации, еще всяческих  примочек. В общем бибика новая. Возможности ее еще не познаны до конца. Это и сыграло роковую роль.
Не так давно разговорились мы с А.( с товарищем)  что неплохо бы разведать пару лесных озер неподалеку от нашего охото обитания. Вроде как там и утка пасется и гусь туда по весне падает. Сказано,- сделано. Собрались. А. говорит,- поехали на моей,  высокая, пройдем по полям, заодно посмотрю как она по полю едет. Проблем нет, тем паче что подо мной в тот момент была женина «табуретка с  колесиками» а уж она всяко пузотерка.
Пока ехали друг рассказывал что и сколько есть напичканного в его машинке. И фары как то там крутятся, и сиденья всячески поднимаются\двигаются, и что !!! машина может САМА! Остановиться перед  препятствим на скорости до 55 км/ч.  Много еще чего там было из новаций шведско-китайского автопрома, но вот эта функция( не помню уже, как она называется на вольвоводовском сленге) самостоятельной остановки перед препятствием  почему то запала в ум. Я еще для себя отметил, - а у меня машины с таким умным мозгОм не было!
Вот так, за неторопливой беседой мы уже довольно таки далеко отъехали от , от того места где начали движение, пардон ребята, но место пока не сдам!
Попробовали и по полю, и по боронованному, Хорошо машинка едет! И вот при повороте за очередную посадку, видим на поле  целую россыпь «яиц динозавра»! То есть рулонов сена, завернутого в полиэтилен.
Видимо, мозги у нас у всех устроены почти одинаково и переглянувшись, почти одновременно мы сказали:
А.-а что если..
Я. – сено…
А.- вот  где можно попробовать.
Сказано,- сделано!
Остановились около первого рулона, вышли, попинали его,- мягкий!
К следующему рулону А. подкатил на скорости 30-35км\ч. И держа ногу над педалью тормоза был готов нажать ее , если эта функция не сработает.  Нет, все сработало. Машина резко «клюнов» носом, остановилась не доехав до соломенного тюка сколько   то там расстояния. Ну нам то конечно интересно, сколько там «не доезда» до препятствия и мы оба быстренько выходим из машины посмотреть и померить этот зазор.Впопыхах и от удовлетворения мыслью что все работает и машина реально останавливается сама «перед забором», товарищ мой вышел  из машины не поставив ручку АКПП в «паркинг».  Стоим, любуемся «зазором», машина реально не доехала до тюка. Остановилась. И вот , через какое то время, машинка поехала сама! Вперед! На нас! На тюк сена! Мы вроде как отскочили в стороны, а потом , жалко же машину, пытались уперевшись в капот остановить ее. Ну да! Две тонны веса и охрененный крутящий момент! Пришлось отпрыгнуть в стороны, и я только успел крикнуть,- в машину садись! Тормози ее!
И вот тут то, ребята, всплыла еще одна функция, которая и была, и воспринималась как самособой разумеющееся. При наборе скорости в 5 км/ч, замки дверей автоматически блокируются!Так оно и случилось. Сработала и эта функция. Слава шведско-китайскому автопрому! Машинка уперлась в тюк сена и не в силах его сдвинуть, остановилась. Но двери то закрыты, как в нее попасть?
В общем я остался караулить закрытую и работающую машину, а А. потопал за хрен знает сколько км за вторым комплектом ключей. Позвонить то тоже не можем, телефоны остались внутри!
Несколько часовое ожидание возвращения было ничто по сравнению с тем, как наши жены оценивали наши умственные способности. (много нового о себе узнал)
Так что, поговорки правЫ,  пытливый ум, ногам покоя не дает и всегда найдет на ж..опу приключений!

Русский, значит - православный.

47 (2014-07-30 22:44:41 отредактировано javs)

Re: Байки у костра.

Сергей65, а продавцам по ушам настучали? что за фигня с гарантийной машиной? а если б ребенок спереди был?
я б каку-нибудь компенсацию (хоть бесплатное ТО) с них содрал бы... Ну, как минимум, попытался бы...
Тащиться черт-те куда за ключами... А если б он один был?

48 (2014-07-30 22:50:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

javs,
да вроде не за что стучать то. Поразмыслили, - сами виноваты. Машина остановилась. претензий нет. А то что водительвышел из машины не поставив селектор АКПП в положение "Р". то тут уж при чем продавцы? Машина постояла какое то время, и потихоньку, понемногу набирая скорость поехала вперед. Все логично. На моей также.Нажав на тормоз, остановлю ее. "Бросив" педаль тормоза, машина постоит, "подумает" немного и сама поедет дальше. Только парковочное положение в АКПП , не даст машине покатиться.

javs пишет:

А если б он один был?

да хоть и один! ag там кроме лис и механизаторов (два раза в год) ни кого нет.

Русский, значит - православный.

49 (2014-07-31 07:41:45 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

не знаю куда пристроить , пусть здесь будет.
Идея такова, двух ребят достал срач после "туристов" в местах где они обычно отдыхают.
Далее от первого лица:

Меня приятель как то позвал на "флэшмоб".
Его тоже отдыхающие совсем мне стыдно за это слово . Мусор тоннами разбрасывают.
Так вот: Он купил несколько наклеек больших "радиация", и приклеил их на свою машину (УАЗ буханка). Дал мне и сам одел старый костюх РХБЗ(мне стыдно за это слово знает каких 50ых годов, для рыбалки), и мы с ним отправились в разгар выходного дня "обследовать" берег, воду и лес вокруг, с помощью обычных электро-тестеров.
Периодически смотрели друг на друга и печально качали головой. Еще нанесли разметку с помощью ленты. На вопросы отдыхающего быдла отвечали, что нас прислали из СЭС и советовали им по приезду домой мощно наседать на активированный уголь.
http://savepic.net/5980407.jpg

пс. сама идея понравилась. ОЗК есть. ДП-5 можно найти. Хотя бы просто коробку со штангой. Можно попробовать. ag

Русский, значит - православный.

50 (2014-07-31 19:57:27 отредактировано javs)

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

да вроде не за что стучать то. Поразмыслили, - сами виноваты. Машина остановилась. претензий нет. А то что водительвышел из машины не поставив селектор АКПП в положение "Р". то тут уж при чем продавцы?

начнем с того, что выйти на производителя ты можешь только через продавцов. Не будешь же кататься за рубеж? да и там вряд кто с тобой будет разговаривать из конторы  производителя, наверняка там то же через сервис-центры работают с народом.

2) теперь представь подобную ситуацию во дворе дома. Да, ты раздолбай (условно говоря), но могут быть разные причины, почему ты не поставил на паркинг - хотя бы исчезающий звук при установке на паркинг (ну, померещилось тебе, скажем, но повод проверить есть), при прогреве машины например. Вышел поглядеть, откуда он - и с какого-то перепуга в машине включается передача. С чего она имеет право включиться?: покатиться- да, но ты рядом и просто катящуюся машину даже девушка может остановить. А включенная передача - как минимум разбитый бампер у соседней машины или пешеход какой-нибудь....
По крайней мере, ручная коробка сделана так, что передачка не сможет сама включиться, скорее она будет выключаться при неисправностях.
я б упор делал на то, почему она сама включает передачи??. Да и при паркинге если сама включит- это не есть гуд лоя машины. По крайней мере, раз 10 проверил бы (сымитировал), находясь в кабине.