1 (2014-03-07 06:12:22 отредактировано Сергей65)

Тема: Байки у костра.

Если модеры тему не пресекут, то хорошо. Анекдоты что то насто.. наскучили, повторяться стали уже по 9-му кругу, наверное стоит жанр поменять.В общем предлагаю тут постить все, о чем у костерка за полночь трепемся,- анекдоты, байки, "правдивые" истории и т.п.
Для затравки:

Серега - охотник, а Колька - рыбак.
Не могут они сговориться никак.
Один демонстрирует шкуры волков.
Другой, без умолку, твердит про улов.

Друг друга ругать никогда им не лень.
Как встретятся утром, так спорят весь день.
Для Кольки Серегины байки - обман.
Серега считает, что врет все Колян.

В субботу ходил на охоту Сергей.
Лису подарил он супруге своей.
С ведром, полным рыбы, пришел Николай.
- Любую! - кричит он жене, - Выбирай!

В Серегином доме на стенах меха.
А в Колькином - варится рыба, уха.
Вечер, закат, день удачно прошел.
Серега и Колька садятся за стол.

Ведут разговоры о том и о сем.
Сто грамм и закуска, все - чин-чинарем.
Рано ложатся - с рассветом встают.
ЗаведенО так столетьями тут.

На промысел утром идут мужики.
А бабам - хозяйство, скотина, горшки.
Смешно, что мужья, целый век, не в ладу.
А жены - подружки, не любят вражду.

Живут они в мире, без ссор, без войны.
Своим ненаглядным, при этом, верны.
Серега с Коляном приходят домой.
С порога встречают их: "Миленький мой! "

Да, только, упрямцам, увы, невдомек,
Что им преподали хороший урок.
Воюют они и не год, и не два.
Седеют усы, борода, голова.

Смеются над ними соседи, друзья.
И, даже, ругают, что жить так нельзя.
Но, все ж, не желают мириться никак.
Серега - охотник и Колька - рыбак.

Русский, значит - православный.

2

Re: Байки у костра.

Сергей65, Серёж, хороший почин! А то форум уже закис... Народ с ума сходит потихоньку... bu
Ток вот, никакая байка на ум не идёт. bw  Мозг кипит, работа насточертела, на рыбалку хочу! Скоро завою! bm

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

3

Re: Байки у костра.

peplov69
Серега, ну тогда вот, поехали ag :

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно
нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился!"

Русский, значит - православный.

4

Re: Байки у костра.

Сергей65, Серёж, навеяло...
Есть у меня знакомый, живёт в деревне, в р-не Давыдовки. Охотник. Был у него одно время кобель - ирландский сеттер.
Жизнерадостная такая скотинка, очень сообразительная, подвижная и хитрожопая. Содержался Честер (так его звали) на цепи, либо в вольере. И была у него такая странность - добытчик он был... Стоило хозяину зазеваться - уже сбежал.
И ладно, если-бы по сучкам, а то ведь на промысел... Чего только Честер домой не приносил - то батон, свежий, в упаковке, то шмат сала, то кастрюлю с кашей. Про кур и говорить нечего - счёту не было. Принесёт - и доволен, хвостом машет, морда довольная - смотри мол, хозяин, какой я молодец! И ведь не жрал сам, домой нёс! Бывало и инвентарь какой ко двору перепадал... ag  И главное - не спалился нигде - жалоб не было, хотя собачка-то приметная, не дворняжка какая нибудь!
Хозяин, конечно, переживал: "Кобель-то хорош, на охоте - цены нет! И ведь не объяснишь дураку, что чужое... Прибьют ведь когда нибудь! Народ-то суров нынче"... Вот и приходилось держать Честера на цепи.
Однажды, приехав в гости, застал знакомого сидящим на крыльце, в грустной задумчивости курящим сигаретку.
  - Привет! О чём загрустил, Вовка?
  - Ды Чес опять сбёг! Опять на промысел! Щас припрё чё-нибуть... если не прибьют...
Пока покурили, поговорили, прошло минут десять. А я сидел спиной к огородам, гляжу - у знакомого лицо потихоньку вытягивается от изумления. Обернулся и тоже малость остолбенел- нечто непонятное двигалось к нам по двору!
Что за зверь?!! Что-то бесформенное, рыже-белое, ни морды-ни жопы! Потом из под этой груды появился... ну конечно Честер. Радостный, довольный, грязный, как чёрт! А его балахон оказался свежесодранной телячьей шкурой!
Пока мы ржали да дивились, как такая субтильная животина такую тяжесть пёрла - по свежим следам пришли хозяева шкуры.
Оказывается, завалили соседи бычка. На заднем дворе. Как водится приняли на грудь. Пока свежевали, пока разделали, мясо в машину отнесли,ещё приняли - глядь, а шкуры нет!
  - О! Кум, дывысь шкура по гароду тикае!...
Побежали догонять! По следу нашли. Но до конца поверить не могли, чьи это проделки.
  Поржали, разошлись. А кобель так свои замашки и не бросил. Через полгода сгинул где-то... ac  br

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

5

Re: Байки у костра.

У нас в деревне , в Тамбовской области , у соседской бабульки был пес. Старенький , абсолютно слепой . Она держала его на на цепи в конуре. По ночам Анна Андреевна отстегивала цепь от Тузика чтоб по двору побегал. Днем куры над ним глумились , то жратву отберут , то в конуру залезут. И вот в один прекрасный день она просыпается , а на пороге трех литровая банка с салом. Сначала не поняли , откуда мол. Бабка обежала все близ лежащие дома , может принес кто угостить старушку. Сало никто не приносил и ни у кого не пропадало. Прям мистика какая-то. На следующий день проснулась бабка , а на пороге опять стоит банка наисвежайшего сала. Начали подозревать Тузика и решили ночью посмотреть , кто банки-то носит. Часа в три ночи заваливается во двор Тузик . В зубах банка (держит за горлышко) , передние лапы трусятся от напряжения . Он без банки-то с трудом ходил , а тут такое тащит. После этого Анна Андреевна его больше ночью не отпускала .
Говорит:
- Жалко его дурака , прибьет кто нибудь.
А сало кстати было знатное , ну и Тузику естественно досталось. Вот такой был добытчик.

6

Re: Байки у костра.

ну раз модеры не гневаются. да и интерес какой-никакой есть к теме. то значит топаем далее:

"Дело было летом.
Вдвоем со знакомым проникшись любовью к дикой природе, решили поймать дикое поросятко, тем более что у знакомых в лесничестве в вольере бегают такие. Получив советы бывалых, почитав литературу в инете, остановились на одном способе, посредством которого можно поймать свина не причинив ему вреда (уж очень хотелось что бы свинушка не откинула ножки). Способ этот заключался в том что бы прикормить зверя в одном месте и там насторожить подъемную сеть. Проект проработан и пошла закупка материала на изготовление безопасной снасти. Закупили капронового шнура, троса, блочок ну а грузом выступили две гири по 32кг. Через неделю сеть была готова, а тем временем полным ходом шла подкормка, подкармливалось плохо, лето всетаки. Но вот на нашу ферму зачастили, мы так поняли что не только звери, кто-то предприимчивый уже соорудил "сидало".
Ну что-ж будем ставить. Попробуем на одну ночь. Решили возле лабаза, где рассыпано зерно и комбикорм. Расстелили сеть, прицепили сверху (4м) блочок и гири насторожив сторожок. Спустились вниз поправить и присыпать травой и листьями. Все готово, А?! товарищ не успел это сказать как стремительно пролетевшие вниз гири, чиркнув его по животу и развернув козырек кепки вниз, неглобоко и гулко вошли в землю. Растерялся ...... немного подняв сеть в стороне. Тишина, осознание опасности Не понял пришло не сразу. Когда задрожали ноги и руки от сознании того что могло произойти, бросили с матюками все и пошли лечить нервы По пиву!
Успокоившись и чуть не порезав наше творение решились на вторую попытку.
Был сделан вывод:
1.Сторожок очень чувствительный
2.Трос длинный и немного большая сеть, висит большим мешком
3.Ставим с осторожностью.
Укоротили сторожок, трос и подняв блочок , перекинули за дерево гири (что бы никого не задело). Попробовали, сработало. Договорились на 5утра выезд. Мы еще не знали что и кто нас ждет.
Утром наспех созвонившись, прихватив мешок по более и по дороге уже поделив как бы пойманных 5-6 поросят по хлевах Закатив глазки , выехали в лес.
Не доходя метров 100 до назначенного места, увидели одиноко стоящую подводу груженую соснами, где конь уже разпрягся и тоже находился рядом. Учяв нас поднял голову, зафырчал. (Ну думаем, что бы вывезти лес уже людям ночи не хватает, видно злодеи нас увидели и ретировались). Поравнявшись, конь заржал, и тут мы услышали: "Хлопци де Ви, поможить". В крике не было жалости а какая-то деловитось и суета и мы подумали что тот кто кричит не может поднять колодку. Ну ладно идем. Каково было изумление, когда подойдя к месту прикормки, мы увидели нашего Валерика лесника, отдыхающего в полулежачем положении в нашем самолове. Хоть и груз был 64кг, а Валерик под 100, но это не дало уйти зверю. Наша добыча, так старалась выбраться из сетки что "вытоптала" по кругу всю землю, но так дотянуться до гири не смогла. Судя со слов жертвы. Вечером Валерик решил проверить сооруженный им лобаз и на подходе к месту наблюдения , был захвачен, неизвестным существом или кикиморой, которое его здушило с такой силою,пытаясь улететь с ним, что тут даже клапан не выдержал и невольно некоторое количество анализов попало в штаны. После того как осознание того что произошло, приняло правильные и логические формы, лесной служитель предпринял попытки расстрелять трос ружьем(которое тоже "кикимора" хотела вырвать из рук , но героический мученник его удержал), но трос не поддался. Кроме того, постоянная активность Валерика привела к тому что трос соскочил с блочка и заклинил. О качестве предпринимаемых попыток сбежать, указывала перерезанная на половину тросом ветка диаметром в 20см. и вспаханная земля. Валерик всю ночь лякал свиней и матерился на то что не взял ножа.
Но как он благодарил нас Ура! (мы представились рыбаками- рядом озеро), что он только не обещал. У нас в машине было что выпить и закусить, и он был на тот момент самым лучшим другом (правда со спец.запахом), пока под влиянием спиртного мы не рассказали ему правду. Ничего 3 года прошло, можно рассказывать, да и Валерик уже здоровается. А сетей мы больше не ставим и никому не советуем это делать.

п.с. Имя Валерик подмененное, - но оно очень ему подходит."

Русский, значит - православный.

7

Re: Байки у костра.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал им объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? — мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, — прохрипел он, — Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, — пробормотал Волк, не открывая глаз.
— Серый, хватит придуриваться, — рявкнул Медведь.
— Все-все, уже проснулся, — Волк открыл глаза и протер их лапами.
— Так что тебе сказали? — спросил Топтыгин.
— Э-э-э, а можно меня на землю поставить? — робко поинтересовался Серый.
— А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, — сказал он, — Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
— И что им нужно? — нервно спросил Медведь.
— Ну... — помялся Волк, — Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, — вздохнул Медведь, — А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, — мрачно ответил Волк, — Косоглазые через Амур лезут — спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! — возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? — уточнил Медведь.
- Ну, почти, — Волк посмотрел в небо, — У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, — Топтыгин осмотрел собравшихся, — Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, — добавил Серый, — Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, — мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, — приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! — храбро ответил Косой, — Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, — Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, — Значит, план у нас будет такой...
*****
Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, — удовлетворенно заметил Волк, — Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
— Не забывай, — нервно заметила овчарка, — У него карабин. Один раз бахнет — будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, — хвастливо ответил Серый, — Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
— Стой, — овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
— Что такое? — удивленно обернулся Волк
— Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...
*****
Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, — задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
— Что? — вежливо спросил заяц.
— Почва, плодородный слой, — все так же величественно ответил могучий зверь, — Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, — наконец нарушил молчание Косой, — А где браконьер?
— Ну... — пожал плечами Тигр, — где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
— А что его искать? — Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, — Пойдем, он тут, недалеко валяется.
— В каком смысле? — переспросил Тигр.
— Завалил я твоего второго, — чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
— Хм-м-м, интересно, — пробормотал Тигр, — Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, — протянул Тигр, — Ладно, рассказывай, как ты его?
— На самом деле очень просто, — заторопился Заяц, — он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык — и лежит.
— Забавно, — позволил себе улыбнуться Тигр, — Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
— Да? — Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
— Ты молодец. Спасибо!
*****
- Ну ладно, ну перестань, — успокаивала Берта Волка.
— Что значит перестань? — визжал Серый, — Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
— Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, — объяснила овчарка.
— Вот так вот и положено? — кипятился Волк, — Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
— Ну хватит! — гавкнула Берта, — Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
— И кобели, — твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, — вздохнул Волк.
Дикий, протяжный вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? — заикаясь спросила отважная овчарка.
— Это? — шерсть на загривке у Волка встала дыбом, — Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравшись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
— Ну чего ты орешь, — ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, — порыкивая начал Волк, — кое кто...
— Да ладно тебе, Волчик, — Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
— Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
— Да? Ну и где он? — кипятился Волк.
— А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, — произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, — объясняла Рыся Берте, — А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
— Пусть посидит пока, — лениво заметил Ирис, — Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.
*****
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? — прорычал Топтыгин.
— Сейчас все будет, Миша, — торопливо ответил енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтыгинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, — осторожно сказал енот, — А у тебя в ухе дырка.
— Ничего, — сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
— Патронов у тебя еще на одну обойму, — добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геологов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного — и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, — прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось — тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню — помощь подошла вовремя.
- Это что? — осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
— Это лоси, — расслабленно ответил косолапый, — Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
— А... — енот собрался с духом и продолжил, — А чего это они?
— Понимаешь, — медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, — У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
— Енот, извините, — застенчиво представился Енот.
— Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
— Сексуально привлекательное? — робко спросил зверек у Косолапого.
— Не обращай внимания, он гонит, — заверил Медведь, — Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
— Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, — подытожил Медведь.
******
- Итак, подведем результаты, — начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк — один, покалечен.
— Жить будет, — заверил Волк.
— Любить — вряд ли, — оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
— Тигр — один, тело не найдено, — продолжал Медведь.
— Эти кабаны... — досадливо поморщился Полосатый, — Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
— Заяц — один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
— Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
— Служу России!
Все на минуту замерли по сидьке "смирно".
- Рыся и Ирис — один. Мертвый.
— Мы ни при чем, — оторвался от умывания Русь, — он сам свалился с дерева и шею свернул.
— Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, — кряхтя поднялся медведь, — Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
*****
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желте клыки, и хрипло произнесла:
- Превед, кросавчег.

8

Re: Байки у костра.

история реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность
такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что
основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,
ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла
осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну
раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться
с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок,
приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали
собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по
поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один
прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как
подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася
медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч
тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед
зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с
другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх
вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася,
не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от
удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись
в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был
мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин
товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко
схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с
ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог
разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История
рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и
собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.

Русский, значит - православный.

9

Re: Байки у костра.

история правдивая и случилась в 1999 году:

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь пиписька, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, мне стыдно за это слово, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- мне стыдно за это слово, дилетанты, как вы мне стыдно за это слово, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, мне стыдно за это слово, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было ?». На мой ответ: «Это рыба! », ответил: «Ну-ну!!! ».
az Ну, за рыбалку!!!

Русский, значит - православный.

10

Re: Байки у костра.

18+

Маня и Ваня-маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж упаду!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие-это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- Е Б А А А А А А А А А Т Ь!!!!

Русский, значит - православный.

11

Re: Байки у костра.

похоже на байку. Собрались двое мужиков на рыбалку(зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Русский, значит - православный.

12

Re: Байки у костра.

Сергей65,по поводу поста 9 - вредно такое на ночь читать!... ag  У меня воображение живое, как представил картину маслом - ржал до слёз, не мог остановиться... Жена решила, что у меня нервный срыв или помешательство.
Жизненные истории круче анекдотов...

Комсомольск-на-Амуре, 88г. Конец апреля, ранняя весна. НПЗ. Обеденный перерыв. Сижу в машине, жду командира.
Передо мной - трубопровод, проходящий через дорогу (то ли теплотрасса, то ли водопровод - хз). Ночью его разморозило, как я понял, прямо над дорогой. Рядом какой-то начальник орёт на работягу, мол он сцука нажрался, не утеплил свежевваренную трубу - из за этого её разморозило! (Сварщики трубу перед обедом заварили, ушли на обед). Так вот, ты пьянь, пока шлак не отобьёшь, на обед идти - даже не думай!
Что делать, бедолага забирается наверх, садится верхом на трубу и начинает монотонно, кувалдой, проковывать шов. Постучит, пот со лба вытрет, задом чуть проползёт... Тяжело с будуна работать... Кувалда являла собой обрезок кругляка с приваренной трубой-ручкой. Постепенно, работяга приближается к кабелю, протянутому поперёк трубы, на уровне его головы. Ну, думаю, сейчас головой упрётся... Не успел... Видимо притомившись, в сердцах, мужичёк сильнее прежнего размахивается, в замахе цепляет кабель кувалдой и... со всего размаха бьёт ручкой себя в пах!
Дальше как в замедленном кино: глаза делаются с блюдце, рот разинут в немом крике... Кувалда валится из рук, а следом и бедолага, заваливаясь на бок, летит с четырёхметровой высоты на землю. В аккурат, идёт стайка бабёнок с обеда. Наш герой, как кошка, приземляется перед ними на четыре конечности, вскакивает, в одну секунду скидывает штаны. Валится перед ошарашенными женщинами на колени, вывалив в пригоршнях своё "хозяйство" и хрипит:
- Дуйте! Дуйте, бабоньки, ото помру-у-у!!! bm
Секунда - немая сцена, потом все в истерике валятся от смеха. Дальше всё грустно... ac

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

13 (2014-03-07 22:38:47 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

peplov69, Серега. ты вот скажи как видео сюда свое вставлять, я тебе примерно такое же живьем покажу. ag

Русский, значит - православный.

14

Re: Байки у костра.

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в
трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

Русский, значит - православный.

15

Re: Байки у костра.

veterok пишет:

Перечитываю раз в год точно, потому что безудержно смешно. Лет пять, как впервые прочитал. Дабы не растягивать пост, кидаю ссылку.
"Немцы на рыбалке".   www.xa-xa.org/2008/02/09/nemcy-na-rybalke.html

Я давно так не РЖАЛ!!!  bj  bj  bj До слез!!!
Прочитайте, не поленитесь!!! ay  ay  ay

16

Re: Байки у костра.

Дык читали! И не раз.
Шедевр!
Мне где то попадалась еще одна часть, продолжение истории. Нужно найти ,- выложить.

Русский, значит - православный.

17

Re: Байки у костра.

Сомовец, про кружки представел картинку, чуть со смеху не умер ag

18

Re: Байки у костра.

Виктор84 пишет:

Сомовец, про кружки представел картинку, чуть со смеху не умер ag

Я после жене рассказал про кружки, второй приступ смеха был...  ag

19

Re: Байки у костра.

Сомовец, такая же история )))

20

Re: Байки у костра.

Сомовец, такая же батва, сень жене с утра рассказал, ржали вместе)

21

Re: Байки у костра.

Сергей65, у меня то же случай из жизни про ворону... Будучи студентом с товарищем поехали на авто-рынок пневматику ему посмотреть... в обед решили перекусить в "Бобине Робине" и увидел такую картину... на столе возле вагончика робина собралась стая воробьев и что-то жадно клевали  из остатков еды от предъидущего посетителя робина. С ветки за всей этой суетой наблюдала ворона, спикировав на стол она разогнала воробьев, но они не собирались сдаваться и украдкой тырили у неё из под носа ))) как говорится-голод не тётка )) Эта черная бестия постояв и понаблюдав ещё немного как уменьшается обьём пищи на тарелке поступила следующим образом, ВНИМАНИЕ! она взяла тарелку в клюв, причем картина стала похожа на воблер дип  ag  и попыталась взлететь, отрыв произошел нормально и даже частичный набор высоты...но холодный осенний порыв ветра и большая площадь тарелки сделали своё дело... ворона в воздухе на высоте примерно 3 метра сделала тройной тулуп в горизонтальной плоскости, при этом харч и остатки кетчупа с майонезом полетел веером на страждущих пищи посетителей бобина им на горе  и на радость воробьям  ag  ag  ag  ору было,... я чуть приобретённый иж-38 из рук не выронил, проскочила мысль, как хорошо что мы отошли bp ... и с тех пор, если вдруг приходиться перекусить в фастфуде, возле вагочика никогда не задерживаюсь , всегда в стороночке  ab

22 (2014-03-17 19:39:43 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

вроде как то уже выкладывал, но давно, Точно забылось уже, да и после всех перепетий наших, тема та похерилась. И потому,- старт, поехали:

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
Пока все.
Что вспомню, или сыщу в семейном архиве, рассажу вам, но чуток позже. Беда всегда приходит откуда не ждешь. Кто предупрежден - тот вооружен. Так, что будете бдительны! Купаться по быстрому, а тем более пить с вояками на борту МИ-8 не стоит.

Русский, значит - православный.

23

Re: Байки у костра.

Сильно ногами не пинайте, ну что было то было.
А будете хихикать, я вам расскажу про неприкаянный дух отца Гамлета на стратегической АПЛ или о вреде Пемолюкса в пограничных войсках. Правда, за это уже могут и голову оторвать. Ну что, испугались? Да нам ли бояться интерната? Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90. Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.
(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)                           
Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.                                                         
Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посадят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сеанса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лучьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать-двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.                                                             
Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависти и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.  Вот такая история.

Русский, значит - православный.

24

Re: Байки у костра.

История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в Союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью во вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову,- монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать. Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину,ну не как не концовку.Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.
Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Русский, значит - православный.

25 (2014-03-27 08:35:11 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

не байка. свежая история из жизни.
везет меня третьего дня таксист( такси "Белый Барс". Это не в качестве рекламы этому генномодифицированному зверюге татарского происхождения, а дабы подчеркнуть всю торжественность правдивости случая) в Казани в аэропорт.
Я радостный, в предвкушении встречи с .. впрочем не об этом история, а потому веселый и разговорчивый. Таксист, в лучших традициях жанра нашего времени, нормальный русский малый, с лицом бывшего работника какого то там НИИ, неипаться какой секретности, каких во времена оны в Казани было что блох на барбоске, и благополучно скукожившегося в годы перестроики и поиска самостийности всеми и вся. Едем, то есть, такси меня везет неторопливо из "Ривьеры" в аэропорт и тут проезжаем мост через Казанку. Кто не знает, это река такая. В Казани. Как у нас Воронеж. Рыбаки сидят стайками, как только лед мартовский их держит. Не иначе как клизЬмы они себе ставят, перед выходом на лед и не грешат всю неделю, ради такого случая. Чтобы не сморжевать об эту пору. Ну да фото я в паралели выкладывал, сидят, вороны не садятся, а "пингвины" сидят!
Ну да речь то не о  том. Хотя , именно с "пингвиньей" бесшабашности разговор и начался. Постепенно выяснилось, что да, таксист и правда, бывший НИИ, позже побывал и всяко и разно, ив том числе и спасателем, вытаскивал всяких и с Казанки и с Камы, и даже на Волге его "крестники" благодаря ему, по сию пору в живых ходят.
Я вроде как  начал говорить что сейчас много спас. средств различных, и "спасалки" что помогут на лед выбраться и комбезы -герметики, что позволяют на воде лежать какое то время и пр.
На что он, таксист, внимательно выслушав, сказал, что самое лучше средство для всех зимних рыбаков, это обвязаться всей группе рыболовов одной веревкой покрепче. а последнему еще и камеру накачанную автомобильную на себя одеть.
На мой вопрос, а на кой камера последнему? последовал ответ истинного спасателя. Юмор у них такой,- веселый. Сказано было следующее, с самым серьезным выражением лица, - "камера последнему утонуть не даст, найдут быстро. А там и всех остальных, за веревочку тянучи и вытащат".
В общем до самого аэропорта сидел и думал, чему же еще их там, в МЧС, Кужегетович еще научить успел? ag

Русский, значит - православный.

26

Re: Байки у костра.

Сучка Жучка

-Да, было это давно, когда я еще учился в морском училище. Все писали девушкам письма. А я нет. Потом вспомнил, что по соседству с матерью жила девчушка Наташа. Синеглазая такая, веселая. Написал. Она ответила. Так и писали друг другу до самого выпуска.
Форма у лейтенантов была черная, погоны золотые. Денег – полные карманы. После выпуска, как положено, поехал навестить мать с отцом. Схожу с поезда, обнимаю мать, отца. И тут мне на шею кидается какая-то девчушка. Понял, что это Наташа. А жениться - страсть как не хотелось. А тут она!
Посидели вечером с соседями, погуляли, выпили, все путем. И Наташа рядом со мной. Аж светится вся. А я сидел и строил планы. Как не жениться.
-Мама, - говорю,- решил я завтра утром на охоту съездить. Уточек пострелять
Встали рано. Похмелились с батей стаканчиком самогона. Закусили соленым огурчиком. И тут мать принесла парного молочка.
-Выпей, сынок!
-Мам, да я огурчиком закусывал…
-Ничего, выпей. Молочко парное, сладкое.
Ну, я и выпил. Взял отцову двустволку, собачку Жучку и пошел к берегу. Только я ногу в лодку, а с берега девичий голосок:
-Ваня, а ты куда?
-Да вот, на охоту. За уточками.
-А можно и я с тобой?
-Садись,- я аж зубами скрипнул.
Они с Жучкой сели на носу, а я гребу на корме лодки. Она на меня смотрит. Я на нее. Весело ей. Хорошо.
И вот так я грыбу, грыбу, и вдруг чувствую, как мои соленые огурчики начинают в животе заигрывать с парным молочком. И становится мне уже невтерпеж, так перднуть хочется.
А она смотрит на меня, кончик косы в руках перебирает и улыбается. Нежно, нежно. Так, что у меня аж зубы хрустят.
-Наташа, - говорю, - а не хочешь ли ты послушать, как дробь на воду ложиться?
-Хочу, милый.
Нажимаю я на курок, и ка-а-а-к пердну!
Осечка. Мать ее.
Она удивленно на меня уставилась. Не ожидала она от интеллигентного моряка подобной шутки!
Нажимаю второй раз. Как жахнуло! Аж в ушах заломило. И чувствую я, что пополз по лодке нехороший запашок. Переусердствовал я. Чувствую, живьем вышло.
Я быстренько подгребаю к камышам, задом выхожу из лодки.
-Наташенька, ты из лодки никуда не выходи. Я сейчас быстренько уточек постреляю и домой поедем.
И задом, задом, поглубже в камыши. Снял там свои обосранные подштанники, свернул узелком, и под камыш подсунул. Потом пострелял немного для вида.
Выхожу к лодке. Радостный такой!
-Наташа, уток сегодня нет! Едем домой! – и сажусь за весла.
-Ваня, а Жучка где?
Я аж обмер. Смотрю, а Жучка несет мои свернутые узелком вонючие кальсоны и кладет их в лодку.
Наташа смотрит на меня своими голубыми глазками. Я на нее.
-Ну, хорошо, Наташа, женюсь я на тебе, женюсь. Но только ты об этом - никому ни слова.

Вот так и живем с ней уже сорок лет. А все эта сучка Жучка!

Русский, значит - православный.

27

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

-Наташа, - говорю, - а не хочешь ли ты послушать, как дробь на воду ложиться?
-Хочу, милый.
Нажимаю я на курок, и ка-а-а-к пердну!
Осечка. Мать ее.

bi  ag  ag  ag    bj  bj

28

Re: Байки у костра.

Однажды обращается ко мне сотрудник как к рыбаку за помощью. К нему приезжает родственник откуда-то из за границы и просится на рыбалку, а удочек нет, да и вобще ничего рыболовного нет, потому как обратившийся ко мне дяденька не рыбак.
Я мало кому доверяю свои снасти, но в этот раз меня просил очень уважаемый мной, да и всем городом человек. Я согласился помочь, но в этот момент был очень занят и попросил его самого съездить ко мне домой и у жены взять удочки, жене я позвонил.
Через пару дней заезжает ко мне этот дяденька, возвращает кофр с удочками, благодарит и говорит что все в порядке, удочки привели в надлежащий вид, крючки срезали...
Я даже переспросил: ЧТО СДЕЛАЛИ?!?
Короче приезжают они на рыбалку, расчехляют удочки, а на них, на всех трех крючков нет, поплавки и грузила есть, а крючков нет. Заграничный гость восхитился моим профессионализмом, мол на каждую рыбалку требуются новые крючки и опытные рыболовы по окончании рыбалки срезают старые крючки. бред какой-то. запасные крючки они нашли у меня в кофре, привязали их, а после рыбалки срезали. Я блин ничего не понимаю, беру удочки возвращаю их на место.
Вечером рассказываю жене. Она виновато улыбается и рассказывает мне. В прошедшие выходные к ней приходили подружки с коньячком и они весело посидели. В процессе общения поинтересовались моим отсутствием, думали я как всегда на рыбалке, но я в тот день помогал другу полоть картошку. В общем разговор о моих рыбалках развил обороты и они вспомнили известную всем байку про то как у одного мужика жена срезала все крючки, а он с рыбалки всегда возвращался с уловом и в течение продолжительного времени даже и не догадывался, что у него нет крючков
Шутили, хохмили, взяли да и обрезали мои крючки. Жена хотела мне об этом рассказать, но благополучно забыла об этой шутке.
Вот так издевка одних подняла мой авторитет в глазах других
А как-то потом попали эти самые подружки на жареную рыбку. Я пол часа не давал им рыбы, сказал, что меняю одного карася на один новый крючок.

Еще можно рассказать про веник в чехле от ружья, но это уж совсем другая история и о ней в следующий раз.

Русский, значит - православный.

29

Re: Байки у костра.

Не мое.
Про рыбалку (история весёлых 90-х)
Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку
в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал.
На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там
ловить? наливай да пей!", за тем и поехал.
Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно
приятно в новом джипе оторваться.
Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший,
мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный
"паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть.
Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились,
ну и конечно обмыли приезд.
Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича,
такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его
в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку
поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же
духе.
После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать
вездепроходность агрегата.
А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка
переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал.
До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция.
Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда,
с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать.
Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили
спать - утро вечера мудренее.
По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня -
Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь
то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился.
И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить.
Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт,
или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с
места мы не смогли.
Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора
выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку
полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и
собственно на подходе к Паджерке тоже встал.
Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту
речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода
поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет
недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные!
Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В
процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два
каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором.
Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не
пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем
ли мы трактор на месте.
Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван.
Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не
работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и
еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня
быстренько попылил на заимку.
Лучше бы я эти километры пешком прошел.
Трактор конечно хорошо, но с*ка, железный рындван, немилосердно ревел
надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле,
спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до
потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким
перегаром.
Всё хорошее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя
оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти
и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца
поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего
длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже
настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб
не слышать храпа.
Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за
взаимовыручку и мир во всем мире".
Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист -
ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию.
Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не
могли.
Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все
собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хр*нли! Вытянуть два долбаных
педикулёза, безвременно утопших в речке!
Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке.
Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил
его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист
наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что
Уазик его оттуда уже не вытащит.
Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от
денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был
предложен.
У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.
Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется,
зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4
метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похр*н одну машину или две
вытаскивать. Так и сделали.
Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не
пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если
бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное
вообще. Конечно за это выпили.
С*ка Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская
техника за душу зацепила.
Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька
в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и
поднимет!
Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Виталька, дятел,пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща,
покажу я вам!
Показал.
Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка
потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с
машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько
метров поднялась над землей вдоль ствола.
Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и
чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва.
Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех
от земли, то честно скажу лично я прихр*нел.
Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была
при нём.  Вообщем стали думать кто полезет за пультом.
Тракторист, с*ка, сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас
еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть.
Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину,
добрался до пульта. Сидит с*ка на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз
едет, на ж*пу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт
"стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается.
Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от
сосны. Хр*н там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста,
веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну
приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не
долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо.
Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем
машину.
Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину.
Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно
прилично помятая в самых неожиданных местах.
Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.
Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.

Русский, значит - православный.

30

Re: Байки у костра.

Небольшой базарчик,состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный
пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник
разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту
разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает
ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих
базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Русский, значит - православный.

31

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не
достать, была единственный раз.

Сергей, я понимаю, рассказать и не приврать - эт не интересно...  Я уверен - у каждого анекдота есть жизненная основа. Вот, прочитал твою историю, поржал от души и сижу размышляю: мож где и приврато, но придумать такой, лихо закрученный, хотя и предсказуемый, az  be  сюжет нереально - фантазии не хватит!  ag

Имею право на глупость. Право, но не обязанность...

32

Re: Байки у костра.

peplov69,
тезка, я более чем уверен, - все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, истории и анекдоты из жизни. Имеют под собой основу бытия в природе, так сказать. ag
Ну ты вокруг посмотри, вся наша жизнь, - один сплошной анекдот.

Русский, значит - православный.

33 (2014-03-28 08:43:39 отредактировано gruzhik)

Re: Байки у костра.

peplov69 пишет:

Сергей, я понимаю, рассказать и не приврать - эт не интересно...  Я уверен - у каждого анекдота есть жизненная основа. Вот, прочитал твою историю, поржал от души и сижу размышляю: мож где и приврато, но придумать такой, лихо закрученный, хотя и предсказуемый, az  be  сюжет нереально - фантазии не хватит!  ag

У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том
берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет.
Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не
может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник.

Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними
увязался, так сказать техницкий консультант.
Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь
уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются
сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь!
Вроде сначала деревьев не было а потом огромная сосна появилась

Любите природу нашу,Мать Вашу!!!

34 (2014-03-28 11:22:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

gruzhik пишет:

Вроде сначала деревьев не было а потом огромная сосна появилась

ну так :

gruzhik пишет:

..
... Ну так еще и деревьев на том берегу нет -
один кустарник. ..

этож на ТОМ берегу! ag
Вот же вы, господа, дотошные какие!
Мы же, чай, не на уроке математики/логики, а попи..деть у костерка собрались. ae

Русский, значит - православный.

35 (2014-04-12 07:32:48 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Встречаются, 3 охотника (1),(2),(3):
(1) - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня !!! - Hу я их всех
"уронил" !!!
(2) - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом взял !!!
Hу и в таком духе базар и идет.
Тут третий стоял-стоял и не выдержал:
(3) - Да это все мне стыдно за это слово, я вот один раз:
Еду значит на лыжах с горы, и не рассчитал да и в лощину заехал - а там
стая волков - штук 100 !!! Hу я как на дерево - прыг, и повис,
а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все
разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я в общем.
(1),(2): -O - Hу и что ?
(3) - Что-что - насмерть разорвали !!!



Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда заполевал его.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !


Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Русский, значит - православный.

36

Re: Байки у костра.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Воронеж?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Воронежа". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Воронеже!

Русский, значит - православный.

37

Re: Байки у костра.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Русский, значит - православный.

38

Re: Байки у костра.

Вопрос: почему геи не пьют русской водки?
Ответ: потому что после нее на баб тянет.

- Вчера у брата на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, мл..ть, нашли....

Русский, значит - православный.

39

Re: Байки у костра.

такая душевная, ОХОТНИЧЬЯ, история. ab

Идеальное ружьё
Охотовед, Д.К.Соловьев, Идеальное ружьё - Зауэр
Этот рассказ появился в журнале "Охота для всех" через семь месяцев после Октябрьского переворота. Именно этот журнал стал первым охотничьим изданием молодого рабоче-крестьянского государства. Потом было много советских охотничьих журналов и газет: "Охотник" (1924-1937), "Уральский Охотник" (1924-1933), "Боец-охотник" (1930-1941), "Охотник Алтая" (1923-1925), "Охота и Природа" (1927-1931), "Охотник и пушник Сибири" (1925-1928), "Охотничья газета" (1927-1933) и ещё десятков семь различных периодических изданий. Но значение самого первого из них - журнала "Охота для всех" - трудно переоценить. Он как бы передавал символическую эстафету от "высокорожденных" сабанеевских "Природы и Охоты" (1878-1912) и "Охотничьей Газеты" (1888-1912), "Охотничьего Вестника" (1901-1918), "Нашей Охоты" (1907-1917) советским изданиям.

В этом отношении рассказ председателя Петроградского Союза охотников В.П. Валентинова не столько даже символичен, сколько поучителен. Но главное, на наш взгляд, весьма актуален и теперь. Надеемся, что он доставит вам истинное наслаждение. Рассказ публикуется в сокращении.



--------------------------------------------------------------------------------

Много лет тому назад я был приглашён если не на великосветскую, то во всяком случае, на очень бомондистую облавную охоту, которая продолжалась три дня. Поездка в отдельном вагоне, шикарно обставленный охотничий дом, ковры, отдельные спальни, повар, прислуга обоего пола, винный погреб, а также английский и французский говор произвели на меня, как на охотника, привыкшего к более примитивной деревенской обстановке и далеко не французскому языку, почти ошеломляющее впечатление, и я, признаться, чувствовал себя не совсем свободно среди этой охотничьей аристократии. В первый же день охоты, во время обеденного привала, который был устроен на живописной лужайке, окаймлённой высокими и густыми елями, участники облавы расположились группой на разостланных коврах и, как водится между охотниками, стали хвастать друг перед другом своими ружьями. Назывались имена знаменитых мастеров, колоссальные цифры стоимости и необычные, почти волшебные, свойства каждого отдельного экземпляра. Седовласый князь К., считавшийся большим знатоком охотничьего оружия, внимательно осматривал каждое ружьё и высказывал своё компетентное мнение о его достоинствах и недостатках; причём о недостатках ружья, в весьма деликатной и шутливой форме, он упоминал на французском, о достоинствах на русском языке. Чувствуя, что очередь дойдёт до меня и что моё плебейское ружьё Зауэра, ценою в 125 рублей, попало в совершенно неподходящую компанию всяких Голланд-Голландов, Ланкастеров, Лебо и других высокорожденных, я приготовился незаметным образом улизнуть в ближайшие кустики, чтобы не поставить в неловкое положение и себя, и моё ружьецо, но в тот же момент был остановлен вопросом князя, обращенным ко мне.

- А ваше ружьё, молодой человек?

- Не стоит внимания, князь: у меня самое простенькое ружьё Зауэра.

- А-а-а!..

Лёгкая ирония скользнула в его снисходительной улыбке, и он, не удостоив даже взглядом мою дешёвую палилку, перешёл к соседу, в руках которого был великолепный экземпляр старого Скотта.

Это пренебрежительное "А-а-а!" заставило меня в тот момент покраснеть до корней волос, а впоследствии принесло мне и моей семье немало величайших страданий и забот.

Когда после привала возобновилась охота, я, стоявший на номере между двумя такими шедеврами, как Голланд и Пёрде, окончательно потерял самообладание, автоматически переходил с загона на загон и, ничего не видя и ничем не интересуясь, проклинал только тот день и час, когда меня угораздило купить такую, извините, дрянь, как моё ружьё Зауэра. Княжеское "А-а-а!" продолжало меня преследовать и угнетать; я нервничал, пуделял даже по сидевшим зайцам и бегущим фазанам и к концу облавы до того развинтился, что, сославшись на внезапное недомогание, укатил с первым поездом домой.

Ночь, которую я провёл дома после этой шикарной облавы, была ночью ужасов и кошмарных сновидений. Проклятые Лебо, Ланкастеры, Голланды и Пёрде носились вокруг меня в диком хороводе, хохоча и издеваясь над моим несчастным Зауэром, лившим горькие слёзы из обоих получоков. Я протестовал, я защищал моего старого друга, я доказывал, что Зауэр бьёт не хуже всякого Скотта и Мортимера, но в ответ слышалось звонкое и отчётливое щёлканье затворов знаменитых мастеров, в глазах мелькали тысячи английских фунтов, какие-то испытательные мишени, листы, тучи стреляных гильз и горы битой дичи. Я вскакивал с постели, снова ложился, накрывал голову тремя подушками и ватным одеялом, но и сквозь эту толщу пуха и ваты я ясно слышал княжеское "А-а-а!" Я натёр виски одеколоном, выпил восемь графинов холодной воды и три пузырька валериановых капель, но ничто не приносило мне покоя. Едва я ложился и закрывал глаза, передо мною снова появлялся князь, с ног до головы увешанный ружьями знаменитых мастеров, и с сатанинской улыбкой приговаривал: "Вот это ружья!.. Вот это шедевры!.. Ну, что такое Зауэр?.. Дрянь!.. Обыкновенная рыночная дрянь!.. То ли дело Джеймс Пёрде!.. Голланд-Голланд!.." Не будучи в состоянии выдержать дальше этой ужасной пытки, я вскочил, как угорелый, с кровати, схватил своего Зауэра и с остервенением бросил его в кладовую, на бочонок с солёными огурцами и морошкой. Для меня стало ясным, как день, что продолжать охотиться с этим немецким пасынком, которого князь не удостоил даже взглядом, недопустимо, позорно и недостойно такого охотника, как я. С этого момента и началась моя трагедия, трагедия охотника, желавшего иметь идеальное ружьё.

Ежедневно я проводил по два и по три часа в тире, пристреливая всякую титулованную труху, которую мне рекомендовали добрые друзья и приказчики оружейных магазинов. Моё правое плечо превратилось в отбивную котлету, а щека раздулась до величины приличной чарджоуской дыни, но это не могло остановить моего рвения. На ночь я ставил компресс, а поутру снова отправлялся в тир и с нетерпением и упрямством, которому мог позавидовать любой осёл, продолжал расстреливать сотни патронов и подсчитывать сотни тысяч дырочек в пристрелочных листах. Так продолжалось несколько месяцев. За это время я успел купить, меняя и доплачивая каждый раз от пятидесяти до ста рублей, около восемнадцати ружей знаменитых мастеров.

Но, как только я останавливался на каком-нибудь выдающемся шедевре и выезжал с ним на охоту, - все мои надежды разбивались, я бессовестно пуделял и возвращался домой "попом". После каждой такой поездки я стремглав летел в магазин, снова менял ружьё, снова доплачивал и снова подставлял в тире свою "чарджоускую дыню" под удары полированного ореха.

Жена, видя мои адские муки и неудачи, тайно служила молебны о ниспослании мне исцеления и явно подсылала приятелей, которые советовали мне уехать месяца на два в санаторию, на Кавказ или в Крым, но я отлично понимал их хитрость и не позволял провести себя на мякине. Санатория санаторией, думал я, а ружьё ружьём. Вам не хочется, чтобы у меня было идеальное ружьё? Дудки! Я добьюсь своего, во что бы то ни стало. Тогда, князь, мы ещё поговорим с вами... По-французски-с! Я снова доплачивал, пристреливал - и снова бекасы, по которым я давал дуплеты, весело почмакивая, улетали, не получив даже приблизительного представления о высоких качествах моего ружья.

Но не было в моей душе места унынию и не было конца добровольно принятым на себя мучениям. В то время, как жена советовалась с лучшими психиатрами и подсылала ко мне знаменитых гипнотизёров, я снова доплачивал и менял ружья, путаясь уже во всех существующих системах и калибрах. Я отдавал в мастерские действительно чудные ружья, приказывая подгонять их к моим индивидуальным особенностям. Талантливые русские мастера старались: они рассверливали чоки, укорачивали стволы, гнули ложи во всех направлениях и артистически приводили в полную негодность самых лучших Скоттов и Голландов, но это меня не останавливало. С настойчивостью, достойной лучшего удела, я продолжал поиски идеального ружья. Наконец, после двухнедельной пристрелки я нашёл свой идеал. Это было превосходное ружьё 12 калибра фабрики Лебо, которое обошлось мне, считая, что я переменил за год более пятидесяти ружей, тысяч в девять с небольшим. Я бережно уложил его в футляр, отправился купить закусок и часа через три выехал на охоту.

- Опять с новым ружьём, барин? - встретил меня егерь Василий.

- Нет, со старым! - злобно ответил я, уязвлённый его мужицкой иронией.

- Оно и лучше; старое-то всегда бьёт, как следует.

- Ну, иди, брат, иди!.. Я устал и хочу отдохнуть... Только разбудишь меня пораньше.

- Бекасы-то стали очень строги; надо выходить затемно. Доброй ночи, барин.

Предчувствуя в этот раз удачу, я скоро и безмятежно уснул. В первый раз со дня этой знаменитой аристократической облавы я не видел во сне ни князя, ни издевавшихся надо мною ружей знаменитых мастеров; мне приснилась только моя, измученная и исстрадавшаяся моими страданиями, жена, причём её лицо было озарено необычайно ласковой и светлой улыбкой. Часов около двух ночи Василий разбудил меня.

- Скорее вставайте, барин. Приехали ещё Юрий Васильевич.

- А где же он?

- Ушодши с Кузьмой на охоту, правым берегом пошли.

- Ещё туман, ничего ведь не видно.

- Пустяки, барин. Юрий Васильевич вот как начнёт сейчас палить.

Не желая оказаться профаном перед Юрием Васильевичем, я вскочил, быстро собрал свои пожитки, новое идеальное ружьё и через десять минут был уже с Василием и Милордом на болоте. Не успели мы пройти и ста шагов, как Милорд поднял двух бекасов. Несмотря на темень и густой туман, я сделал дуплет и оба красавца комками свалились на землю.

- Вот видите, барин, старое-то ружьё куда лучше бьёт.

- Ладно, ладно, Василий!.. Ты делай своё дело!

Я крепко сжимал в руках свой новый клад, и сердце моё наполнялось каким-то священным трепетом. Милорд, поощрённый совершенно неожиданной удачей, преобразился и искал с таким рвением, какого я давно в нём не замечал. Взлетел ещё один бекас и в тот же момент, сражённый моим выстрелом, свалился, описав очень красивую дугу. Василий подал мне птичку, улыбаясь во весь рот.

- Вот видите... А вы меняете ружья... Туманище какой, темно, а бекасы валятся... То ли будет ещё, когда рассветёт... Старое ружьё всегда лучше бьёт. В этот момент с озера поднялась стайка уток. Делаю дуплет, и три молодых чирка падают почти к моим ногам. Милорд прыгает и лижет мне руку. Василий весело подбирает чирков, а я... Что тут говорить?.. В порыве охотничьего экстаза целую и Василия, и Милорда, и моё новое идеальное ружьё.

- Говорил я вам, барин, что старое ружьё всегда бьёт лучше.

- Да это новое ружьё, Василий, совершенно новое... Но только я пересыпал дробь картофельной мукой.

- Картохельной?!

- Ну да, а ружьё-то новое. Насилу подобрал... Лебо, брат, настоящий Лебо. Полторы тысячи заплатил.

- Полторы?! Ну и ружьё! Этак мы, пожалуй, всех охотников наших за пояс заткнём.

- И заткнём, Василий!.. Милорд, вперёд!.. Ищи! Я не делал ни одного промаха и, когда предрассветный туман стал рассеиваться, мой ягдташ был полон дичи.

- Ну и ружьецо!.. Ну и картохель... Дозвольте, барин, полюбоваться.

- На!.. Только осторожно, не оброни.

Я передах Василию ружьё и, полный какого-то сладкого восторга, стал насвистывать любимую песенку, обнимая, мокрую от утренней росы, шею Милорда.

- И шутник же вы, барин. Я и в самом деле думал, что это новое ружьё.

- Конечно, новое.

- Что вы?!. Нешто я не знаю вашего старого Зауэра? Вот и дырочка на ложе, которую вы прожгли папироской на тетеревином току. Я вырвал из его рук ружьё, взглянул и в тот же миг, как подкошенный, свалился на стожок сена, у которого мы стояли. В моих руках был старый, 125-рублёвый Зауэр.

- Я так и знал, что вы шутите. Куда уж новому ружью так бить. Никогда!

Сначала я ничего не мог понять, но через несколько мгновений меня осенило. Я понял загадочную и милую улыбку моей жены, когда она провожала меня на охоту, я понял её наказ - беречь своё новое ружьё, я понял, что она подменила его моим старым Зауэром, и, полный чувства величайшей благодарности за избавление меня от новых мучений, я понял, наконец, что нашёл своё идеальное ружьё.


В. Валентинов
МастерРужье, №56, ноябрь 2001

Русский, значит - православный.

40

Re: Байки у костра.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Русский, значит - православный.

41

Re: Байки у костра.

Помнится в газете Труд были статейки - курьезы типа из жизни.
Много  из них слышал практически из первых уст.
Вот случай один:
Приехали на рыбалку с ночевкой трое горе-рыбачков.
А горе потому что приехали по взрослому: с водкой и шашками тротиловыми.
Ну водка кончилась намного быстрее чем начали рыбачить.
Погнали двое в ближнее село за самогончиком.
Прямо в первый дом к бабушке: бабуль самогончику продай...
А она им: ребятки трехлитровую банку так отдам завалите бычка - сын обещался и не приехал что то а уже все невтерпеж не могу водить его уже на лужок покушать травку то)))
Ну мужики заглянули в стойло то и видят немелкий экземпляр косячно как то.
Ну и рождается мысль золотая шашкой его вальнуть...
Для храбрости как положено по соточке, вывели во двор, привязали к одному рогу - прикинули: одной наверно маловато будет - ко второму еще одну.
Ну в общем раздался бах и бычка раскидало по двору, стекла в доме повылетали, крыши с сараев к соседям подалась.
Двор в общем пострадал прилично, но главное сами целы и невридимы.
Точно не помню, где то в районе 5 000 руб. возмещали ущерб )))
Ну это было в советские времена.

Не суди людей по себе,-они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них...

42

Re: Байки у костра.

arck120ag  ay

Русский, значит - православный.

43

Re: Байки у костра.

экзамен в Медакадемии:
препод: - одним из способов безоперационного способа сделать мужчину бесплодным, - нужно закрутить мошонку на два оборота против часовой стрелки. Вопрос,- какие связки порвутся первыми?
правильный ответ был,- голосовые.

Русский, значит - православный.

44

Re: Байки у костра.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на метр левее. Второй - на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

Русский, значит - православный.

45

Re: Байки у костра.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ё... тв..ю м...ть,... тебе показать мои носки?...

Русский, значит - православный.

46 (2014-07-30 18:21:39 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Байка про то, как пытливый ум всегда найдет приключения на нижнеспинный отдел.
Не хотел рассказывать, думал приберечь на фазаний сходняк в Семидесятном. Вечерком, у костра, да под  шулюм со стопкой, чего же не посмеяться?
Но, вновь вспыхнувшие дебаты с участием подвохов в ветке «поймал- отпустил/сожрал» и сподвигли нарушить молчание.
Дело в том, что есть у меня товарищ, и по жизни, и по увлечению охотой. Даже дачи почти рядом, так что и охотим  с одной лодки. Но, в этом году он проявил  слабость, и качнулся в сторону подвохов. Набрал целый ворох одежи/снаряги и начал потихоньку осваивать промысел земноводного. Не сказать что уж хорошо или плохо у него получается, но несколько щучек –травянок каждый раз берет. Зная его настойчивость и упорство в достижении цели могу уверенно сказать,- растет серьезный подвох, с большими амбициями и запросами. Так что совсем скоро, «мамки» будут сами на берег выскакивать только при одном его появлении на берегу реки.
Ну да речь не об этом. Совсем недавно он купил машину. «Вольво»,XC60. Такого модного ныне, благородно-немаркого цвета говна. Шучу, а то прочтет это и обидится. Цвет как цвет, модный сегодня, золотисто-коричневый. Машинка новая, рестайлинговая, да еще и напихал он туда, к вполне солидной комплектации, еще всяческих  примочек. В общем бибика новая. Возможности ее еще не познаны до конца. Это и сыграло роковую роль.
Не так давно разговорились мы с А.( с товарищем)  что неплохо бы разведать пару лесных озер неподалеку от нашего охото обитания. Вроде как там и утка пасется и гусь туда по весне падает. Сказано,- сделано. Собрались. А. говорит,- поехали на моей,  высокая, пройдем по полям, заодно посмотрю как она по полю едет. Проблем нет, тем паче что подо мной в тот момент была женина «табуретка с  колесиками» а уж она всяко пузотерка.
Пока ехали друг рассказывал что и сколько есть напичканного в его машинке. И фары как то там крутятся, и сиденья всячески поднимаются\двигаются, и что !!! машина может САМА! Остановиться перед  препятствим на скорости до 55 км/ч.  Много еще чего там было из новаций шведско-китайского автопрома, но вот эта функция( не помню уже, как она называется на вольвоводовском сленге) самостоятельной остановки перед препятствием  почему то запала в ум. Я еще для себя отметил, - а у меня машины с таким умным мозгОм не было!
Вот так, за неторопливой беседой мы уже довольно таки далеко отъехали от , от того места где начали движение, пардон ребята, но место пока не сдам!
Попробовали и по полю, и по боронованному, Хорошо машинка едет! И вот при повороте за очередную посадку, видим на поле  целую россыпь «яиц динозавра»! То есть рулонов сена, завернутого в полиэтилен.
Видимо, мозги у нас у всех устроены почти одинаково и переглянувшись, почти одновременно мы сказали:
А.-а что если..
Я. – сено…
А.- вот  где можно попробовать.
Сказано,- сделано!
Остановились около первого рулона, вышли, попинали его,- мягкий!
К следующему рулону А. подкатил на скорости 30-35км\ч. И держа ногу над педалью тормоза был готов нажать ее , если эта функция не сработает.  Нет, все сработало. Машина резко «клюнов» носом, остановилась не доехав до соломенного тюка сколько   то там расстояния. Ну нам то конечно интересно, сколько там «не доезда» до препятствия и мы оба быстренько выходим из машины посмотреть и померить этот зазор.Впопыхах и от удовлетворения мыслью что все работает и машина реально останавливается сама «перед забором», товарищ мой вышел  из машины не поставив ручку АКПП в «паркинг».  Стоим, любуемся «зазором», машина реально не доехала до тюка. Остановилась. И вот , через какое то время, машинка поехала сама! Вперед! На нас! На тюк сена! Мы вроде как отскочили в стороны, а потом , жалко же машину, пытались уперевшись в капот остановить ее. Ну да! Две тонны веса и охрененный крутящий момент! Пришлось отпрыгнуть в стороны, и я только успел крикнуть,- в машину садись! Тормози ее!
И вот тут то, ребята, всплыла еще одна функция, которая и была, и воспринималась как самособой разумеющееся. При наборе скорости в 5 км/ч, замки дверей автоматически блокируются!Так оно и случилось. Сработала и эта функция. Слава шведско-китайскому автопрому! Машинка уперлась в тюк сена и не в силах его сдвинуть, остановилась. Но двери то закрыты, как в нее попасть?
В общем я остался караулить закрытую и работающую машину, а А. потопал за хрен знает сколько км за вторым комплектом ключей. Позвонить то тоже не можем, телефоны остались внутри!
Несколько часовое ожидание возвращения было ничто по сравнению с тем, как наши жены оценивали наши умственные способности. (много нового о себе узнал)
Так что, поговорки правЫ,  пытливый ум, ногам покоя не дает и всегда найдет на ж..опу приключений!

Русский, значит - православный.

47 (2014-07-30 22:44:41 отредактировано javs)

Re: Байки у костра.

Сергей65, а продавцам по ушам настучали? что за фигня с гарантийной машиной? а если б ребенок спереди был?
я б каку-нибудь компенсацию (хоть бесплатное ТО) с них содрал бы... Ну, как минимум, попытался бы...
Тащиться черт-те куда за ключами... А если б он один был?

48 (2014-07-30 22:50:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

javs,
да вроде не за что стучать то. Поразмыслили, - сами виноваты. Машина остановилась. претензий нет. А то что водительвышел из машины не поставив селектор АКПП в положение "Р". то тут уж при чем продавцы? Машина постояла какое то время, и потихоньку, понемногу набирая скорость поехала вперед. Все логично. На моей также.Нажав на тормоз, остановлю ее. "Бросив" педаль тормоза, машина постоит, "подумает" немного и сама поедет дальше. Только парковочное положение в АКПП , не даст машине покатиться.

javs пишет:

А если б он один был?

да хоть и один! ag там кроме лис и механизаторов (два раза в год) ни кого нет.

Русский, значит - православный.

49 (2014-07-31 07:41:45 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

не знаю куда пристроить , пусть здесь будет.
Идея такова, двух ребят достал срач после "туристов" в местах где они обычно отдыхают.
Далее от первого лица:

Меня приятель как то позвал на "флэшмоб".
Его тоже отдыхающие совсем мне стыдно за это слово . Мусор тоннами разбрасывают.
Так вот: Он купил несколько наклеек больших "радиация", и приклеил их на свою машину (УАЗ буханка). Дал мне и сам одел старый костюх РХБЗ(мне стыдно за это слово знает каких 50ых годов, для рыбалки), и мы с ним отправились в разгар выходного дня "обследовать" берег, воду и лес вокруг, с помощью обычных электро-тестеров.
Периодически смотрели друг на друга и печально качали головой. Еще нанесли разметку с помощью ленты. На вопросы отдыхающего быдла отвечали, что нас прислали из СЭС и советовали им по приезду домой мощно наседать на активированный уголь.
http://savepic.net/5980407.jpg

пс. сама идея понравилась. ОЗК есть. ДП-5 можно найти. Хотя бы просто коробку со штангой. Можно попробовать. ag

Русский, значит - православный.

50 (2014-07-31 19:57:27 отредактировано javs)

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

да вроде не за что стучать то. Поразмыслили, - сами виноваты. Машина остановилась. претензий нет. А то что водительвышел из машины не поставив селектор АКПП в положение "Р". то тут уж при чем продавцы?

начнем с того, что выйти на производителя ты можешь только через продавцов. Не будешь же кататься за рубеж? да и там вряд кто с тобой будет разговаривать из конторы  производителя, наверняка там то же через сервис-центры работают с народом.

2) теперь представь подобную ситуацию во дворе дома. Да, ты раздолбай (условно говоря), но могут быть разные причины, почему ты не поставил на паркинг - хотя бы исчезающий звук при установке на паркинг (ну, померещилось тебе, скажем, но повод проверить есть), при прогреве машины например. Вышел поглядеть, откуда он - и с какого-то перепуга в машине включается передача. С чего она имеет право включиться?: покатиться- да, но ты рядом и просто катящуюся машину даже девушка может остановить. А включенная передача - как минимум разбитый бампер у соседней машины или пешеход какой-нибудь....
По крайней мере, ручная коробка сделана так, что передачка не сможет сама включиться, скорее она будет выключаться при неисправностях.
я б упор делал на то, почему она сама включает передачи??. Да и при паркинге если сама включит- это не есть гуд лоя машины. По крайней мере, раз 10 проверил бы (сымитировал), находясь в кабине.

51 (2014-07-31 20:59:46 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

javs,
еще раз перечитал мною написанное. Вроде все так.
- машина с АКПП, с селектором в положении "D" сама остановилась перед препятствием.
Все правильно, все так и должно быть.
- Водитель, оставив селектор АКПП в положении "D". То есть, не переведя его в "P" или "N". Вышел из машины.
- машинка, постояв, "подумав"( я ХЗ каков у нее алгоритм и время срабатывания этой функции) поехала вперед. сама.  Ведь АКПП то не была "выключена".
- по набору скорости в 5 км/час, исправно сработала еще одна функция,- блокировка замков дверей.  Тоже, все вроде как правильно и верно.

Откровенно говоря, вину производителя или продавцов не вижу. Не нужно выходя из машины с АКПП, оставлять селектор в положении "D".
Сегодня, после наших вчерашних бесед, попробовал свою (ASX)
-нажал на тормоз.
-машина остановилась. селектор в положении "D"
- быстро вышел из машины.
- с небольшим временным запозданием машина сама начала движение.
- быстро сел, не дав ей ускориться, остановил.

Просто при АКПП нужно помнить, что только положение селектора "P" гарантирует  что машина будет стоять ,или "N", но тут может покатиться, если будет уклон.

в этом случае, не сама передача включилась, она и была включена. Машина выполнила заложенную в нее программу(остановилась перед препятствием).Водитель сплоховал, не объехал, не сдал назад, и машина, постояв какое то время, снова поехала вперед.

Но, сомнения посеял, заеду в представительство "ВОЛЬВО", опишу случай и спрошу,- что, не так. Ржать только с меня наверное будут. ag

Русский, значит - православный.

52

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Ржать только с меня наверное буду

Контора серьезная должна быть. В глаза - очень сомнительно, вот за стенкой - ....
Жаль, суды у нас не штатовские... РЕально можно добиться изменения инструкции (типа"данная СВЧ печь не предназначена для сушки живых животных"), вот только у них за это солидный гонорар положен, а у нас...

53

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Сегодня, после наших вчерашних бесед, попробовал свою (ASX)
-нажал на тормоз.
-машина остановилась. селектор в положении "D"
- быстро вышел из машины.
- с небольшим временным запозданием машина сама начала движение.
- быстро сел, не дав ей ускориться, остановил.
ag

Аккуратнее, а то получится как здесь:
[видео]

54 (2014-08-01 09:05:20 отредактировано nick1605)

Re: Байки у костра.

Сергей65 пишет:

Все правильно, все так и должно быть.
- Водитель, оставив селектор АКПП в положении "D". То есть, не переведя его в "P" или "N". Вышел из машины.
- машинка, постояв, "подумав"( я ХЗ каков у нее алгоритм и время срабатывания этой функции) поехала вперед. сама.  Ведь АКПП то не была "выключена".
- по набору скорости в 5 км/час, исправно сработала еще одна функция,- блокировка замков дверей.  Тоже, все вроде как правильно и верно.

Как затрындеть, что водитель в кресле, а ремень не пристегнут, так это датчик срабатывает, а вот блокировку поставить на то что если в кресле никого нет, то и двигаться нельзя - до этого у них ума не хватило... ab

Не суди человека за то, что он грешит не так как ты...

55 (2014-08-12 09:53:01 отредактировано Сергей65)

Re: Байки у костра.

Делюсь:поржал, не мое, отсюда:
desantura.ru/forum/messages/foru … age169979.

Представьте себе,вы командир арт.батареи,80-е годы,вы служите в ЧССр и вам вместо нормальных призывников привозят вагон выходцев с Азии которых в степях и горах поймали и отправили защищать Родину под вашим командованием! А они на весь вагон только два русских слова знают!Представили?..тогда далее вот что!!! ...Да п.з.ец! Ну как ты ему втолкуешь что такое буссоль и с чем её едят Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить ,да что нажимать чтоб орудие бабахнуло?... Он же по русски нихера не понимает! Во!То-то! практически никак! Одно странно,все эти товарищи чудесным и волшебным образом понимают мат. Обычно как всё было,прихожу ,запускаю взвод по секундомеру,смотры что Худайбердыев и Мудаев безнадежно тупят(я их фамилии на всю жизнь запомнил) и ору...сержант Казаков,ко мне! Какого ,мать твою,х.я,эти долб...бы ни х.я не справляются?А? Я тебя спрашиваю? Даю сутки,чтоб завтра все пучком было,!истребители танков,мать вашу!...и ухожу или наблюдаю со стороны как сержанты "учат" Так сказать передача эстафеты сверху вниз:... Худайбердыев,сука,ты куда снаряд потащил?!Чтооо? Не понимаешь! Бляяя,иди сюда сука истребитель танков,еб твою мать! Ты чо,совсем тупой?Ты чо выставил? Почему пузырьки с..е.ба.лись?Почему не на середине,а? Я тебе что говорил,орангутанг хренов,основное 4,5,0, а ты чо выставил?...и такой отеческий подзатыльник от души...Мудаев!!!Иди сюда. Бегом,мне стыдно за это слово! Почему подшива грязная,ты предок обезьяны,бегом марш подшиватся! Мля истребители танков!... В результате эти "дети природы" несмотря на незнание языка назубок знали Уставы и боевую работу. Как-то раз проводили КШУ (командно-штабные учения) с боевыми стрельбами и совместно с чехами,создали сводные дивизионы ,одна батарея моя и две их. Выезжаем на огневую и долго ведем огонь,тут поступает команда...Стволы вверх!от орудий! К орудиям не подходить..ну все,думаю куда-то не туда попали. Через полчаса на рубеж приезжает Министр Обороны ЧССр и куча наших генералов. Ну я батарею построил,докладываю. А чехи,оказывается подумали что у нас расчеты все сплош переодетые офицеры,чтоб значит их уделать,так хорошо отстрелялись. Не верят что личный состав штатный! Ихний министр вдоль строя ходит и солдатиков распрашивает: Фамилия,должность и прочее не верит ,одним словом! И тут чешский министр из глубины строя вытаскивает Худайбердыева...фамилия солдат?...Худайбердыев яя...солдатик выпучил глаза от усердия и глухо добавил...Быыляя...министр вскинул брови...должность?...заминка на несколько секунд и Худайбердиев выпалил одним махом...Истырыбитель танков,еб твою мать! ... и в наступившей тишине полустон ,полувздох сержанта Казакова...пиз..ец! Некоторое время министр молчал ,потом махнул рукой...все,я верю что это штатный состав...и уехал!
p.s.за отличную боевую подготовку и ведение стрельб батарея была награждена ценными подарками,Худайбердыев получил командирские часы на которых сержант Казаков лично выгравировал "истребителю танков...!

ппс. у меня в роте был такой же, Боба-Назар Исбельдыев. Запомнил этого кадра на всю жизнь. Нужно будет тоже, как то выбрать время и рассказать про его "подвиги".

Русский, значит - православный.